這是五月十四日那天寫給老公的信,,公公卻在五月十九日住進醫院,五月二十二日逝世! 我先生請求我先幫著他一起處理完後事,再重新來溝通關於他的交友及其他的一切! 是公公不願意我離去所以選擇這種方式讓我沒有任何理由的必須留下來重新思考呢?還是~~~~~~~
老公~~~
夜深人靜時,我自己獨處時,我經常毫無防備的陷入無法自拔的沉思中~~~思索著~~這一切發生的原由,思索著你背著我愛著另一個女人時的心態,思索著或許該是我離開你的時候了! 從懷疑你的舉動開始,從你電話熱線開始,從你渴望與她出遊開始,從你們一起貓空夜遊一起騎腳踏車互相以關愛的眼神凝視的那一刻起,,你一再的澄清並指責我的多疑,一步一步走到了讓我恍然大悟的這一刻,,這些心路歷程內心的掙扎與心痛是你完全無法體會及明嘹的,內心對於該如何面對你的背叛,,該如何做出抉擇的煎熬,怎能是三言倆語就足以形容的呢?
我一值在等待著,等待著你對我說:{我已經不愛你了,我現在滿心愛著的女人是別人},那我將可以義無反顧的堅決的走出有你的人生,然而~~~~你卻不敢將你內心深處真正的情感表露讓我明僚,,以致這樣浮浮沉沉的讓我們一直遊走在無可奈何的人生道路上!
{{因緣果報}}真能以這樣無可奈何的情況來解釋這一切嗎??還是你根本就自己在騙自己! 她觸動你心旋的那一刻我已經被你遺忘在世界的角落了,我已經不住在你心裡了,你何不誠實的面對自己呢?在你的生命中,我已經是個可有可無的影子,,無法給你你所需要的絢爛人生!我們之間畢竟不同吧!我只追求與你相伴的平凡人生,,而你需要的是排除我之後的燦爛與輝煌~~~~這真是你所嚮往的嗎???
心裡有話千萬句,卻不知該從何說起,又怕說錯了引起另一場無謂的風暴,就這樣讓一切這樣無法自主的過下去!你貪心的讓自己擁有我全心全意的愛與付出~~~又擁有你想要的另一個女人的關愛,,我不得不說::::你有愧於我,,這一生你愧對於我~~~~而我!!!!!傻傻的守著這個我深深珍愛的你!你~~~~於心何忍如此對待我呢?
說再多都沒有用~~你的心態不改變我做再多的努力都沒有用!!!你依然與她藕斷絲連~~而我依然只能裝矓作啞的像個白痴一樣過下去!我常想~~萬一被她老公發現我縱容這一切時會是什麼樣的結果呢?因此~~~我不得不勉強自己做出抉擇!
我不會要求你離開她,不跟她連絡!因為我害怕只有我們二個人相處時那樣沉默的令人窒息的空氣~~~但是我也無法讓自己一直忍受所有的生活所有的外出所有的休閒都有她的存在!包括你們之間每天的電話熱線都是我無法接受的!那彷彿一直在提醒我,,你心裡深愛的人是她,而我只是你的一個負擔與責任罷了!所以~~~仔細思索,暗自反省,問問自己我害怕什麼?我想要的是什麼?然後~~~做出一個決定{{讓你飛,,還你自由}}!
終於狠心做出離開你的這個決定! 因為你的背叛與你的不捨離開她~~才造成今天這樣的結局!所以~~~所有的一切就交給你去善後吧!
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