我的痛尼不會懂．．
今天去西門拿禮物給尼．．我跟尼約好１０：３０ ｉｎ６號出口．．
我先自己走去７－ｅｌｅｖｅｎ買水．．
「因為發燒嚴重 去買水吃藥」後來走回原點我看到尼了．．(依然是個很熟悉身影．．)
我走在尼後面遲遲不敢過去．．我怕 又會看到尼 而掉淚．．
後來遇見了尼．．我跟尼說我們去吃飯．．因為好幾天沒吃 都吃的很少
因為發燒吃不下 吃沒幾口肚子就很脹
雖然那時候只有１０點多 但是只有一家賣飯麵的．．(來回走了２次)
決定就是那家．雖然我很猶豫．．是我知道我只想拖點時間．．跟尼相處在一起的時間．．因為我們見面次數本來就很少．每一次出去我都很珍惜我們的時光．．
在吃飯的當時 我吃了沒幾口就吃不下 但我還是死硬撐把他吃光 不想浪費 因為知道是尼出錢 我不願意白白浪費尼的錢
++ｐｓ++在我吃飯的那段時間 尼有講了一次電話
雖然我不知道是誰打來的 我也沒問．．
當我看到尼手機拿起的時候 我一往前看 就喵到一個小東西
是我當初送給尼的掉飾 但感覺旁邊又好像有個好熟悉的掉飾(呵．．．．．)
最後跟尼走了出去「西門街頭的感覺 感覺人煙稀少的可以」．
感覺路人已經知道了我們的故事一樣．這麼滄桑．．依然冷清．．
吃了一晚飯．我要吃藥．．我不想讓尼知道我怎麼了．．
我只跟尼說發燒了４天 打了一針．．(其實還抽了血)．
這件事沒告訴尼 因為都不想讓尼擔心．．其實在我去西門町看到他的那一剎那．．我自己也發現尼手上受傷．．被割到的．．
(不知道尼的手是不是去點倉搬東西去割到的＞︿＜)．．
接下來晃了幾條街．．尼問我幾點 我說應該１２點了吧
尼驚訝的說：什麼(害我嚇到)
我說不知道 我拿了包包看了一下時間
告訴尼１１點了 當我和尼要正往等公車的地方．．．
接下來的我．．一直走在尼後面．．．．
其實一開始到西門 我一直打算想牽尼的手
因為跟尼說過 以後我只牽尼的手
但我~卻沒有勇氣．．
因為之前告訴過尼一件事情 不想做那樣的女孩．．
但是我還是只牽了一下下(為了就是想要知道碰到尼手心的感覺)碰到了手
尼告訴我：(呵呵 我總讓尼那麼難過 尼怎麼還牽我的手)
我就說 那算了 不牽了 (結果就甩掉了＞ ＜)(難過)
當我甩掉後 再也沒勇氣牽 一直在傻笑＞ ＜
可是怎麼感覺我那時牽尼的手 尼一點反應都沒有 尼就對我說那句話
還是我太緊張 忘了感覺(我通常都這樣)
一路上的我們 好安靜好安靜＊＊
一路上的我也好想哭好想哭＊＊
到了公車那裡．．坐了下來 ３０７今天等的特別久～～我很沉默尼也很沉默．．
『我沉默尼的話也不多』
呵呵 我只想快點回家 在座位上．．我跟尼說：不知道禮物看到了尼會不會覺得很感動．．
尼只笑了一下 沒多說什麼
我問了尼．．尼要去哪裡工作 什麼點倉．．
尼跟我說：(要做火車 怕來不及 在松山)
突然絕得尼離我好遠好遠．．但是我心裡一直好希望公車不要來
因為３／１４到現在 加上今天只見了２次面 這種感覺不想就讓它這樣溜掉．．『等了大約１５分鐘吧』．．在那１５分鐘內～
尼也說尼要搭３１１～(搭３１１也是最後才知道的)
我跟尼說：那尼先走好了 剛剛公車不是有來１輛 尼怎麼沒上車？
其實我想在原地呆好幾小時 才叫尼先走
我不想回家 尼跟我說：(如果我先走了 尼不是會『尼比一個手勢給我 手指從臉頰劃過』)我看不懂(其實因為在發呆看著尼 什麼也聽不進去．．)
尼直接告訴我：我先走尼不是會掉淚．．
接下來３０７出現在我們眼前 快接近 快接近．．
感覺上了公車就下次還要隔很久才能見的到面的感覺 近離生死離別．．
感覺一方離我好遠．．感覺一個在外海 一個在台北的感覺．．
公車一次來了２輛 第１輛讓他走了
尼說不行！要上車 不然尼怕會遲到
第２輛尼就要我上車了(其實我自己也怕尼遲到)
但是我就是捨不得．．在我上了公車後 一直想用百米的速度到家．．
到了家 東西放了 藥也放好了 一個人在電腦間關了門 把韶涵的音樂放到最大
第一次感覺那麼無助 原因不是因為尼 是因為那種感覺的很痛．．很難過
不知道要怎表達 只不過每當我哭的時候都沒有肩膀可以借我靠一下
那才叫像被丟棄一旁的小孩
剛好爸媽不再家 讓我把一次的感覺宣洩出來
當我在哭的時候 只有一種感覺
為什麼尼願意把我擺在一旁 我知道我都悶在心裡 尼什麼都不知道 不能怪尼 但是就是什麼事情都不想讓尼知道 讓尼擔心．．．
＊真的愛尼 但尼總是這樣！真正愛尼的女孩一直再尼身邊陪尼 尼都不知道我一天一天的感覺．．．
我明知道我不是那樣 但遇見了尼 變得很愛哭．．
我第一次愛一個人愛的那麼強烈 我真的好喜歡好喜歡尼！
我知道尼要去工作 但我真的好想哭好想哭
我已經好久沒倒在尼懷裡哭了 那種感覺已不在有 真的好痛
今天的尼總是很冷漠．．想一走了之 但又不想
在西門的我顯得沉默 我知道是自己捨不得．．為什麼尼寧願看著我默默難過 晚上睡覺獨自偷偷掉眼淚 卻無法讓我一次哭個夠．．
Ｅｎｄ
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