【底片時代-攝與被攝者】
有一天好熱好熱，我和她躺在她的床鋪上漸漸想睡。
看她，她先閉上眼睛。
朦朧的意識，我眼睛追著她側躺、手臂上的汗珠想。
“如果我們現在就這樣融化在一起...”
我們睡著了，外頭變的陰暗時，我聽到快門聲，睜開眼睛。
她在看手機，我馬上又把眼睛閉上。
她接著又拍，床鋪感覺的到她前傾、壓著的重量，我眼皮的黑暗變得加深，她的髮絲落在了我的臉上。
聽的見她的笑聲，好像夢裡搖鈴的鈴鐺。
我在追著一隻搖著鈴、穿著宮廷服的兔子，好像離現實越來越遠了？
回頭看，不管了....
一段時間後，我發覺自己又睡著，再醒來，她像稍早躺在我的身旁，一邊看著手機，一邊小聲哼著某首流行歌。
穿著四角褲，我夢遺了，她沒有發現。
她看到我看她，將手機伸向我，我以為她要拍我，結果不是，她將手機反轉，自拍。
“這是你看到我的樣子！”
她側頭，微笑。
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【第一位攝影師的出現】
“自拍就是自慰！”
這是她向我說的一句話。
“你們男生喜歡自慰，女生就是喜歡自拍摟！”
我說不對，我們男生自慰不會讓別人知道，不想給別人看。
“所以你們男生是寂寞的動物阿！”她說。
我回想我生命中每個自慰的片段，如果試著將它剪成一部電影。
連續的。我想要怎麼拍它？
或許給我一個小房間，牆壁、天花、地板都是白色的最好。弄的很像是實驗電影。
那樣拍個兩個小時，要表達的是關於寂寞的規律。男子在白色的房間自慰、倒下、起來、自慰、倒下。
很奇怪...真的很奇怪，為什麼我們男生不會瘋掉呢？
“我很羨慕妳們女生的自慰。”
這是我向她說的一句話。
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【數位相機年代】
她有一個提議，只要我自慰完後傳簡訊給她，她就自拍一張。
別人看她的無名不知道，可是她的自拍相簿，對我來說，變成我的自慰相簿。
問她為什要這樣，她只說，
“我想要知道你在射精的時候，我在幹什麼。”
2008年x月x日PM8點45分。她跟她阿媽在外面餐廳用餐，她自拍對鏡頭比ya，她阿媽也跟著入鏡比ya。
2009年x月x日AM4點07分。她用手機夜間模式在床上拍，自己睡眼惺忪、頭上還有好多痘痘〈沒化妝蓋掉〉、貶著嘴的樣子。
X月X日上課偷偷拍、X月X日參加小學同學會時..
這些鏡頭〈笑容、各種表情的背後〉，都有我默默搓弄自己陰莖，為她建立的不可思議性的感覺。
“我相信人會影響人的！”她還說。“你自己看看，有我，讓那些時候孤獨的你，變的多麼花樣繽紛阿！”
關於那部自慰的電影，我腦海有了一個意想不到的結局。
第64次自慰過後，男子又感覺到即將暈眩過去，但就在這個時候，他看見面前的強光之下，有一個身影逐漸出現。
一個我女朋友長相的天使。
“..妳一直在那邊看著我自慰？”男子問。
“是的，我一直在這邊看著你自慰，哪都沒去。”天使沒有開口，但聲音是直接傳進男子心裡。
男子喜極而泣。
天使散發出強光，增強，淡出了男子臉上的笑容，淡出了整間房間。
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【不需要攝影師-自拍時期】
2009年x月x日PM11點47分。她拿著冰淇淋，又撐著傘，手好忙阿...在回家的路上自拍。
我一直看著這張照片。
她像往常一樣，收到一字“Q”的簡訊，表示我射精了，然後自拍。但那次不同，那一天我不是自慰，我跟外遇的女人，做愛。
當時我傳這封簡訊，一方面裝做自己如同過去，一方面卻又很想知道，我一但這麼做，到時的照片會呈現出什麼，代表什麼。
現在看到照片，我卻無法預期的，打從心底害怕。
照片裡的她，並沒有什麼特殊。
關掉電腦螢幕，我在黑暗之中。
以為這樣就看不到、感覺不到，我有哭。
門開了，我在細縫的光線中抬頭。
“奇怪？怎麼不開燈呢？”外遇的她問。
我一直看著她。
從那之後，每次在這和她見面，我跟她的做愛之中就只感到憤怒，憤怒，沒有其他的。
在床上，我打簡訊，“Q”，被她搶走手機。
“好奇怪，為什麼有人外遇後那麼想告訴自己女友呢？”
她幫我把簡訊發了出去。
等待很快、接收成功的訊息音響起...〈在那之前世界好像暫停的〉我說，“我很想知道她現在在幹麻...這個同時，她有不有受傷...”
