問號 　　 　　文章 　　是你我過去的縮影 　　我用文字 　　回憶我曾珍惜的感情 　　紀錄我快遺忘的心情

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　　向日葵
　　菊科一年生草本植物
　　從播種到開花
　　只須95至120天的時間

　　我以為
　　冬天的向日葵
　　在極度缺乏陽光的溫暖下
　　會生長的萎靡不振
　　畢竟
　　太陽是向日葵賴以維生的生命

　　但
　　前幾天
　　碰巧經過了一座向日葵花園

　　滿滿的
　　漂亮向日葵

　　小小巧巧
　　驕傲挺立

　　明明
　　那天是陰天
　　明明
　　那天冷到我要穿大衣
　　為什麼
　　她們可以驕傲生長到令我有種想掉淚的衝動

　　原來
　　冬天的向日葵
　　比夏天的更堅強

　　溫度
　　溼度
　　陰雨天的次數
　　這些
　　都是向日葵的考驗

　　這是
　　第二周
　　還是第三周呢
　　從我正式發文
　　不再提及和他的感情

　　我想
　　不管我如何努力讓自己保持穩定
　　不管我如何冷靜告訴自己
　　我們
　　誰都沒有錯
　　我還是
　　有了情緒

　　只是
　　與其說情緒是針對他
　　或是針對已經無法改變的事實
　　該說
　　我的情緒
　　是針對自己

　　他變了
　　我也變了
　　我怎能期待在我改變如此巨大時
　　要他不變？

　　他走了
　　我卻還留在原地
　　他有要求我要愛他如往昔嗎
　　沒有
　　是我自己
　　固執守著

　　他
　　什麼都沒做
　　是我自己選擇等待和守候
　　我
　　該怪他讓我的愛情花季結束嗎？

　　不能

　　過去在我身上的缺點
　　成了現在對方身上的優點
　　我該怨嘆他嗎
　　在我如此努力讓自己渙然一新後

　　過去他給我的承諾
　　在三年又四天的現在
　　全部失效
　　我
　　該罵他言而無信嗎？

　　不能

　　為什麼不能
　　為什麼？

　　我想直到現在這一刻
　　我的思緒
　　還在變動

　　我想
　　我之所以執著於他的原因
　　是因為我相信
　　他是我所相信的人

　　或著該說
　　我相信
　　他是與眾不同的

　　因為與眾不同
　　因為堅信不移
　　所以我蒙住了自己的眼耳心
　　不看
　　不聽
　　不想
　　我知道他是我的愛的人
　　我知道他是我所知道的人
　　所以關於任何一切和他的評論
　　我都不要知道
　　我
　　都不要知道

　　只是
　　我終究忘了
　　他是人
　　不是神

　　因為太愛
　　所以我將他完美化了
　　縱使我知道他還是有所缺點
　　但在某些部分
　　他幾乎已成了我心中的完人

　　能怪他嗎
　　是我自己要這樣看待他

　　這幾天
　　我總是想
　　現在的我
　　到底
　　是在想什麼

　　他　　
　　不再是當初我愛上的那個
　　單純風趣的大男孩

　　他
　　不再是那個
　　言出必行則兌現的
　　重諾者

　　當初我愛的
　　現在不見了
　　我
　　還愛什麼呢

　　我想
　　就真的
　　只是單純的愛吧

　　就只是
　　單純的喜愛