原來我不是天使 * 大笨.. 是因為.. 你根本不是惡魔.. 還是因為... 我根本沒有翅膀呢(?) 對不起. 我一直沒有回過頭看過. 直到我這麼一看. 我才發現... 原來... 我不是天使...

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是.

我沒辦法不想你.

朋友彈吉他

我想到的是你

看到鋼琴

我想到的是你

坐在咖啡廳

滿腦子充滿的是你

站在太陽下曬的頭暈

我仍然沒辦法停止想你…

還是每天看手機

希望有未接來電而是你

希望有一封簡訊從你心裡傳給我

然而期待是最大的殺手.

扼殺著我的希望.

還有僅剩一絲絲的堅強.

我在等你想我

即使手機的電磁波強到震的我好脆弱

緊緊的握在手心

只是不想漏接惹你的來電…

但我還是把它放在教室的角落

不曉得是做樣子給朋友看

還是自己強制自己別想你

然而這樣只是表面的事情

事實上我是否在想你.

靠不住外在的東西…

不知道.

你是否也在遙遠的那裡.

想著我是否有在想你..

好幾次眼淚就要掉下來了.

還是撐著.要自己笑.

心根本痛的不像話.

卻還要自己安慰我自己..

怎麼了?

是我怎麼了?

還是你怎麼了?

或者是…我們怎麼了?

其實我算的很清楚.

一天…

兩天…

三天…

不知道自己能這樣下去多久.

你曾說小琳因為刺青.

你整整一個月不理她.

而我呢?

我不知道自己做惹什麼.

要被你這樣冷凍..

我已經不知道你想要什麼..

不知道我打給你適不適合.

不知道你現在心情好不好.

甚至……不知道……你是否還愛我……

我沒有躲你

或許會不敢面對

但我不會躲

不想躲

而你害怕面對嘛?

只要你想留住我.

我不會留不住的……

你也很明白吧!

屬於你的.就是屬於你的.

別人怎麼搶都搶不走.

而在告訴你這段話的同時…

我也告訴自己..

不是我的

就不會是我的

我怎麼留都留不住.

你知道我悲觀

不過我現在已經不了!

會這樣想

只是要自己做好最壞的準備.

才不會又措手不及的崩潰..

因為我不曉得

我還有沒有辦法承受…

再一次崩潰…

我也覺得…變惹…

好遠好遠.

要是我知道我能做些什麼.

我能改變些什麼.

我不會讓自己呆呆坐在這裡等你

但我真的不知道

再講這些適不適合…

或許多說的一句話

又讓你難過

又讓你傷心

又讓你想逃避我

又讓我自己一個寂寞.

是呀…

好陌生…

遙遠到真的好陌生…

連聽一路向北.

都感覺好陌生好陌生.

陌生的我想哭.

然而我已經掉不出淚惹.

在多的眼淚都要自己往肚子裡吞.

因為不想讓朋友看到

因為不想讓你擔心.

因為我真的放不下你

因為…我真的…好愛你…