明天要期中考了，考民法
翻開書準備開始唸
唸書唸到煩
還是想要找妳......
猶豫了很久
撥，還是不撥？
從分開到現在
不是沒有打電話給妳
只是每通電話都會有理由
就算只是不是理由的理由
而且都儘可能的早點掛斷
擔心妳是不是在忙
擔心他是不是在妳旁邊
今天晚上
我很脆弱，很想要有個安心的依靠
我很想妳，很想很想......
電話還是打了
妳接起來，聲音很輕很軟
就像一年前的習慣一樣
我問妳是否正在休息？
妳說妳準備要睡了
妳知道嗎？
我好喜歡在這個時候打電話給妳
因為這時候的妳
對我好溫柔，僅存的溫柔......
我好依賴、好迷戀這種感覺
我想大概是上癮了吧
明知道不應該
明知道是飲鴆止渴
還是無法自拔
快一年了啊......
就是戒不掉，戒不掉對妳的思念
我說服自己過，也逃避過，也試著讓時間來解決
但我不知道要花多久
很久沒有在妳面前表現軟弱了
但每次需要人陪的時候
心裡想的其實還是妳
只是我不敢，也不能
還記得三月底的時候
妳跟我說妳找到工作了
在台北車站那邊，一間飲料店
於是我開始常常往那裡跑
從我家，到輔大，根本不會「經過」那裡
次數甚至多到和老闆熟識
買飲料打折
但我也只能對妳笑笑的說我想要喝什麼
然後付錢，拿起飲料離開
當我知道妳錢花完了
四月沒有生活費的時候
還是忍不住想要為妳做點什麼
怕妳不收，我跟妳說錢不是我的
而是另外兩個同學的幫忙
一星期1000
從妳出來到現在
在妳身上的錢早已超過5000
但我從不打算收回來
還記得某次我知道妳有困難
剛好身上有500塊
想說先讓妳應急
妳回了我一句
「我不需要你的錢，不要把我當成你包養的金絲雀」
那句話
讓我好痛~嗯......
讓我感覺到妳對我的疏離
怕再被傷害
我不敢靠的太近
因為不會有結果，也不能有結果
所以我要忍住，不能去思念妳
可是我真的好想啊......
很矛盾對吧？
見到面有好多話想講，可是只能放在心裡
說出來的只是日常的交際
打電話很想要得到依靠
講出來的，卻只能是早點睡......
到妳的店裡
點一杯飲料卻坐了很久
妳問我還有沒有課
我明明有，但卻說我等下沒事了
妳要我載妳回家，其實我是高興的，嗯
就算什麼都不能說
只是陪妳吃個晚餐
我也感到滿足
抱著妳養的狗，跟妳漫步在夜市
那幅畫面多麼的美好
美到我說不出太多的話
在妳眼裡
或許我的話變少了吧
因為有太多太多說不出來
吃過晚飯之後
我問妳晚上有沒有事情？
希望妳陪我出去走走
當妳在我機車後座
讓我回想起當初我騎的腳踏車
回想起堤外腳踏車道，回想起大稻埕碼頭
好希望妳能抱住我......
我把妳載到了文化的後山
希望能跟妳看看夜景
剛上去
他的電話來了
於是妳趕著回去
我好生氣，可是又沒有理由生氣
於是我沉默了
我生氣不是因為妳趕著回去
而是因為我以為妳沒有事情
以為妳這個晚上可以陪我
呵......我連屬於我都不敢奢望了
只希望妳能陪陪我
今晚打電話過去
妳還是了解我的
知道我只是需要一點安慰
我們變成了最熟悉的陌生人
我了解你的想法
但卻不了解你最近過的好不好，遇到了什麼問題，有沒有什麼快樂的事
我瞭解妳
但卻什麼也不敢說，什麼也不敢問
很沒尊嚴，我知道
我還喜歡著妳嗎？
我不知道，或許吧
我遇到過別的女孩
甚至讓我覺得自己喜歡上她了
可是
只有在當下才會想她
其他時間
嗯......還是想著妳
我讓自己很累、很忙
讓自己轉移注意力
可是我知道，我還是會想妳
在電話裡
妳跟我說當夜貓子對身體不好
妳知道嗎？
我已經過將近一年這種生活了......
從妳離開的時候開始
因為不常好好聊天
妳居然連我彈吉他都不知道
5月2號
我好希望妳來，又好怕妳來
說真的
我不知道該如何自處......
真的不知道該怎麼做了
我只知道
現在的我，凌晨12點半的我
好想妳......
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給湛紫哥, (遠)