從高中開始吧..
離開家
我承認 我是刻意選擇要住宿的地方唸書
為了睽違好久的自由
一個人在外的生活 雖然有點難挨
但是 這種痛苦 是必須的
為了獲得些什麼 必然的捨棄些什麼
我只記得 當時在台南
放假回老家 看看家人
一開始 我是說 我要去台南了
最後 我說..我要回台南了
也許吧 從沒有自己的房間
一但自己住外面 有個自己打理的地方
是會有那邊才是家的錯覺吧
還記得 當時畢業 家人要我搬回老家
我還想盡辦法拖延 像是打工還是準備重考之類的
說到重考..很可惜 我意外的考上了 雖然我志願填反了一.一
這種搞不清楚哪邊是歸屬的症狀 到了大學更明顯
因為大學離老家更遠
Well 我承認 我是個懶人..
直到退伍 到台中工作
我一直都是在外遊走
今年過年 也是在台中渡過..
想想 或許..我真的冷漠了些什麼..
現在寫這些 我想是良心發現吧
或許 因為 出現了那樣一個人
她讓我覺得 一個人的房間 其實並不是所謂的歸屬
所謂的家 是指 在那個人的身旁..
我不知道 為什麼看著她做家事的身影會莫名其妙的感到幸福
我不知道 為什麼開始對很多事情 有了期待 雖然她始終說著 別對她期待太多
投入太快了嗎..
我並不認為 這些日子來的掛念 會對她產生什麼大不了的作用
只不過 我不想再把自己武裝的這麼徹底
也不想嘴硬著說 我無所謂 沒有關係
好久沒對一個人這麼認真
我不想濫用 也不想浪費 這樣的心情
思念是苦澀的 這已經不是什麼新鮮話題
我想 大概也只有想念一個人的時候 才會讓快樂跟苦澀並行..
於是 這種苦澀 成了必須...
我已經不知道該怎麼面對自己的房間
這十坪不到的小小空間裡面
塞滿了你我滿滿的身影..
笑著 淚著..
痛並快樂著的 是我..難捨卻難留的思念..
終於不在相信什麼鬼見的幸福不滅定律
因為 我想要妳幸福 也想要自己幸福
那麼 我們可不可以一起幸福呢..
我想這是沒有相牴觸的吧
OK 我知道 這很像詭辯一.一
孤身在外這麼久 第一次會開始期待著下班快點回家
因為你存在
我想要的真的不多..
不過是冀望著能夠有人幫我留盞燈那樣微不足道的幸福
如此而已
我知道你有妳離開的理由..
你也該知道我對你的感情
現在面對妳 我所謂的自我保護 早已經毫無作用..
妳說 [一定有別人可以讓我更幸福] 我知道
可我只想要妳而已
別人好 是她家的事情 與我何干
我早就給你傷害我的權利 如果你捨得..
等妳真的了結了妳所謂的苦衷..
那就回來吧..好嗎
如果因為苦澀才會感覺到活著..
那我想 這是我存在最最分明的時刻..
追不回的 是你我20初頭的年華..
想望的卻是妳的歸來
妳知道嗎 想著妳時 我總是帶著笑的
那怕..
笑
中
帶
淚
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