為了誰 我放棄了一切不後悔 我擦乾了眼淚躲在夢想的世界卻無法勇敢向前請暫時忘掉我不安的膽怯望著天 看見藍藍的天又在下雪你的美 給我永遠的安慰充滿迷濛的空間夢想看似太遙遠雪花般的苦痛有誰能了解夢中的天 天真的臉 看著紛飛的蝴蝶 飛越泛黃的季節 夢想的花蕊讓我不覺得累儘管腳底踏著"彩虹" 卻偏偏害怕"踩空" 熱情看似人去"樓空" 霓虹讓腦袋"放空"握太緊的"拳頭" 放鬆 失落的"苦痛" 不說 尷尬的"笑容" 摸索 親愛的你是否"會懂"人生總是在"退縮" 卻忍不住想揮霍 窗外橘色的日落 有些話想要訴說就算被白雪冰凍 也要等待陽光灑落 在屬於你的宇宙創造屬於我的節奏厭倦了談情說愛 厭倦對誰耍賴 偶而也想要反串 反串當個反派現實跟夢想的板塊哪邊會先被打敗 冠冕堂皇有誰愛還有誰願意當笨蛋夢境裡那位女孩 夢想能擁你入懷 對著你相片發呆 為了等簡訊而期待總是慢半了拍 花蕊般的女孩 請別將我推開 你是我的秋蟬
這段故事說出來應該沒有人會相信,,也應該不會有人同情..........一直以來都只有我自己痛苦在其中而一直無法跳脫,,朋友們總是怎麼勸說都無法改變的事實,,只能說是我自己活該。
都已經過去了１２年了,,誰會相信我竟然還愛著曾經傷害我最深最深的一個男人（陳先生）!!!!!又有誰會知道這到底是怎麼樣的一個可怕的愛.............
故事的開頭,,
我跟他是國中的同班同學,,一開始我真的只覺得這個男生很不令人討喜很愛欺負人又滿臉痘痘,,是真的蠻討厭的一個人,,但莫名其妙的我們倆卻被班上同學起鬨再一起,,要我主動牽起他的手,,最後我們就真的在一起了,,也成為了人們口中的班對,,但再一起一個月,,他忽然的對我冷淡,,最後跟我提分手,,原因他愛上了別人了............當然我真的很難過也很傷心,,即使是這麼單純的一段戀愛!!!!!那時候的我們才國中１年級,,最後聽說他也跟別的女生在一起了,,而我們就這樣相安無事的變成好朋友一直在同一間教室渡過了３年,,
一直直到國中３年級快畢業的時候從學妹口中得知他想要再把我追回他身邊,,
我當下只是回學妹：屁啦！怎麼可能？
學妹回說：真的。
我回：好阿！如果是真的就叫他自己來跟我說吧！
結果他就真傳簡訊給我：我是認真的，你願意當我女朋友嗎？
剛好我們學校最盛行的一年一度的龍舟比賽就要開始,,他也是我們學校田徑隊的,,也是龍舟隊的,,算是學校的風雲人物,,
當下的我只覺得莫名其妙，沒想很多的，回他簡訊說：好阿！龍舟比賽拿個冠軍回來我就答應你。
結果我們這一屆的龍舟隊真的拿了冠軍回來，我也就這樣莫名氣妙的變成他的女朋友。
一切看似完美的結局，簡單幸福快樂，但是天曉得，高中我們選擇了不同的高中，３年他劈腿２次，我真的無法相信這事情怎麼會發生在我身上，難過得快要死掉，還有一次走入海平面越走越深，是朋友一把拉我上來，抱著我跟著我一起哭，跟我說：他不值得你這樣做。短短２個禮拜我爆瘦７公斤，吃什麼吐什麼，而我也感謝我的好朋友一路相挺，讓我渡過無數個難過的天，當然這之間我也曾經試著交別的男朋友，但最後都無疾而終，因為我知道我心底最深處最愛的永遠還是只有他一個，最後一次和好我們彼此都握得更緊，一直直到高中畢業，他選擇去當兵不升學，而我選擇升學，就這樣我們眼中看的天空開始不一樣，沒什麼原因，只因為我不是原住民身分，他媽媽一直希望他自己的兒子也要跟原住民結婚才行，他的家人想盡辦法要促使我們分手，每天的我壓力大到晚上睡覺躺在床上跟他講電話都是在哭，每天..........我們無論如何去哪裡他家人總是三番兩次電話催促幾時要回家？在哪裡？最後我真得受不了，提了分手.................誰不難過？他的家人沒了解過程，不懂我們，就只是一直的逼迫我們分手，我才是受害者，他們不懂，我也是我爸媽捧在手掌心疼的心肝寶貝，憑什麼這樣讓他們欺負，而我們兩個好幾次抱在一起哭！但是我們心裡明白，沒有祝福的愛不會幸福～還是放手了。
