＊Ｍｙ　Ｐｌａｃｅ～＊ 只是愛碎念～

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開始深深體會到[情緒]也是會影響到身體的
數日前的一些狀況...
讓我沮喪
讓我生氣
讓我不知所措
讓我茫然

從頭到尾我一直在自虐自己的精神狀態
雖然外表下不為所動
散發出來的都是憤怒跟抱怨的情緒
當發現怪異時
是發現自己的身體裡面不斷的出現顫抖....
一股從心臟湧出來的感覺
不知道哪是什麼?
只知道我自己很不高興....

而打著鍵盤的手也開始不可控制的顫抖
那種發抖感覺有點像是做了1000下舉啞鈴後的下場
沒有力氣控制它別再抖動了~
碰到任何東西也失去觸感.....

突然間感到害怕
我第一次有點害怕的感覺....
因為不明原因所以我不斷的在猜測??
為何會這樣?
身體並沒有不適呀?

因為顫抖的範圍變廣~
出現反胃的感覺.....
縱然我在MSN上還是不斷的發洩情緒...
但是那股反胃並沒有停下來~就如同我的顫抖

發現有人回家了~~
我也趕緊打電腦關掉回房間搞自閉
不過為了吃支氣管過敏的藥不得不出房門
在一陣數落結束後~
進了廁所
坐在馬桶上發呆....
其實也是在穩定自己ㄉ情緒

聽見電話聲
當時已經快半夜2點了~
心想大概是師傅打給我吧....
這也是一股讓我想出去接電話的力量
通常我沮喪ㄉ要死是誰都不理的

一講起電話...
他在我離線前就發現不對勁了
正要在MSN問我發生什麼事時我就離開....
因為他知道很多狀況
所以跟他起ㄍ頭~他就知道整ㄍ情況了

不知道為何?
雖然對談中不是些什麼柔情或溫馨的安慰
都是些心態調整的建議
在通上電話的那一刻
我的眼淚開始不自覺的流下來
對於這不明ㄉ眼淚....
突然感到很心慌...
我沒說也沒出現哭ㄉ聲音
該笑的時候我還是笑
不斷的擦拭...卻越流越多
又再問自己幹麻哭??有啥好哭ㄉ?
至於顫抖還沒停下來過.....

努力轉移自己ㄉ情緒
聽著他說的東西..
笑一笑~~淚也停了
2ㄍ多小時的通話.....
話題也轉換到其他的
而心態也更強化...
我也好多了~~顫抖也停了...

當然這些事情還在持續中
只是當下有股釋放的感覺
大概是被支持以及被了解的感動吧?
結束電話~準備睡覺時...
我無法真的睡著~~
腦袋裡還在思考很多情緒
顫抖又開始了~~
一直到天亮....我該起身外出面試新工作
這時才躺在床上4ㄍ小時多而已

發現自己並沒有很OK是因為化妝時的手....仍然發抖中
拿不穩工具.....才1~2秒鐘手就沒力氣
換穿衣服進廁所~~直到我真ㄉ到了外頭
才開始穩定下來....

一直到面試通過要去上班那一刻
我整ㄍ人才真正的感到快樂!!!!
因為有立場來抗衡了...

跟朋友提到我會發抖這件事情
他才說我真ㄉ很生氣~才會氣到發抖
我沒自覺是因為從來也不會這樣~
就算之前過的再怎樣的難受都比現在還痛苦也沒出現這種狀態
可是我對他說我並不氣她跟這件事情呀~~只是嫌煩而已
我氣的是自己!!!
朋友用不爽的口氣對我說
[你一定都要把責任都往身上攬嗎?!]
(雖然這句話在那天ㄉ電話裡就說了)

我跟他都知道負責任ㄉ人死ㄉ快
為何要讓自己那麼痛苦還要被吐口水嫌棄做ㄉ不夠好?
一堆人都順著竿子往上爬
這認知ㄧ直都存在著...
從事情發生我就開始轉換當擺爛的人!!
很難看~也很糟糕....
有關係的人一但知道了~~我就成了罪人!!
不過為何要為這些罪人來犧牲自己??
最後我比給神明的貢品還不如吧?

一直深信著[離開]是唯一的路

而情緒上的異常仍在克服中
以為已經好多的自己...
再一次遇見不想看見的人時....
颤抖又再度的發生....

至於眼淚.....
我以為2年前就流光了?
何時變ㄉ如此脆弱?!
不懂?
但也提醒自己還不夠.....
不夠愛自己~~所以信念不足以堅強
作自己高興的事情才是人生的唯一
勉強而來的成果~保鮮期並不會長久