雖然
我一直覺得自己很「坦承」
但是我畢竟還是沒能完全坦承
對家人、對伙伴朋友們坦承自己的感情
也許
是我一直過於奢求
希望我們可以真的坦承
你說過：真正的坦承不是完全的透明
我們都有不想讓彼此知道的部分吧
其實
這也是一種因果吧
你為了想多一點讓我們在一起的時間
想盡了許多藉口對你的家人
我甚至還在一旁出主意
所以當你需要友情的交集
為了怕我多慮與擔憂
也對我有所保留
你可以完全知道我的作息活動
我並不怕你知道
因為我的確如此
對我而言
你是一個正常、健康、完美的人
自然有人會欣賞你、喜歡你
我對自己沒有信心（極度沒有信心）
放眼望去
條件比我好的人比比皆是
你總覺得我可怕
總會察覺到你的異狀
呵～那不是刻意的
只是你自己忽略了一些細節
我所謂的累
是指一直在意你如何如何
好像自己在抓姦
也許我不去在意那麼多
是不是會比較輕鬆
能這樣走了三年
你說你就是這樣
我愛你就要接受這樣的你
是啊
這樣的你讓我深愛
卻也讓我受傷
三年來
我從不確定的擔憂到名正言順地跟你在一起
這一路還是擔心受怕著
怕自己完全投入帶來不堪的後果
我知道你很愛我
在面對家人逼視的壓力之下
在提供經濟安頓我的生活
在自己面臨到可怕的疾病
你依然選擇我
你對我真的很好
也許發生這一切的問題
都是我自己的問題
是我該學會相信
你所做的一切都不會傷害我
我可以不用擔心你跟其他人任何的互動
但我～真的做得到嗎？
如果
今天換成你是我、我是你
你真的都可以完全不會擔心我嗎
也許我在愛情的領域學習得還不夠
從一而終、一心一意、單一專一
是我從我阿媽身上學到的
也許很多人會笑吧
畢竟這裡特殊的感情何須以世俗的道德感去約束呢
我們在世上要隱瞞的事情太多太多了
那為什麼相愛的兩個人卻不能完全攤開來說？
我真的是這個特殊環境的怪咖吧
屬於遠古時期早該滅絕的物種吧
很累、很亂、很難過
謝謝你用你的愛包容我
很抱歉我愛你的方式讓你不快樂
不過我知道
這不是感情的終點
因為～還有更長、更遠、更幸福、更難過的路
要一起走下去
