原來我不是天使 * 大笨.. 是因為.. 你根本不是惡魔.. 還是因為... 我根本沒有翅膀呢(?) 對不起. 我一直沒有回過頭看過. 直到我這麼一看. 我才發現... 原來... 我不是天使...

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好.複雜..

我們的愛.回的來嘛?

從頭看一遍.

前兩個禮拜..

我告訴過自己很多事...

別說我亂想.

想惹些什麼其實自己也不是很清楚不是很記得惹.

在一剛看完你打的文章.

你說你夢到琳的文章...

我已經崩潰惹.

你曉得什麼是崩潰嘛?

總是說你快要崩潰.

星期一.早上就是電腦課.

學校裡的每堂電腦課我都會開我們的報台看.

那天...當然也不例外.

壓抑著自己的心..

其實我已經做惹心理準備...

你果然打惹文章.

看到一半.我眼睛已經看不清楚惹...

問我為什麼哭.

我只覺得你問的很好笑..

為什麼我其實一直很在意你喜歡什麼?

因為你喜歡什麼...

其實一直讓我很明白.

你到底喜歡誰...

你說惹...我不是已經代替惹琳的位置惹嘛?

我代替惹嘛?

有人代替的了她嘛?

我想這個不用我說的太明白.

你自己清楚的很..

是.我一直都知道.

我沒她重要.

為什麼我知道?

是你自己讓我知道的.

所以才會看到你打那些後崩潰.

你知道我很悲觀...

那時我認為我的勝算微乎其微...

所以才崩潰.

你懂崩潰嘛?

坐在教室裡.

沒在聽老師上課.

眼睛瞪的大大的在落淚.

走在路上.

也管不了別人是不是有在看我.

克制不了自己的讓眼淚一直流.

頭腦完全無法思考...

一整天.容不下任何思緒.

我承認...我想死...

那兩天.想的是我要怎麼死...

已經沒有能力想"為什麼我要死"

安眠藥.上吊.跳樓.燒炭.

甚至我想拿著刀子對著自己的心口刺.

可以想像那畫面會有多美麗...

別覺得我不敢...我不怕痛.

只是我做不做而已.

當然我考慮惹很久.

我不想做我會後悔的事.

想走.

我很清楚我想死掉只是為惹要逃避.

因為輸不起.

我想逃避不想面對現實的這裡.

我還沒準備好接受你告訴我這些事實.

雖然我很明白會有這一天發生......

知道為什麼麻糬的媽媽去醫院那天我要哭嘛?

因為在那天的前一晚...

我已經準備好帶著一切走掉...

帶著一切......我帶的走嘛?

只是忽然覺得好無力...

有些人.無法決定自己的生命有多長.

而我.為什麼要自己決定呢?

為什麼要這樣傷害自己呢?

大家都說.是因為你的事情讓我很難接受.

但其實我自己很明白.

不只因為你.

或許我給我自己的壓力太大惹.

然後我這個人很奇怪.

又不想為惹自己不喜歡的事努力.

想惹很多......

好的也想.壞的也想.

要發瘋惹你知道嘛?

我想你是知道的..

似乎我已經分裂成兩個.

該笑或該哭我已經沒辦法判斷.

我好想罵一罵你.

但我還是先笑我該罵我自己.

你情緒不穩定.

不敢大聲說話.不想打擾你.

太亂的思緒讓我不曉得該怎麼繼續我們的話題.

因為知道你陷在一團痛苦裡.

所以不想說一些話讓你更痛苦.

老是這樣為你想.

我為你想惹嘛?

或許你並不覺得芭...

因為我還用死逼你...

一點都不替你想..

一堆思緒在腦袋裡打結...

真想讓你打我一巴掌.

看看會不會清醒一點.

但此時我甚至希望自己打自己兩巴掌.

看看會不會比較清楚自己在做什麼!!

傻女孩..

別在只會哭泣好嘛?