一通電話，擾亂了一室美夢…
一道熟悉的聲音，驚醒了平靜無波的心湖…
事隔兩個月，安寧了兩個月的生活…
如今，為何居然再度出現？當我早已下定決心將你遺忘之時…
電話另一頭的你，語氣極為平淡，卻無法掩飾心中的荒涼寂寞…
是我太過思念你了嗎？！總覺你對我情感依舊…
抑或是我幻想過了頭？！總奢望你能出口挽留…
當你問我：「是否記得你？是否有交新男友？是否仍想念你？」的同時…
身為當事者的我該如何回答？思考許久，部分言語只能無言帶過…
就算記得你又如何？就算我記得…有用嗎？
想直接回答已交男友，好讓你徹底死心，但迷糊的我…
卻始終不如你能撒下滔天大謊來欺騙我…哪怕只是善意的謊言！？
就算無意間仍想起你，這種思念之情又該對誰說…？
當我忍受兩個月的孤獨過著屬於自己的生活時，想你；可是，你在哪兒…？
當我努力享受孤單，於情人節當天獨自步行在街上，卻眼睜睜地看著熙來攘
往的情侶們正一對對的手牽手親密恩愛著時，想你；你又在哪兒…？
當我在工作上受盡委屈、困難、痛苦、難過之時，想你；而你究竟在哪兒…？
你認為我一定早就忘了你！不然為何連你是誰都會記不清楚？
是的！！！
我的確想把你狠狠地拋諸於腦後，但兩個月說長不長、
說短不短的時間內豈能說忘就忘？於是我選擇裝傻、逃避你的追問…
你問：為何不試著撥通電話找尋？反正我有你的號碼，應該很容易找到…
試問：「打從我倆產生誤會那天起，你莫名其妙隱沒世俗的那些日子裡…
我嘗試撥了無數通電話及傳訊，所得回音竟是關（掛）機、
甚至響幾十通都不接聽…」
在那種情況下，你覺得我還有可能敢再打去〝騷擾〞你嗎？
經歷了兩個月近三個月，原以為時間能夠沖淡一切…
正當我逐漸遺忘不願去多想的同時，為何熟悉的號碼竟又佔滿了手機面板？
不瞞你說，當我選擇將過去通通忘掉之時，
我早已把你的即時通帳號和電話號碼全部刪除…
唯有如此，才是最迅速且有效的方法…
我不願再自尋煩惱，只想好好體會目前單身的愉快生活，即使偶爾孤單…
我亦不願再度結交新歡，一切等緣分光顧於我時再做討論…
其實那些都只是想保護自己免於重度傷害時所找尋的最佳藉口罷了！
你說：分手並非你提出，純屬我一廂情願的論點…
你說我傳的那封簡訊會讓你傷心，難道你就忍心看我痛苦？
既然你毫無分手的意願，為何這兩個月以來對我的生活卻不聞不問？
直到事後才來告訴我：「如果不想妳我就不會打這通電話給妳了…！」
假如你真有心想我，那請問你這段不聯絡的期間在忙啥？
一場場的風花雪月、花天酒地過後才驚覺我的存在了，是嗎？
如今才來說愛我、說想我，還有用嗎？
現在的我，內心十分混沌不明，接起電話的瞬間有片刻是呆滯的…
靜謐許久的心湖因這通電話泛起陣陣漣漪，霎時一場風雨欲來之勢席捲全身…
莫名的刺痛感接踵而至，然而，我卻不會為你流落任一滴眼淚…
只因我清楚明白的知道落淚對我而言毫無任何作用及意義…
我該選擇繼續愛你嗎？抑或繼續無謂地逃避下去？
該坦白說：對你沒有任何感覺了，請放我自由！抑或繼續曖昧地痛苦下去？
也許，都怪我們太過年輕；對於感情還無法駕輕就熟般地平順控制…
也許，我們真的都不適合彼此，既然知道戀情不能順利地開花結果…
倒不如讓雙方努力找尋更適合自己的對象吧！
心；倦了、累了、也傷的更深了！
這種捉摸不定的情感，我﹏再也不想要了！
╳╳╳×××對不起〃又再一次地惹你傷心×××╳╳╳
╳╳╳×××雖然目前無法忘記〃但我會嘗試著努力×××╳╳╳
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