我微笑是因為你微笑了 曾經很喜歡寫一些東西，曾幾何時，想說的愈來愈少了....

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又是個下雨天..

陰雨綿綿..又濕又冷, 令人很不舒服

使得我的心情..

想快樂..卻也快樂不起來

一如癱在地上的灰塵..只有懶散

只能任由雨的淋漓

說真的..

我不喜歡這樣天氣..




走進了捷運站, 收起了手中的傘

站裏的沸騰和站外的雨聲, 有著不謀而合的喧鬧

依照慣例, 我把自己置身在, 人聲車聲混合聲中

人們還是一樣在有秩序無秩序的排隊著..交談著

彷佛一點也不受這天氣的困擾..

只是那樣的喧嘩, 更使得我的冷落, 看來有些格格不入

我不懂, 自己為何一直在抱怨天氣的無常..

天要下雨, 誰能阻擋呢? 更何況渺小如我呀..

接著我開始凝望在神色匆匆的人群裏...

而來來去去的人潮, 總讓我想起向左走向右走的愛情故事

有算過自己一天之內, 會和多少人擦肩而過嗎?

或許在那些錯身而過的陌生臉龐裏, 早有一份命定

那未知卻又交錯的每一秒都是在磋跎彼此的緣份吧!

別問我..緣份是什麼?

有心寫緣不成圓..有心畫圓不能緣...

簡簡單單一個緣字, 讓多少人尋不著理由呀..

唉! 雨天總是能那麼輕易讓我心煩嗎?

輕輕了嘆口氣..沉澱了一下思緒..開始無意識的怔怔的望著前方..

而前方, 排在我面前的是三個高中女生

她們正熱烈的討論著周杰倫的新歌..

我努力的聽著..試圖找出一點熟悉的旋律..

懊惱的是, 那些歌我怎都沒聽過??

是年輕離我很遠了?

還是音樂不再觸動我的一切了?

我還注意到我的身後, 很快來了一對情侶..

雖然我沒轉身過去, 但我知道他們是, 感覺就是一對情侶

只要自己曾經歷過, 相似的感覺就會印在心底..

我用了我的耳朵無意識的聽著..

他們在切切私語..討論著昨晚那部電影的劇情..

忽然我想著..自己又有多久沒去戲院看電影了?

很想念漆黑戲院裏, 捧著爆米花的滋味

很想念被另一雙手握著的溫暖..

其實..

夾在他們之間的我, 並沒有想偷聽些什麼

那些不經意傳到我耳裏的, 都是他們塞給我的聲音..

要抗拒也抗拒不了..

只是自己的心怎那麼清澈, 竟可以聽見全部?

是清澈..還是混亂?

是雨天的關係嗎?

我總有種感覺, 下雨時彷佛可以聽見很遠很遠的聲音

比如..鐘聲總是特別的明顯

又比如..思念的聲音..



思念有聲音嗎??

" 又下雨了, 你最喜歡的天氣..."

" 遠處的雷聲, 有沒有嚇到膽小的妳.."

嗯....就是這樣的聲音..

不知道為了什麼, 一下起雨, 就會不由自主的哼著這首歌

像中毒似的, 反覆在心底哼起...

也不知道為了什麼, 一下起雨, 就會不由自主的更想某個人

像倒帶似的, 不斷在心底痛著...

這是某人唱給我聽的..

他說他喜歡雨天..很喜歡很喜歡

他還說下起雨, 他就會先想我到我..

...

不知道腦海裏停頓了幾秒, 在我聽見自己的嘆息之後...

我才開始又回到現實..

其實..

剛的話, 我都忘了加上"曾經"...這二個字

"曾經"這是某人唱給我聽的..

"曾經"他告訴我說他喜歡雨天..很喜歡很喜歡

"曾經"他說下起雨, 他就會先想到我..

我替自己取笑著這些"曾經"..

因為那些甜蜜, 早就都已成為過去了...

還惦記著做什麼?

還放不下些什麼?

有人說, 當你開始想念曾經..

表示你已經失去了許多, 在現在...

