【文章分享】雙贏的婆媳關係
以下文章是截至網路
每個女生在面臨婚姻時，害怕的是要去接受另一個家庭及會面對到的婆媳問題，姑且不論婆婆人好不好，都一定會有婆媳問題～每個家庭的問題點都不同～
這些在男生們看來都覺得沒什麼，但換個角度來做女生看看吧！一個人要進入一個陌生的家庭，要面對的事不會比男生少，這樣妳的老公態度就非得要很重要才可以，如果這位老公是個”孝子”，那我奉勸妳，還是離開他吧！因為婚後你們只會更沒自由，更沒妳的位子！
全天下的婆婆們：請妳們放手吧，別再把兒子留在身邊，別再用一些理由來綁住兒子吧！
畢竟他們已成家，有了自己的家庭，你的兒子要正式轉大人擔起責任去照顧他的家庭～放手，才能
讓他們幸福！不是有了家庭就不照顧父母，只是試著回想你們年輕時，你的婆婆也來這樣對妳呢？！
全天下的男生：別認為自己當夾心餅乾很辛苦，如果是個有擔當的男生，你就要能克服二邊，別再
依賴你生長幾十年的家庭，別再窩在你生長幾十年的家庭，這樣只會讓你的父母更離不開，也只會
讓他們覺得你還是個小孩，也只會讓你的老婆更有怨言
全天下的女生：如果你的另一半是孝子，那請妳要有心理準備！但也請天下的媳婦，試著去接受一
個全新的家庭，試著和老公站在同一陣線上，這樣才能世界和平
全天下的婆婆，男生與女生們，都試著用另一個角度去體會吧！
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我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們……
幾年前，當大兒子談戀愛時，我驚覺自己快要作婆婆了，為什麼是「驚覺」，因為「婆婆」
二字不是給人正面感受的名詞，甚至有位婆婆曾面帶愁容的問我：「該怎麼當個現代婆婆？」
我相信，許多年輕女孩也有類似的困擾，雖然很期待結婚，但對於成為「媳婦」這角色也是
倍感壓力。
婆媳衝突的原因
自古以來，婆媳關係裡，我們聽到負面的例子，遠超過正面的，它確實是個複雜的關係。
以下幾個原因，常使這兩個女人處於矛盾與衝突中：
一、情感繫於同一個男人
對於愛兒子的母親來說，當她發現自己不再是兒子心目中最重要的女人時，她可能有被遺棄、
甚至被背叛的感覺。從媳婦的角度來看，很多女人害怕嫁給「孝子」，因為這樣她就得不到丈
夫完全的愛。
有個女孩曾沮喪的告訴我：「我覺得我先生的老婆是他媽媽，因為他下班回來都先和他媽媽聊
天，他們和樂融融，我只是個外人而已！」若婆媳各懷著這樣的心情，彼此的對立與苦毒可想
而知。
二、不同的價值觀與生活習慣
《屬神的女人》作者潔菁．蓋博爾在書中說：「就天性而言，大多數男人比較能自在地
與人分享空間，而非與人分享他們自己。」我覺得這句話很貼切的解釋了，為什麼男人
無法了解婆媳同處一個屋簷下的壓力，尤其加上不同的價值觀和生活習慣，要住在一起
，對兩個女人更是極高的挑戰。
有位媳婦習慣三天洗一次衣服，但習慣每天洗衣的婆婆看不慣，便常幫媳婦洗衣服。如此一來
，媳婦倍感壓力，只好把髒衣服藏在先生車子的後車箱裡，開去上班，這樣婆婆就找不到髒衣
服可洗了，但媳婦說：「這種日子好累！」
還有位媳婦洗完手之後，習慣用紙巾擦乾手便丟棄，但婆婆覺得太浪費，心想：「這是我兒子
辛苦的血汗錢買的，她怎麼一點不懂為兒子省省？」所以又把紙巾從垃圾桶裡撿回來，舖平、
晾乾後重複再用。媳婦不但覺得自己被批評，另一方面也批評婆婆太不衛生。這些因價值觀不
同，而產生的生活細節上的磨擦，比比皆是，更不用提孩子要怎麼教、錢要怎麼用、冷氣什麼
時候開、家要怎麼打掃等等，都是爆發衝突的機會。
三、自我為中心的天性
當然，不只婆媳相處容易有磨擦，任何人際關係裡都會因為人類自私的天性而產生不愉快。我
們容易看到別人的錯，卻看不到自己的自私；我們容易要求別人滿足我們的需要，卻不願意放
下自己去考量別人的感受。
在過去的中國文化裡是婆婆當家，媳婦似乎只有聽命的分，因此婆婆苦待媳婦是常有的事。但
時代改變了，現代的婦女外出工作，經濟獨立，不再如以前那般依賴丈夫，也因此婆婆不像過
去般被尊敬，甚至乏人照顧的個案也常有所聞。
一、婆婆要放手
聖經說：「人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」
這裡的離開指的是心理、經濟和居住環境的離開。一個母親的成功在於她成年的孩子能
獨立，為自己負責，所以盡可能鼓勵子女，成家後能有獨立的居住環境，不要再依賴父
母，為他們打點生活起居，甚至帶小孩。
有位年輕太太說：「我們搬出來自己住之後，我才打從心裡真正尊敬我的丈夫，因為他
終於可以為我們的家庭負起完全的責任，而不再靠他爸媽了。」給兒子和媳婦獨立的空
間，對他們的婚姻幸福是很重要的。
作婆婆的也可以安排自己的晚年，和好朋友一起健身、參與義工行列，何樂而不為？
我們越想抓住兒女，他們反而越想離開；但當我們願意放手，他們才會想要親近我們。
二、替對方想(同理心)
聖經說：「不要求自己的益處，要求別人的益處。」 (哥林多前書第十章：24節)
婆婆要問自己：「什麼是對我媳婦最有益的？」我想到自己最大的幸福，就是先生對我專注、
捨己的愛，因此我鼓勵兒子：「你看到爸爸怎麼愛我，你就要這樣愛你太太，要體貼她，優先
考慮她的感受。」
所以當我們有事找兒子時，他一定先說：「讓我和太太商量後，再給你答覆。」
我便翹起大拇指說：「兒子，這就對了！」
感恩的心滋潤關係
沒有什麼比感恩的心更能滋潤人際關係。我認識一位老太太，她身體不好，行動也不方便
，先生因為玩股票，將積蓄都賠光了，而她的小兒子在讀大學時，意外身亡。照理說，她
有足夠的理由怨天尤人，心中充滿不平惱恨，但讓我感動的是，每次她跟我講電話時，就
讚美媳婦多麼體貼，並且感謝上帝給她一個好媳婦。
至於做兒子的，夾在母親與妻子中間，確實很難做人。但你必須了解你現在是與妻子一體
，而不再與母親一體，你的優先順序要做調整。
若父母身體健康，分開住，就能降低許多不必要的磨擦，反而較容易孝順。若婆媳間有嫌隙，
你要帶著同理心對妻子說：「謝謝妳對我母親的包容，我看到妳做了很多犧牲來適應我的家人，
真是辛苦妳了！」同時你也需同理你的母親，對她說：「謝謝媽媽，包容我們的不成熟，這對您
確實不容易，我了解您的心情。」
今天不論你是哪個角色：婆婆、媳婦或兒子，只要持續做你該做的，就可以把人際關係帶入良性
循環，婆媳關係絕對可以是雙贏的！
((此文章截止網路-作者:馮志梅))
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