如果..幸福的人是容易被妒嫉的..
我想..我一定被妒嫉的很深!
因為我是最幸福的..在你答應結婚之後..
每天每天, 我臉上的笑容時時綻放著...
常不自覺的滿溢著幸福的神情..
在接受到朋友和親友的祝福時..
總是羞怯的低下了頭, 有著十足待嫁女兒心的喜悅..
雖然結婚習俗的商量, 是如此的複雜...
雖然結婚前事宜的準備, 是如此令人感到疲憊
但配合度很高的你, 卻沒在我面前喊過一聲累...
也從沒有顯露出不耐的神情..
總是陪著我選購這, 選購那..
最後..
逛遍了許多的金飾店, 終於才找到我倆都中意的婚戒
踏遍了許多婚紗服飾店, 才碰到意念相合的攝影師
原來忙碌的實情是..充實
而這樣的充實感, 將我的心塞的滿滿的
我這輩子大概也沒有這陣子來得這樣的感到知足了...
因為在我心底再沒有掙扎與壓力
一路走來的辛苦, 辛酸, 也都不算什麼了..
付出有了回報, 不就是愛情最美的見證嗎?
愛情的果實, 應該就是婚姻
從沒想過..愛情和親情, 我竟然可以雙贏...
在你說了那句..”我們結婚吧!”
幸福的國度, 我終於開始踏入...
只是..在忙, 我的心卻不盲
再開心, 我的心卻沒有因此分心....
因為..
心思細密的我..隨著我們日子的接近
卻感覺到你的慌亂與不安了..
我原以為你的緊張, 是大家所謂的 ”婚前症候群”
我還開玩笑說著, 要放你幾天的自由
我們可以暫時不見面, 不通電話..我也不會查問你的行蹤
打算讓你好好過足最後單身漢的癮..
讓你好好品嚐與回味一個人生活的滋味...
又或者你可以效仿別人來辦個 ”單身漢最後一天的party”
我還保證, 就算很瘋狂, 我也不會亂吃醋
因為這種日子以後不再有, 我將開始介入你的生活
聽我說完了這一堆的建議之後..
你只是帶著深情的目光對我說著四個字..
”迫不及待!”
迫不及待等妳走進我的生活..
那樣的含情默默..
彷彿你早已能完全接受我進入你的一切..
誰說愛情的蜜語甜言就該離不開山盟海誓..
你給我的這四個字, 足以讓我今生無悔了..
只是這些甜言蜜語, 還猶言在耳..
卻沒能夠完全把我灌醉...
我常想..
如果我是粗神經就好了, 如果我能夠視而不見就好了
如果, 我也能學著假裝就好...
那麼, 我就看不到你眼底的懼怕..
那麼, 我就看不到你的慌亂
但..我不是..我就不是...
我很明白, 你願意與我一起在婚姻裏努力的決心..
否則結婚這二個字, 不會那麼輕易由你口中說出
也因為真心愛你..所以也我能一直體會到你的努力
相對的..
也能體會到你的抗拒和想躲避!!
雖然我知道, 你抗拒的不是我..
而仍是那個該死的婚姻制度...
雖然我也知道, 你逃避的不是我..
但這個婚姻制度, 卻仍然讓你恐懼的想逃
我知道, 在我們不斷反覆討論結婚事宜時...
在我面前, 你始終很鎮定..很配合...
但..心細的我..還是發現不對勁的地方了...
你的住處, 忽然變的凌亂...
你的煙..抽的愈來愈兇...
你的圖..一再的撕去..一再的畫不出來..
你的笑..總有著牽強的味道
我知道了..知道了..你仍然害怕這個婚事..
結婚這二個字..它還是讓你亂了生活秩序..
我卻步了..卻步的厲害!!
這不是我要的..
原來這陣子我的快樂, 是建築在你的害怕之上?
我不要..
我要你也快樂..我想擁有的是二個人的幸福
忽然我發現..自己才是最自私的人
因為無法體會你的苦..進而用愛將你包圍..這才是不對的
我這也才了解你的夢魘, 造成你多大心靈的恐懼..
彷彿再多的愛給你..你仍然無法排遣過去你父母給你的傷害..
我這也才深深體會到..
你真的很愛我..很愛我...才肯願意這麼為我..
那麼我也愛你的話...就不該讓你如此痛苦不是嗎?
心思細密, 有時是體貼別人..卻是對自己的最殘忍!
但我就是學不會忽略你的感受..
所以最後..喊停這個婚事的人是我...
因為愛你, 所以不願見你如此壓抑自己..
因為愛你, 所以不想把你困在我愛情的井裏
你狼狽的像是被我看穿你的膽怯..
其實我不怪你..一點也不..
甚至..覺的你曾有的勇氣...讓自己覺得沒白愛你一場..
有時, 我還很感激你的不說
因為你的不說, 我才能嚐到什麼是準備結婚的喜悅
雖然只是臨門差了那一腳..
落空的卻是我當一日公主的美夢..
有時我身旁的人訝異的不能相信..
他們總是說, 哪有人懼怕婚姻到如此地步?
真的沒有這樣的人嗎? 我也曾這麼問過自己..
但遇見了你..
我從此相信愛情裏的任何一種可能性!
我常回答別人..
不是自己受的傷..當然體會不到那種痛...
別以為傷口結疤了, 就代表心靈的傷口也跟著痊癒了
看不見的總是令人難以想像的..
因為, 我在我愛的人心上, 發現一個無法癒合的傷口
我知道那傷口, 需要的不只是愛
而是更多更多時間的平復..
後來, 我承受了很多取消婚約的異樣眼光及討論...
但我仍然覺得自己的決定一點也沒有錯.
最後我選擇放逐你..也放逐自己..
記得我最後告訴你的那句話...
[ 若有一天你透徹了..]
[ 想結婚了..別忘了告訴我..]
[ 若有一天我解脫了..]
[ 不想結婚了..我會去找你的...]
那是我第一次見到你流淚..在我面前...
聽完我的話, 你也說著..
[ 我是真的愛妳!! ]
[ 勇氣我試過了..我想我還需要更多的時間..]
[ 如果妳還願意等我..]
最後你出國了..
而我在愛情裏繼續漂泊..
我不知道自己是否願意等待你要求的承諾...
畢竟願意去等一份不確定, 是很傻的事
但我似乎已經傻了很久很久了...
不是嗎?
我記得, 你最喜歡喊我傻瓜..
我也記得我說過..
如果傻可以得到幸福..我願意這麼傻下去
最後...
看著你搭著的飛機, 升在三萬英呎的雲海裏
我才知道放你自由, 原來也不是件很難的事
雖然在你走後, 我的淚背叛著自己的情感才落下
只是心中還是想起, 藤井樹的那句話...
如果”肯定的” 答案難給...
那麼, 我需要”否定的”答案...
因為我仍希望, 很久很久以後
我這個傻瓜...要問你的問題是...
我們也不結婚~
好嗎??
完
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