【 其實 ， 笑不出來 ˋ 這張照 看的出來 。 】
我發現 就算我一個人 也可以過的很好 ‥
這段時間 我沒有嘗試和人訴說心理感受 甚至依賴任何一個人 ‥
我學會一個人看電視 吃飯 空思想 聽音樂 ‥
儘管就算只剩我一個人 ，
我還是習慣為人付出著 ‥
真的很白痴 ！
一個人看著電視 還打電話推薦給別人看 → 打給， 祐 柏介 ←
唯讀一個人 我只敢用簡訊 。 因為剛和他有點小不愉快 ‥
哈逆 ， 對不起 。
《 我知道很多時候 我們想法不同 做法不同 ‥
《 我知道很多時候 我的死腦筋外加低智商 總把你搞的快起笑 ‥
《 對不起 〃 我不想跟你搞不愉快的 ‥ 如果我誤會你 真的抱歉 。
『 ６５台（ＨＢＯ）絕命終結站３ ，
不要不開心了 抱歉 ， 記得晚餐要吃飽 。 』
今天在學校 （！）
祐祐拿出一疊照片 ， 興致高昂的把我的桌子貼上了我倆的照片 。
我都忘了何時拍的了 ＸＤ ˋ
想著想著 ，
我說：「怎麼不是貼我家哈逆的？哈哈！」
祐祐白了我一眼 －ˇ－ ＂ 哈 ！ 妳瞧妳滿桌也有好多ＸＤ 。
我才發現 ，
不愉快的時候 歸不愉快 ‥ 鬧脾氣歸鬧脾氣 ‥
最初與最終的心理 裡頭還是沒變過 ˋ 我想也改變不暸了吧 。
我也習慣這麼反省著自己 。
不管他的言語多麼犀利多麼傷人 ‥ 好像也習慣當磨練 喜歡當關心 。
他很奇怪 常常問著：「你會不會很累？」 我總說著：「不會」
一直以來都是 ˋ 怎麼會累 ？
從始至終 我說過的話都沒有變過 『再痛我都願意、甘願承受』
其實我也常常很想問你：「你會不會很累很煩？」 但我不敢問 怕答案
更怕萬一他說：「會」 這樣的我們 ˋ 可能會再下一秒分離 。
你問過我：「會不會想占有你」 我說：「想，當然‥但好難‥‥」
其實沒有什麼心理變態 也 沒有什麼利益存在 ‥
只是因為 就是因為你 》 整個人 都 愛瘋了 。
其實很害怕失去你 。
只是好討厭自己的軟弱 ‥ 更討厭自己胡思亂想的毛病 ‥
只是有點難過 ， 我是不是帶給你很多困擾 ？
對不起 ， 我發現自己越來越任性了 ‥ 越來越差勁了 ‥
『 掰掰不想跟你說了 』 ˋˋˋˋˋ 心都碎一半了 。
『 掰 』 ˋˋ 想到看到對話 我也是熱淚盈框的 ‥
真的很討厭自己這麼愛哭 ＞＞＞＞ 真的很想把我的眼線也拔除 ‥
我不能叫小豆豆了 要叫愛哭哭了 ‥ 《 親戚們ˋ換一個吧ＸＤ
我還記得 早上我吃麵包 ‥ 吃著吃著 想著想著
阿咧 ‥ 我咬到嘴巴 ‥ 超級痛 （！！！！！！）
接著在吃ㄧ口麵包 ‥ 血腥味不是普通的重 連麵包都沾到血 ‥
我看我喝血就飽了 ‥ 當然沒這麼誇張 ＸＤ 《 流了一下子ˋ就沒了
很笨的我 ＿
把我的生活瑣事 告訴你 ， 特別很智障的 ˋ 只為了換你一笑 。
可不可以
不要想一些想不通的問題 ？
可不可以
不要因為我的愛哭而感到有所壓力 ˋ
可不可以
不要輕易的丟下我一個人 ‥
ˋˋ 我會學著不要讓自己的愛 成為你壓力喘不過氣的來源 ˋˋ
能不能放任我胡思亂想 在這瞬間 ？
我很好 ：Ｄ
只是偶爾常常會思念你過了頭 容易胡思亂想而已 。
只是這回不一樣 我很難過自己做錯一些事 。
你要快樂噢 。
儘管我們之間存在著很多問題及困難 。
我還是想這麼相信著 ：）
我們很棒的 。
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