以為這樣就是結局了嗎？
不～故事才正要開始，
這些年來，他沒有想過要放棄，挽回我的念頭，我承認分手後，我們還是有斷斷續續的在連絡，而我還是交了男朋友（顏先生），當然他也是。
跟他分手後我更發現，天阿！我根本是一個大路癡加生活白癡，因為我爸、媽希望我上大學以後能獨立生活，所以硬是把我送進大學宿舍裡，剛開始我真的完全沒辦法適應，第一次離家這麼久，自己在外面生活，每天晚上都躺在床上偷哭，因為跟當時的男朋友是遠距離，他在台北我在新竹，晚上通電話的時候他也只是很像大哥哥一樣的跟我說：我沒有辦法馬上在你身邊陪伴你，更不像你前男友一樣無時無刻可以讓你依賴著什麼都不用自己獨立學習，我們是遠距離，所以你必須也一定要自己要學習獨立堅強。
其實我很感謝，上天讓我遇見了他，即使我們在一起的時間只有短短８個月如此而已，但是因為他教會了我好多道理，也因為他，我變得更加獨立堅強，且果斷，最後分手的原因當然是因為他無法接受我一直跟前男友還連絡著，我也難過了一陣子但是這次我很快就好了，分手他跟我說的最後一句話就是：要記住全天下男人最忌諱的事，前男友，就這樣所以變的果斷，也不再跟他聯絡，包括前男友（陳先生）也是不連絡。
大三的時候實習，我選擇離開了新竹，到了一個完全不熟悉的地方『台中』讓自己有一個不一樣的生活，提升自己的抗壓性，因為是當領隊，所以幾乎全台灣最美的風景在短短半年的領隊時間我就都已經看透透，覺得很棒，也看透很多這世界的人性，我已經變得更加強壯了。
這些年我一直在尋找，也一直相信著會再一次給我遇到真愛這一回事，當然，也果真給我遇見了，實習結束，回新竹，其實才半年的時間，新竹沒什麼太多的改變，透過朋友我們認識，沒有轟轟烈烈，很平淡很簡單，他對我很好，是非常好，好到沒話說，在他身邊可以感覺到的是以前男朋友都沒有辦法給我的『安全感』，他把自己當自願意兵領的第一份薪水買了一個ＬＶ包給我，我們出門總是跟我搶著付錢，我生病他也總是無時無刻半夜也在我身邊照顧我，只要他休假，還記得某一次我１２個小時班，我說：我很累全身痠痛，然後很快的就睡著了，我依然感覺得到他慢慢的把我的身體翻過幫我按摩小腿，即使他也已經很累了，我月經來的時候會買熱紅豆湯給我喝等等..............雖然很愛碎念，雖然他很胖，雖然他長得不帥，雖然他家境不好，但是這樣的一個好男人，可以說是老天爺憐憫我，讓我遇見了他，讓他來照顧我保護我不再讓我受到任何傷害，這樣的一個好男人我怎麼又能去傷害他呢？
我跟所有的前男友都斷了聯絡，但結束了嘛？答案：沒有。
某次翻著翻著舊照片，最多的竟然是跟陳先生的，但這時候的他已經結婚生子，而我們的事情也已經過去１２年了，以前的我為了躲避他，索性把當時的２支電話號碼都換掉，LINE也是拖了很久才願意給他加，雖然他那時候還沒結婚生子，依然還是一直在挽回我，我依然只是都愛回不回，愛理不理，這之間朋友們也都會來問我還有沒有跟陳先生聯絡，陳先生又發生了什麼事情什麼的..........也許跟他在一起太久了關係吧！
翻完就照片之後，突然最想去的地方是陳先生以前最常帶我去的海天一線，然後某一天瞞著男朋友我也跑去了，自己一個人座在以前我們最常座的那個椅子上，忽然之間所有好的、不好的回憶全部湧上心頭，眼淚也像洩洪般的宣洩出來，但是那些回憶都已經過了６年了，景色依舊，但人事已非。