是吧! 我默默允諾自己的話語..

忽然身後, 又有一群高中大男生狂嘯似的經過..

打斷了我的默默..

我怔了一下...記憶像被切割..

畫面閃過了一些, 不願想起的..

感覺到他們的交談熱絡..

而歡樂像是刻意略過我身邊似的..

有時我不得不懷疑, 上天的不公平..

我可以看見別人的幸福, 可以聽見別人的幸福..

我自己的呢?

為什麼我看不到?

忽然急促的轟然聲作響, 我知道車子進站了

打斷了我的中毒..

車子停了下來, 我又開始無意識的跟著那群高中女生上了車..

找了一個對窗的位置佇立著...

鏡子裏投射的我..忽然好陌生

沒有笑的容顏, 好像全世界都虧欠我似的

我不喜歡這樣的自己...

撇開了車窗的視線, 把餘光放在看不見自己的玻璃窗上

隨手拉了個扣環..靜靜等著車子的再出發

不知道有沒有過了三秒, 不知道是自己恍神了嗎?

在那個沒有自己的框框裏..

我竟然看見一個熟悉的身影..

他?

忽然心底一陣縮緊..

是他嗎?

那樣的背影..那外套的樣式..

深咖啡色的公事包．．．

他會一點都沒改變嗎?

發現自己的期待和好奇一樣濃厚..

很是傷腦筋..

雖然那期待卻在車子行走後.. 早就落空

甚至連再回頭多看一眼的機會都沒有..

心卻還是一樣的狂跳著..

真的是他嗎?

一再問著自己那份可能性..

如果真的是他呢?

我該給他一個淡然的微笑?

還是逃離那視線?

沒有人是不會改變的吧...

他早就變了不是嗎?

妳還傻什麼? 我罵著自己..

腦海裏, 時光猛一回轉到分手的那天

也是個雨天..

我的手裏還握著一把我們才買不久的新傘..

新的來不及陪著我們走下去的傘..

那天忽然的大雨, 是自己心血來潮, 想去公司等他

想給他一個驚喜..

想要他傘下的世界裏, 有我在陪著...

傻傻的佇立在他辦公室的樓下大門等著...

心底有一種雨天才有的幸福滋味..

只是接下來的一切不如我想像般..

反而是他給我了另一個驚訝..

而驚訝和驚奇是不同的..

如同我想給他的和他給我的..也是不同的

因為...

我看見那個我擔心沒傘可用的人, 和別的女孩共步在雨中

我以為那是錯覺, 我以為那是共用一把傘而已..

我以為他會朝向我這走來..

我以為他會把那溫柔的微笑投向我..

但那都只是我的以為...

原來..

他們一起離開的方向, 是我不知道的地方

原來..

他不僅有了傘, 還有了另一個她依偎的肩膀

而我, 我卻在這擔心他被雨淋到?

我是什麼?

我楞住了..

從不相信這種滑稽的劇情, 會是結束我愛情的原因

從不相信這種小說寫到不要寫的橋段, 會是讓我夢醒的事實

他腳踏雨條船嗎?

不! 我吶喊著..

我以為我是他的全部.....

我曾經真的那麼以為而幸福著...

我失魂落魄了..

我手中的傘掉落了, 雨狠狠的打在我身上

那是我第一次嚐到雨水混和淚水的滋味...

是苦是鹹..好難分辨

那個一直說很愛我的他, 竟然也背叛了我..

是他的承諾太天花亂墜?

還是我傻的去相信了些什麼?

心裏的痛, 一直糾纏著我, 不讓我喘口氣作歇..

一直無法置信, 卻還是得要相信眼前的一切

直到他們的背影, 消失在雨的末端

最後, 我才默默的選擇黯然離去

默默選擇毫不知情..

默默選擇麻痺壓抑自己..

只因倔將的我還想要聽到, 一個能讓自己好過點的理由

還想要聽他說, 那都只是一個誤會而已..

就算讓心不斷的抽痛著...

就算讓淚像不要錢的自來水流失著...

我還企盼聽到一個可以搪塞事實的"謊言"..

