寫了一篇文章
剛好趁帶朋友去買鞋
留了文章讓你看
我不想再打訊息和你談
因為那是沒用也無意義
看了文章回了文章
我決定要和看著文章和你聊
那天聊了許多
我覺得還是該談而不是逃避
對某些事而言我是果斷的
想要找回來的自己的節拍
否則我快失去了自己原量
我什麼都想開了
我並沒有困在死胡同裡
我是固執頑固
想開了只是放了自己的想不開的心
有些事是事實並不是求一個理只是一個真相或者這樣對我而並不一定是好我只想解決而不想過著不堪的日子
或許事情早有徵兆
雖然我心裡有準備
只是還到想不到的時候
突如其來打亂原來已經隱藏危機
你說我的徵結點在那
除了四妹的事開始
這都可以釋懷
唯獨就這件事
和你曾對我說的那句話
我的抱歉是我的失言
沒法和你一起往前走一起打拼一起去完成夢想
這也造成很多事漸漸隱藏在於心中
事情是不是突然發生那是其次
隱藏在心內的聲音才可怕
那會侵蝕之間的感情
避風港?安心?
新鮮感?開心?
我不會去想了也不會再寫了
我不恨不討厭任何人
我只怪自己我該想到我家人
我害怕男人你真的認為我可以
那只是當時最好的藉口
現在不論你怎麼想
我也不需要再提這件事也不需要再解釋
有沒有我自己最清楚
善意的謊言...
或許吧!
這是人的本能反應
我說的很清楚很明白
至於對於還有什麼建議
我想也都說完了
反正就是工作
這我比任何人還緊張
所有的一切是我不會想我活該
造成自己這樣也是應該的
我暫時離不開我該依賴的東西
我知道朋友會罵會唸
我也知道那不好
去看醫生是我可以發洩的地方
我很怕我的情緒無法克制
曾有過的經驗那令人害怕不是我害怕是看到的人害怕
我很努力很努力在控制
我很努力想要找到一個出口
你也很努力在為你的生活打拼
為了不失信於你家人
為了自己應承擔的負擔
知道你很辛苦知道你很累知道的很多
而我們的觀念卻因為我失信變了樣
我們想法有了落差
平衡點很難完全一樣但卻不希望落差太大
當這樣的事發生當外來因素又發生當我這個避風港讓你安心時我不知道何時才可以發現我這個人一直存在著
我也很想當聖人可惜我不是
也許是我的心太過敏感沒法神經大條
我想這早當初就都知道的事
現在若來說這缺點那就不公平
我會改我不想再那麼那麼貼心細心
心很累讓外表看起也累
放彼此自由想做什麼就做什麼
你也不用擔心我去動你的東西
還是可以是朋友
就像你們說的地球是圓的有一天還是會遇到
我也不想以後我認識新的亦或者你又欣賞別人
在爭吵中把感情越磨越淡越吵越兇亦或者越來越沉默連看到對方都是一種壓力甚至不耐煩也不想看
這樣連朋友也都當不成更別說何況有緣
以後會怎樣誰知道或許你可以遇到比我更好的
你曾寫給我的東西我認為是最好的
但無法像從前那樣了怎麼重新開始
糟糠之妻...貧賤夫妻百事哀...
不想再增加任何的負擔及困擾
對我而言一個就夠了黃波波曾經這樣對我就夠了
我不想再欠更多人了
我相信你懂我再寫什麼
我相信你知道我不故意胡鬧的
我沒那力氣再去要一份簡單的安全感
我現在也不想要了
各自獨立會更好
你有好的家人好的朋友甚至好的上司
你是幸福的
我有好的家人也有好的朋友
所以我也是幸福的
不多想不強求不怨不恨很難做到但我想朝著這樣去做
我想讓心放空我不想再靠藥我想要快樂我想要我爸媽快解脫我這個負擔
我知道你還愛我還在乎我
但那並不能當飯吃
少了一個吵你的人對你相對的就是減少一個壓力
我只把我心裡的話說出來
我不會再寫了...
你若要發洩讓我知道你就寫在新聞台吧!
ps:謝謝你為了我這次的生日替我做了這些事情我很感動
有些事是永遠忘不了的
那回憶令人覺得甜
已不復從前了!
要開心要快樂記得你是幸福的很多人都陪在你的身邊!
他們會體諒你做的但卻不見得會原諒我
我說過我不想,再去在乎別人的言語不論怎樣他們依然是我的朋友
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