相簿上已經有6、7張，變成我傷害我們之間感情的證據的照片。
她看起來依然好好的..
“但你只是在事後以她平常的樣子來告訴自己，什麼都沒有發生罷了..”
“我期待著，照片裡她露出難過、責備我的神情，這種明知如戲劇不可能的事嗎？”
“可能吧..你一次一次這麼做，已經不是好玩了，問問你自己，陷入的你，到底是徹底的加重傷害，還是求救？”
“...我不是在替自己說話，到現在，我的感覺也已經無法捉模了，是真的我要的嗎？還是被控制？”
“被我控制嗎...自私的男人..”
“不是這樣的！我要答案！”
“難不成還會有什麼？不是因為你已經有了答案，才會有我嗎？”
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【“看”者】
從無夢的黑，短暫回來到的清晨，在我身邊的她，又對我說話。
“還記得你說過你們之間的這種遊戲，起初你把她想像成天使..”
“我說過...”
“聽你的想法我覺得你害了你自己..你需要的不是天使..”
“.....”
“你需要的..是更真實的存在，想像裡的你的化身，自己都不知道，那些淚水，不是喜極而泣，是絕望。”
“我確實看見她的許多快樂，我不認為遊戲本身是病態的..她讓我覺得她真的屬於我，並沒有那種所謂..天使與人的距離..”
“真的屬於你的什麼？用她的快樂讚美你的快樂？這樣就足夠了？你說你沒期待看見她難過，那其實就是你在逃避內心的謊言、所設的最後一道防線。只要求用快樂彼此交換，卻說服不了自己的心陷入矛盾，之所以背叛，不就是想用來跟她乞討同樣可以交換悲傷的權利？
是的！是那樣的動機使得你真正厭惡起這個遊戲，藉由這個遊戲報復！你一面相信快樂可以治療悲傷...但也感受到，快樂充其量也只是〝壓抑〞悲傷而已！不被想起，並不代表能夠遺忘..尤其對自己..
“我該怎麼做...”
“說你不想再這樣下去了，你需要她的悲傷，去真的跟她說吧...”
“那妳呢？”
“也許你可以為我多做一件事..畢竟我是你的邪惡，卻在這時救了你....有個辦法讓我離開你，永遠的離開你...”
我的邪惡，她，說完，就像根本不存在我身旁一樣。
隨著天亮，“它”已經不在了。
我一個人起來，四處張望片尋不著它。
我那時不知道什麼是真的，才會有它，現在她消失，可是我知道，我要做到我心中、她遺留、我所確定的最後一件事，它才會完全不見，不再看著我。
【“被看”者】
按鈴，女友開門後，我撲向她，將她強壓在地上。
吻她，撫摸她，脫去她的衣服，企圖強暴她。
她用力掙扎、搥打我，直到看見我眼中的淚水，抵抗的力氣才被抽離。
她放棄了，扭曲的臉哭著，靜靜的任我擺佈。
我晃動著身體，就要射精，淚水停不住落下。
最終我射精了，抱起她，手指緊緊的陷進她的背。
我將臉藏在她身後。放聲痛哭。
她雙手抓住我的頭，想要看我的眼睛，我不要，她用力抓著。
「看著我！我叫你看著我！ 讓我看看你的臉...為什麼你那麼難過呢？」
