2日下午15點30分準時進入門診，
經過半個小時的靜心，
我的醫師...
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「妳這樣下去不行！妳怎麼能夠壓抑自己的情緒壓抑到這樣的程度？一般人可能早就進入接受精神治療的階段了！」---醫師說
「醫師，才靜心半個小時而已。」---我提醒醫師，因為我實在很不喜歡容易被看穿...
「我知道，不過妳的動作反應已經表現了目前的妳。」---醫師不客氣的回我...
「醫師，我現在與你談話，也是在接受精神治療的階段。」---我說
「現在和我談話，是在看診。妳之前已經接受過治療，療程也已經走完，病早就好了。」---醫師說
「那麼可見我不是一般人了！呵呵...」---我說
醫師白了我一眼...我繼續微微的笑著~~~
「應該是因為我走過這樣的療程，抗壓性也變強了吧！」---我說
「是逞強個性變得更強了...」---醫師很不給面子的說
「......」---我無言...
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talk的時間前後進行了將近2個小時。
我的醫師說我不是沒事...
只是沒事的根源在於逞強...
因為逞強了所以感覺上沒事......
但，
醫師也佩服我對於自己的調適~~~
只是還是覺得我太勉強了...
但，
人有時候還是要勉強一下自己。>>>龍哥在課堂上這樣說過。
我也是在經驗中找回、體會龍哥說的這句話。
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對於不能愛的人還有期待，我目前陷在這樣的桎梏當中。很傻...卻一點一滴的保存著羽。心裡想著對羽的關心也應該要有改變。改變...想的容易、說出來簡單，真的要做...目前還沒有辦法。
我把自己，放在一個進退兩難的框框中。想要退，卻又想要更多。
想要更多，卻又知道必須退才是...
好不容易撐了一段時間沒去看羽，卻在得知羽要去台北那個時候被瓦解了一部分...後來羽來找我吃飯那個晚上，我豁出去了...抱著羽哭......哭到沒有力氣哭不出來了，才放手。
不想離開羽，但是告訴自己讓羽走。
要讓羽走的時候，羽倒下去了...
我不可能再撐著不去看羽，因為...羽隨時可能真的離開我...
我想，我在害怕，害怕羽的身體過段時間再好一點的時候，我呢？
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我，
還要硬跟自己說，
我還在善待著、保護著自己嗎...
因為，
並沒有......
我，
是逞強...還是勉強...
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