紀念˙過去 就當作一個紀念吧

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這一個禮拜我真的想了好多
我開始思考
為什麼之前幾個月的感情
會發展成這個樣子呢？

我終於想懂了
以前的我
總是希望把「最好」的自己
呈現給對方
可能是因為本身條件真的不算好吧
所以我總是希望讓自己更好
我希望別人會說
「嗯，黃省遠真的不怎麼樣
可是他是個好的男朋友
他是真心喜歡俐穎的」
我希望我自己成為
「可以帶出去見人的」
「會讓女朋友驕傲的」男生

再加上我真的好害怕失去
感情放下去了
收不回來
被硬生生打斷的感覺
真的好痛苦
我實在不想再經歷一次

所以我想讓自己很好
好到讓對方
忘記我改不掉的缺點
好到讓對方
捨不得放手
可是，我不知道那樣的「我」
有多少是真正的自己

我不知道我所謂的付出
有多少是「刻意」
有多少是「心甘情願」
有多少是「自然而然」
又有多少是「做出來給別人看的」

可是那是在偽裝自己啊
當對方已經深深喜歡上
「另一個自己」的時候
我忍不住了怎麼辦？
那只會傷害了我也傷害了對方

因為害怕失去
所以我拼命推、拼命推
我以為關係進展到一定的程度了
就不再會失去
我們會在半年之內發展迅速
可能也是因為我害怕失去的心理吧

其實我對自己很沒有信心
我以為感情發展的更深
可以讓妳不想丟下我
可是我忘記
這樣建立的愛情
就像建築在沙灘上的高樓
沒有穩固的地基
海浪一來
轉眼支離破碎

因為害怕失去
所以我想用行動
讓妳知道我很喜歡妳
但是當我做了些什麼事情
卻又看不到妳的反應時
我又開始擔心
是不是妳沒看到？
是不是我做的不夠好？
是不是妳就快要不要我了？
於是我更害怕
於是我做的更多

這樣的惡性循環
讓我變得患得患失
只要妳有一點回應
我就好開心
只要妳沒有表示
我又會好失落

可是妳又是一個
把喜歡放在心裡的人
雖然會常常想到我
常常把我放在心裡
可是就是不常說出來，或表現出來
我真的明白這一點
但還是會一直受到傷害
可是我沒有想過
這樣的傷害，究竟是誰造成的呢？

這樣的態度
導致我心裡的不平衡
我一方面覺得自己單方面付出
一方面又想做的更多
可是我做的事
又有多少是真正的付出呢？
真正的付出，應該是會讓自己快樂的啊
我想，一切的錯誤
根本就是一開始
我自己造成的吧

可是我又好想嚐到「被愛」的滋味
我好想要有個人呵護我
我好想要有個人寵我
我好想要有個人
把我放在心裡最重要的位置
好想要有個人，是真心喜歡我

呵，我的方法很笨啊
一樣是為對方做的更多
我以為有努力就會有收穫
所以我變得渴望「回報」
一開始會期待
所以我興致勃勃
可是當我得不到的時候
很快就變得累了

我就像一個在愛情糖果罐裡的小孩
好想大把大把的抓糖果
可是又不敢
因為這樣會被趕出來
所以我還要裝出一副
「端莊賢淑」的樣子
而留在罐子裡
變成了我最大的心願

我希望被愛
很想大把大把的抓
可是我又害怕失去
又不能大把大把的抓
讓我覺得好矛盾，好痛苦

可是上星期我忽然想通了
我大把的抓
糖果很快就會吃完
或者是吃膩了
那時候還不是要出來？
到不如一天一顆
慢慢的吃
有吃到糖果的快樂
有還有很多糖可以吃的期待
有不會被趕出來的安心

是我的糖果
吃的到就是吃的到
不是我的糖果
我吃的再猛、再急，都沒有用啊
我想愛情也是一樣吧
該擁有的自然會擁有
不是我的強求也沒有用

還記得妳說過：
「我是你的，跑不掉也不想跑」
媽媽都已經把糖果罐送給小孩了
小孩為什麼還要想那麼多呢？
應該要好好品嚐
「愛情糖果」的滋味啊
狼吞虎嚥，只會讓自己食不知味而已
就算哪一天媽媽要把罐子收回去
最起碼小孩已經有過了
很甜很美的滋味
那種滋味
是足夠小孩回味一輩子的

有糖果吃
就值得快樂
就值得感謝
就值得回憶
不在乎天長地久，只在乎曾經擁有
其實不是不在乎
而是，天長地久是不能強求的
我只要好好的把握
擁有時的快樂，不是嗎？

現在的我
心情很快樂，心裡很平靜
感覺很踏實
只想好好唸書
才能留在台北
各位想想
假如媽媽留了一大罐糖果給小孩
小孩卻遠在中山、成大而吃不到
那才真的冤枉呢~

這篇文章
真的是我心裡所有的話了
我把以前不敢講的
全都說了出來
因為喉嚨梗著一根刺的小孩
是不能好好吃糖果的

俐穎，
我希望妳喜歡上的
是真正的我
而妳喜歡上的
也應該要是真正的我
因為我答應不會騙妳的啊

我還是很渴望被愛
但我已經不會因此而患得患失
假如我有這個榮幸
有這個機會
有這個福氣
嚐到我幻想中的愛情
那麼將來總有一天
它一定會出現的

我們重新再來一次
把感覺找回來
慢慢來，不要急
我們來談一場
沒有壓力
快快樂樂
細水長流的愛情

因為
這才是我們都想要的
因為
我是真的很喜歡妳~