那天
看著他的背影 慢慢的越走越遠
忽然好想衝下車 再和他多走一段路
就這麼一直走 一直走 一直走
他說
我是他認識的人當中算堅強的人
其實
我並不是
在他跟我說他要去北京的那天
我覺得自己真是笨透了
居然只是因為自己任性又幼稚的舉動
浪費了26天沒和他說話
而破戒的那天 就是他和我說 他要去北京
那天 我又氣又難過
居然在走回家的路上 不自覺得哭了起來
而且 之後只要不開心、想透氣的時候
想到他 就會紅了眼框 濕了鼻頭
原來 我這樣捨不得他
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他常常忘記我和他共同經歷的回憶
比如說 我們一塊去看過哪些電影
也常常 忘記和我約好要去做哪些事
甚至連和我打勾勾 蓋了章的約定 都忘記了
其實 在我淡淡的微笑及慫肩的背後
是帶著某種說不出的痛的
因為我視為重要的 他卻經常忽略或忘記
未在他面前表面出我很介意
是因為我知道 我對他不應該存在過多的期待
畢竟 我比誰都明白 我們之間的關係 現在這樣 最好
而且
我打心底相信
我是幸福也幸運的孩子
出國
他會記得帶禮物給我
儘管沒有空檔
也依然硬擠出時間陪我吃飯、走路
儘管"親愛的"只是稱謂
但收到他簡訊內容的瞬間 總是開心於那三個字
以前 總覺得不公平 為何他來接我下班 總是我送他回家
但那天 跟他一起回家拿禮物的時候 卻發覺他其實也是陪我走
因為他家離我公司比離捷運站近有兩百倍
而且 我是唯一去過他家的女孩~~~
雖然不知道他對別人是如何
但是至少我知道 他對我是好的
而且 我是他 很重視的朋友
我想 這樣就夠了
儘管 我極度的不希望他去北京
距離我在3個小時飛行時間的距離外
想和他看電影 想和他並肩同行 想和他開心的吃頓飯
都只能在腦海中想像著那畫面
但是 畢竟這是他無論如何都想去試試自己能耐的挑戰
那就只好接受這事實了
親愛的
在北京要照顧自己唷
你不在的時候 我會很乖的~~~
每3個月回來的時候 我要搶頭采霸占你的時間!!!
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