很傻是吧!

一個被背叛的女人, 竟然還想得到一個謊言好安慰自己

因為..

自己還是好愛著他..

就算他犯了錯, 只要他肯回頭..

我依然選擇愛他..

畢竟時間不是說斷, 就能消失的東西..

但..

這世上還有比我更傻的女孩子了嗎?

當你的愛人背叛了, 卻恨了不他什麼?

或者我並不笨..

因為我知道我做不到祝福他們..

真的..我做不到!

所以我想選擇繼續愛他的矛盾..

後來..

我帶著一身被雨淋的狼狽, 回到了住處

一心只想, 他還能夠給自己一個完美的謊言..

如果夠美, 如果夠真實...

我願意燃燒下去, 為他...

一如往日的, 他來了..

一如往日的, 他按了門鈴..

一如往日的, 我開了門..

一如往日的, 是他口中說的應酬藉口..

然而...

不同的, 是我看他的眼神..

不同的, 是我看他的心..

不同的, 是我推開了他一如往日的擁抱...

我又以為了..

我以為自己真可以毫不在乎..

我以為自己真可以當做全沒看見..

推開他想要的慰借那一剎那..我才發現自己做不到..

後來, 我冷冷的跟他說了, 說下午看到的那一幕..

我說我需要一個好的解釋..

然後..我倒抽了一口氣..

我看著他眼神裏的驚慌..

我看著他害怕我受傷的神情..

我看著一個男人做錯事卻又無辜的神情..

只是...

他忽然不說謊了...

他誠實的讓人心痛著...

他說他分得清楚對我是愛情, 對她是一種利害關係

他說她只是她的登高石,, 她的父親就是他們公司的總裁

只要他願意娶她, 他就可以少奮鬥三十年...

他還說了好多好多, 都是我不想聽的話..

看著眼前這個我愛著的男人..

我不知道他荒謬的腦海裏盤算著些什麼?

我不知道他憑什麼認為, 他可以如此打算他的人生?

我不知道, 多少年後, 他會不會後悔他今日的蟠龍附鳳?

我只知道這些對我...

好殘忍..

我究竟在一個什麼樣人的身上磋跎了歲月?

我究竟為了一個什麼樣的人, 那麼捨不得, 那麼放不下?

他想要的人生, 竟是我不能也不想參予的一切?

我的淚水流著..

忽然很慶幸, 他在這一刻對我是誠實的..

原來謊話和實話, 一樣讓人難過

只是後者來得不傷人多了..

這一切, 感覺像走回到原點..

但這原點, 卻又什麼都不是...

我有些茫然..

但最後, 我還是用盡了自己的尊嚴, 把他趕出了門外..

忽然我好恨自己的柔弱..

當下, 為什麼沒勇氣賞他一把掌..

但都不重要了...

愛與不愛, 恨與不恨..

看清了, 就該如同酒醒了...

用力了呼了一口氣..

把自己拉回現實, 感覺身邊人的擁擠..

原來這麼多人擠上了車...

不知道又過了幾秒..我的眼睛看著車窗忽然冒了霧氣

是太多人在交談的原故嗎?

是車箱裏的空氣不夠了嗎?

是嗎?

最後我才發現..

其實都不是..

原來是自己的淚

不爭氣的

掉了..

矇上的霧氣..

原來是...

來不及擦拭的淚水...




" 你是不是也在某處看著雨..."

" 還是已經搬離這座 多雨的 City.."

" 那麼多的雨季已經過去..."

" 我的心還躲在你的傘裏.."

" 今後我將不在雨天出門..."

" 傘就不會濕了 也不會想起你.."

這首歌..又在心底響起

我知道..我又開始中毒了...

而且 ..

很深很深..







我不愛你了...

我不想想起你..

不想淋在雨裏遇見你...

但這樣的天氣...

對我..

還是殘忍....

真的..





我不喜歡下雨天..

不喜歡雨的回憶

一點也不

....

方才..

方才只是又不小心...

讓雨絲侵入了

眼底..

罷了....





我期待...

雨過天晴的...

寧靜..