在這時
可以讓自己靜靜
我舒服許多
在這時
空曠的客廳的角落
我聽不見任何人的聲音
看不見任何人的關心
不用去理會即時通，MSN那些無聊人的慰問
可以這樣的抒發打一篇文章就好...
第四天了
看不見夜晚
看不見清晨的鳥兒
看不見太陽
看不見車水馬龍的交通
看不見外界的一切
看不見自己
我迷失了
未來
突然感到反胃
那些線上密我的人
我感到做噁
我充滿厭惡感
素不相識
不曾謀面
你是看見我無名所以才加入我的?
那麼
這些人抱持著
是什麼樣的心態
一句你好嗎
哈囉
在幹麻
我發現自己充滿了空洞
這不是我想要的
而我曾經
是這樣利用他們對我的遐想
對我的熱情招呼
對我的阿諛奉承
我
得到了安慰
得到了喜悅
我只是一時的感到光榮
這幾天
呆在家
這麼常常呆在線上
我才發現
這
根本不是我想要的！
而我似乎
曾經利用對我好的人，來彌補自己內心的空虛
這樣聊著天
好像是快樂的
在下一秒另一個又上線敲我的
"你是誰？"
"我常常跟你聊天過ㄚ！"
"有嗎？"
"我是看你無名加入你好友的啊！"
又一個
又來一個
再來一個
每個時刻
每個時段
又多一個
我足以太多的時間應付這些人
造成又有不必要的太多人來侵入自己的生活
拒絕過嗎？
排斥過嗎？
原來只不過都是這樣
習慣性地
在夜晚
找個人陪伴我聊天
在睡醒的隔夜
我認識他嗎？
我跟他很熟嗎？
那是誰？
那只是個素不相識也不曾見面過的一個過客
我討厭這種感覺
我也越來越厭惡自己
我逼迫自己現在做好自己的本分
原來才知道
我還是那麼渴望有個人陪伴我
我簡單的足以應付
卻也簡單的輕鬆面對
原來只是說幾句話，線上聊幾句
對他們來說
也是莫大的安慰及快樂
在他們那些人的眼中
是用以什麼樣的眼光角度來看著我
原來只不過是如此
"妳男朋友怎麼沒有陪妳？"
"他去當兵了"
"那就是我可以介入囉！"
"不行"
..........................
接著是
假裝當機而匆忙下線的我.....
♣采緹♧ **消沉**已經離線
對人
依舊充滿的好奇心
我越來越不懂自己憑什麼可以這麼做了
憑什麼？
干涉不了我
一個個封鎖
你咬我？
管的著嗎？
那或許
真的沒有必要了
仍然
敲不醒自己的腦袋瓜
這樣的戲碼不斷重播著
似乎也成了例行公事
我越來越不能明白自己要的是什麼了？
開心已經離我越來越遙遠
快樂也不在寫在我的臉上
愛情的滋潤，看不見了
或許沒有離開過彼此
但這種感覺不是簡訊電話就能夠體會的到的
我越來越孤單了
也越來越害怕了
工作的充實或許可以讓我忘記
但被媽媽禁足的我
工作也沒了
鏡子沒必要照了
漂亮的衣服也沒得穿了
不漂亮的我也不想拍照了
突然
很消極的想著
我需要的是
能在我身邊照顧我的你
而我自私的想著佔有
顧著自己的孤單去抱怨著
我依舊沒變
卻真的
受夠了
寂寞的自己
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