本喵的貓耳朵 一個延續傷春悲秋之地

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我有時候覺得自己是苛薄的人

用地球人的角度看的話
大概難以理解我的思惟吧

EX:我有一位臉友,看起來有位無用的天蠍老公
她很努力的在撐著一個家帶著2個孩子
相片裡的家,男主人總是缺席
他們的屋子只有薄薄的木隔板
食物永遠是我這種挑嘴G不會感興趣的東西

但是她又一直在拜拜
各種拜拜

我自小在外婆家也沒有少拜過
但是我沒有自己在拜些什麼

要拜,我都去廟裡
不會在家裡

我的苛薄OS有時候看著臉友的FB
總是想著:
經濟都這麼困難了
老公有一搭沒一搭的給錢
臉友自己身體不好,病著.沒收入
到底為何還要拜個沒完...

在我心裡那叫沒有必要的事
沒有必要的支出
很耗她的體力,也很損耗她的錢

但是這種苛薄OS
卻是不能寫出來的祕密

一如有人曾說
他覺得人死了.弄個告別式也沒什麼用
入塔也沒什麼好拜的
死都死了那些只是形式

其實我也這麼認同
但是這不是正常地球人尤其是台灣人的思惟

這也是為什麼我有時候會覺得自我懷疑
我大概結不了婚

因為我有自己一套世界觀
很難和台灣傳統家庭融合

我也自己住慣了
所以,也不可能讓任何人來管束我
我早就在早早的初出社會之時
習慣了什麼都自己下決定
故也不再願意把我自己任何事
交給任何人去下決定了
尤其是傳說中的長輩
更是別提

我也不會因為是長輩
就會認同他的歪理
對就對錯就錯
管你是不是長輩咧

就是這樣硬脾氣的女人(茶

那些個同事為了公婆一句話
或不開心
就要事事配合
在我眼裡真是次等公民的非人人生
實在深感不可思議

大概是我自由慣了
所以也看不得那些奴性的表現吧

如果結個婚就代表
我要失去自我的意志
沒有人格
變成一個時時怕別人不開心的女人

拜託那讓我單身一輩子
我都高興點

我也沒有想過
要為了一條香腸
養一隻豬或一群的豬

那條香腸沒有那麼重要
重要的是我的靈魂與自尊

我是獨一無二的我
所以就算是有苛薄的OS

那也是真實的我
我憐憫的看著她的相片
思考著她的人生
感慨著她的含怨付出
苛薄的OS,想著這真是沒有必要的行為

然後安靜的看著,
關機

反正是別人的人生

她爽就好
又不是叫我拜

關我屁事
(關