問號 　　 　　文章 　　是你我過去的縮影 　　我用文字 　　回憶我曾珍惜的感情 　　紀錄我快遺忘的心情

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　　昨天(9/9)在台北新光三越
　　碰到你的朋友

　　兩年多沒見
　　他和當年差不多
　　一樣學生氣息濃厚

　　他是誰？

　　他是對我來說只有幾面之緣
　　你中正的朋友

　　還記得你們抽到海陸的實習連長　小老虎　嗎？

　　他應該記不得我
　　他認出的是身邊的黃立瑋

　　因為以前我不愛你透露我的事
　　所以你身邊的人
　　只知道你有一個女友
　　但真的見過我的
　　少之又少

　　只是
　　他不認得我
　　我卻記得他

　　因為他和你有一樣的氣質

　　黃立瑋和他相認的過程我不多說
　　只是他們打招呼的方式同時讓我和他身邊的人全部傻眼= =

　　臨走前
　　他對我打了聲招呼

　　一瞬間
　　我以為我看到了你

　　電影院裡
　　有好幾次我恍神了

　　他的脾氣
　　是不是也和你一樣呢？

　　他和女友
　　也是來看電影吧？

　　他是不是也和當年的你一樣　　
　　喜歡逗女友笑呢？

　　他怎麼會是海陸
　　他應該和你一樣是憲兵吧

　　我把他當成了你
　　開始想著他和女友之間的事
　　想著想著
　　我居然羨幕嫉妒起他的女友

　　他不是你
　　他只是氣質神韻很像你
　　但再怎麼像
　　他都不是你

　　有時候我會想
　　是因為愛你
　　所以我愛和你同類型的男生
　　還是因為我愛你這類型的男生
　　所以我愛你

　　為什麼
　　我可以遇到你身邊的人
　　卻遇不到你？

　　直到現在
　　我才終於願意承認
　　真實的我
　　其實有多麼不成熟

　　我說過　
　　我總是在追尋你的足跡
　　我總是在感受你早已感受過的感受

　　為什麼
　　我們之間總是存在著我無法突破的時差

　　以前我很不甘心
　　努力的追
　　努力的趕
　　
　　我以為只要說服你
　　我以為只要壓抑我自己
　　我們就可以忽略那些不適合
　　忽略那些會讓我們傷心的事

　　我以為我長大了
　　我以為我變穩重了
　　原來
　　我還是自我欺騙

　　我還是那個衝動的我
　　我還是那個不夠成熟的我
　　我還是那個以為勇敢就能夠突破一切
　　但事實上卻只是愚勇的我

　　現在的我
　　還是渴望著你
　　但我知道
　　我不能聯絡你

　　我終於能體會你的感受
　　原來
　　一個人久了
　　真的會戀上這種折磨式的自由

　　原來
　　在我踏穩我的步伐前
　　所有的聯絡
　　都只是把彼此推離的更遠

　　原來
　　我還是那個只知道把錯推給別人
　　然後再自我傷害的
　　那個自私的女人

　　我真的
　　好想見你

　　但見了你
　　我只會更弄不清自己

　　如果說
　　只有用遠離你的方式
　　我才能不傷害你

　　那這樣
　　會不會
　　太讓我心傷了？

　　我常戲稱
　　我們好像偶像劇
　　相識於舞會
　　一切的一切
　　只有狗屁倒灶的偶像劇才有可能出現
　　卻出現在我們之間

　　只是
　　偶像劇
　　只該活在電視裡
　　只該活在人們的想像裡
　　它不該出現在我們之間
　　更不該主宰了我和你的感情
　　
　　我不要那些不切實際
　　只有心酸的浪漫
　　我只想好好的
　　平靜且安穩的
　　待在你身邊

　　我該
　　如何向你闡述我的心情？

　　我無法傳簡訊給你
　　我更無法打電話給你

　　我只好
　　將我想對你說的每字每句
　　慢慢打在網誌裡

　　你會看嗎？

　　矛盾的我
　　既希望你能看到
　　又希望
　　你不要看到

　　希冀你能看到的我
　　希望你能了解
　　在我不連絡你的同時
　　能知道我愛你的心
　　仍如過往般

　　但另一個矛盾的我
　　卻希望
　　你能永遠不點選我的網誌

　　因為
　　如果你早已不愛我

　　那麼我所打出
　　思念你的每字每句

　　只是突顯我的卑微

　　I never miss you until I miss you.