手賤的用LINE撥了通電話給他，我也不知道我存什麼樣的心，他都已經結婚生小孩了，我在幹嘛？
結果另一頭的他接通了，６年後的第一次聯絡，沒說什麼，這些年你過得好嗎？你回：就這樣阿！
這一連絡就開始了一連串不能公開的秘密地下戀情......................我從正宮變成了，我以前最討厭的小三。
我戴珮姍也不知道在笨什麼傻什麼，即使全天下的人都反對，我依然選擇幫助你，相信你，但是你呢？
我從來沒有這麼深愛過一個男人，即使知道他一直犯錯，一直傷害我，一直讓我難過，跟他在一起我會有流不完的眼淚，即使我全部都知道，但是我還是一樣很愛他............曾經想要一走了之，藏在心底６年，以為不見面不連絡各自交男女朋友就會好過，但是命運總是愛捉弄人，在６年之後讓我們再次聯絡相遇，就像天雷勾動地火般，再一次勾出心底最深處一直不敢打開的傷口，可是這時候的你已經結婚生子，可是很多事情已經不像想像中得簡單，可是很多事情都已經來不及了.................就像瘋女人說出他肚子裡還有第三個寶寶，是你再喝得爛醉那一天懷上的。
你跟我解釋那一天你只記得自己喝得爛醉吐了好幾次其餘的事情完全都記不得了。
你要我怎麼想？讓我又情何以堪？你一直把我藏得很好，一直說好聽話安撫我，一直不肯讓我懷孕，我還一直傻傻得相信你，相信你不愛瘋女人，相信你會離婚，還為了你吃了好幾次避孕藥，每天等你半夜下班就只為了短短幾分鐘的見面，隔一天我還是得一大早爬起床上班賺錢，每天怕你冷怕你餓怕你沒吃飽，還怕你錢不夠用，現在搞得自己身體很差，什麼病都有。
瘋女人呢？講難聽話，整天只要待在家吃肥肥跟你打個砲，生小孩，顧小孩，只要開口老公～就有錢可以拿，什麼事情你都能幫她處理好，活像個種豬。
我呢？每天只能等還是等...............即使覺得害怕還是堅持，就像以前一樣知道你只會讓我傷心難過只會一直傷害我但是不知道為什麼總是在哭完以後還是很想你！
６年前的我為了你自己省吃儉用只為了給你買好看的衣服穿買名牌穿，而我自己穿便宜幾百塊的路邊攤，因為我希望我的男朋友是很帥可以被別人稱讚，那我就會覺得很有成就感，而且心滿意足，只要你溫柔的親我嘴唇再親我額頭，然後再說聲謝謝老婆，我就會覺得再辛苦再累一切都值得，好像這一切難過的事情都變得沒什麼了；過了６年以後，我依然還是這樣做。
覺得你當了爸爸以後多的是憔悴，已經不再是當初我認識的那個你，上班有的眼神已經不是因為喜歡而專注的眼神，而是哪邊有工作就是做，即使再累，衣服也總是隨便穿，穿得邋塌也無所謂，鬍子刮不刮也無所謂。
說真的，這６年之間，從來沒有一個男朋友會這樣一直傷害我，然後讓我一直流眼淚，難過很久，就只有你，陳得福。
我自己也不知道這是怎麼樣的一個愛，我用盡全力，很努力想要追求的就只是最平凡的愛而已，只是覺得為什麼愛不能簡單一些？我逃走６年，一直再尋找可以對我很好而剛好我也很愛的人，但是我發現這兩件事情一直直到你的出現才發現這是不可能的事情，因為心底最深處被挖掘的我愛的人只有一個，永遠都只有陳得福一個，但是這麼多年過去了，交的男朋友給我的永遠都是你陳得福沒有辦法給我的，『安全感』，再他身邊我可以很安心很放心，可是愛呢？或許有，但永遠都沒有像愛你陳得福一樣那麼強烈，呵呵，我就說我犯賤了吧！人用遠都是這麼自私～包誇我也是...........................
我希望你陳得福永遠的記得。
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