我有时无聊时.
会开始和同龄人一样胡思乱想.
想最多的是关于爱情与未来.
大概所有女生都爱想这个吧.
以前.
我是一个很实际很自我的女生.
一个小小的纯纯的女生.
不管谈了多少次恋爱.
我始终抱着那种既认真却又游戏的态度.
尽管我相信爱情却始终不相信旁边的那个人.
我不相信我能爱他一辈子.
更不相信他能爱我一辈子.
因为我知道我不是最好的.
但是我却只是一个很单纯的女生.
也许很多人不相信我.
我从来没想过要怎样去和别人争和别人斗.
除了学习.
我从来没想过要用什么心计去把谁打倒.
我相信自己的实力.
也许不至于把你压倒.
可是我会尽力做到最好.
但是我总是三分钟热度.
没办法.
我只是小孩.
一个只会贪新鲜的女孩.
我的男朋友有很多.
有很坏的.
有很乖的.
有很丑的.
有很帅的.
有很高的.
有很矮的.
有读书的.
有工作的.
......
可是无一例外的.
他们全是我那一刻心目中最好的.
我从来不介意人家说我什么.
说我花心.
说我厌旧.
甚者.
说我贪钱.
我.
自己也是不了解我自己.
我没有自己固定的生活方式.
有些时候我会应付不了我自己.
但当面对别人的舆论时.
我总是很坚强.
这是我唯一可以确定的.
我只为自己活着.
一直是这样的.
我做事很随心.
我喜欢做什么就做什么.
我不喜欢做什么就不做什么.
比如考试时.
我会对着那个想作弊的人说.
对不起.
这种考试我从来不作弊.
我鄙视这种人.
一直到你.
你的到来.
本来是那样地不自然.
你知道吗?
其实我从来没想过和你一起.
我和你一起之前对你的印象真的是几乎空白.
我一点也想不起我们没熟悉之前的你.
你可以是我喜欢的那类.
你成绩好.幽默可爱.高大强壮.唱歌也很好听.
你真的是我理想中的对象.
可是也有和我标准差很远的.
比如你的倔强的脾气.
一开始.
我很任性的.
大概是被他们娇纵的吧.
我对你很不客气.
说了很多伤害你的话.
肯定伤得很重很重.
我不知道我怎么说得出口那些不应该说的话.
你有时只会默不做声地看着别的地方.
说一句
我什么都没听到/.
那个时候.
我的心里真的异常的难受.
我不知道慢慢慢慢地.
我开始真正地爱上你.
我开始慢慢慢慢地关心你.
我开始慢慢慢慢地在乎你.
有一个周末.
因为一个女生.
大概至今我再想起.
心里就会有个疙瘩.
我的心里有了一个永远都不会被弥补的伤口.
你气愤地说
游戏已经被你玩烂了.
你无奈地说
我们不要再复合了.
那一个夜晚.
我一直哭一直哭.
我在想.
也许我应该去死.
我连一个男人都留不住.
我在不停地思索着选择死亡的勇气和方式.
却不敢动手.
我开始撕心裂肺地哭.
我告诉盆盆.
我说我真的想死.
他只是说
不要冲动.
我很清楚.
死了就什么都不可能了.
我很知道.
那样会真正失去你.
可是我什么也不知道该做什么.
直到后来我们和好了.
我才明白我为什么会哭.
大概是离开你后真的空气很稀薄.
过后.
我们也是经常吵架.
就像那个周末那样.
你越来越麻木.
我越来越神经质.
大家都很累吧.
有一次.
我们终于说要对对方很好.
要不生气.
最后.
每当我想生气我想发脾气.
我就会想.
尽管是你的错.
我也只是反省自己.
也许是痛过.
我明白了我所有男朋友的痛楚.
我明白了这样地去爱.
既是很勇敢更是很卑微.
说是卑微大概太惨了/
因为爱是伟大的.
这是一种奉献的方式.
去爱的方式.
可是.
我似乎变得不再像当初的我.
你似乎变得不再像过去的你.
我们都变了.
我不知道我们之间的感情是否有变.
但是我可以确定.
我比以前伤心了.
我比以前成熟了.
你比以前开心了.
可是又不再像以前那样无时无刻都爱着我了吧.
我们开心的时候,
我们很开心.
我们伤心的时候,
我们很伤心.
我们无奈的时候,
我们很无奈.
我们相爱的时候,
我们很勇敢.
我们绝情的时候,
我们很绝情.
我只是觉得.
如果可以从新再来.
我不会再无限量地挥霍你能给的爱.
如果可以从新再来.
我给你一个承诺.
我只和你一起/
一辈子.
我相信我自己.
可是你呢?...
这篇东西.
我真的是很认真去写的.
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