日記本裡寫的全是你 ˋ ‥‥‥‥‥
愛的痛了 痛的哭了 哭的累了
矛盾心理總是強求 勸自己要放手 閉上眼讓你走 燒掉日記從新來過
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第一次真的真的這麼傷
我天真的以為 真能找到一輩子的幸福
我真的很痛心 ，
終於熬過了１個月 ˋ 我的詛咒從此解散了是吧 ！？
我真的期待有下個月 在下個月 年 ‥ 什麼你２６ 我２２歲的 ‥
你是我第一個 想介紹給父母的人
你是我第一個 讓我期待著未來 讓我敢大聲說愛 讓我說出承諾的男人
說了這麼多 ，
話都是這樣 。
我真的不知道還能做什麼
就好像小宇的歌 《終於說出口》
反正我們打賭了 ，
其實我知道我做不到 。
但是 ‥
我還是選擇冒險的跟你打賭了
沒有為什麼 ‥
我也想挑戰極限 就為了一個男人 。
第一次為了男人而改變這麼多 《 還記得曾經我還說著 何必為了男人。
就為了或許我還能挽留些什麼 。
更或許
我只得到了一個 《傻》 字 。
我也沒想過他的感受是不是 ？ 我真差勁 。
看著你的暱稱 想著我們之間任何一件事 ˋ 我發現我只會流淚 。
而且總是輕易的掉落 ˋ 你說肩膀要讓我靠 你說我的淚讓你措手不及。
可我發現 我再也不知道該怎麼相信你說的任何一句話 ‥
好像只聽的到自己的心 只知道我只要做好現在要做的事 不管事實如何 。
只想埋頭苦幹 一直造著原本的想法行進著 。
跟羽毛聊了很多
也跟你聊了很多
這是我第一次對你說很多真心話的一次吧 ？
對不起
我現在什麼都不想談 。
不要問我怎麼了
我跟他也沒有發生什麼事
只是我心情很差很差 所以一直哭 。
我不想吃飯了 ˋ 不要勸我 ˋ 如果不想被我打就盡量吧 。
我說不要問 ˋ 就不要問 ˋ 我管你跟我有多要好 ！ 可以閉嘴嗎？
＃ 頭疼的爆炸 ‥ 這是哭的後遺症 。
我還笑著計畫著暑假的 台北遊 。
我還努力的計畫著現在要走的每一步改變 。
反正 ６／７ 號 。
這是我們之間的約定 。
摁 ，
第一次我真的嘗到 為情自殺 的滋味 。
我明白那些痛了 ˋ 只是我沒有力氣再作多餘的傷害 。
好像哭的痛 頭痛的後遺症 就夠我難過了 ‥‥
我說話已經顛三倒四 亂七八糟 ‥
結果還是一句 放不開 ˋ 想不通 。
我還是想深信著自己可以的 ˋ
就算真的很痛苦 ˋ 我也想努力 。
在這段感情路 我總會在休息站哭過痛過
但走出休息站 我還是不改變的想繼續往前踏步 。
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