魔法失效當天晚上，外面因為元宵節熱鬧到一個不行，鞭炮聲、煙火聲、叫喊聲，世界就像只剩下這些聲音，邀約的電話不少，我卻沒有心情去跟別人搶著呼吸那渾濁的空氣。
我和她又開始了網路上的交談，敲打著鍵盤，再按下Enter鍵，文字就隨著電話線傳至北邊。
我說：我是個有時候很了解妳的文字藝術家。這句話，一部分是事實，一部分是謊言。
文字藝術家是個謊言，不折不扣的謊言。
有時候很了解妳，是確定的，當妳的文字想哭時，會有很多「．．．．」，當妳的言語想哭時，會有很明顯的哽咽。
妳的文字掉下眼淚時，「．．．．」會多一倍，妳眼框裡的眼淚掉下來時，總是沉默不語。
有時候我也會碰巧猜到妳的想法，正確的答案大於錯誤的答案，目前為止是這樣，這些也是相處過一段時間，和大膽的猜測得到的答案。
但是，我現在還是不夠了解妳的心，我不奢求進駐妳的心，我只想進去探索妳的過去，妳的森林，再更了解妳。
我只知道妳現在過的並沒有妳想像中的快樂，這個答案的出現，是猜測大於推測所產生的。
我不敢要妳馬上從他的世界走出來，我不會要求妳離開他然後和我一起共度接下來的日子。
我只想要妳明白，適時的放棄才能擁有更多的幸福，我不解，為什麼眼淚都已經大於笑容了，那還不到放棄的時候？
妳放手不是為了我，是為了其他愛妳的人，是為了那些能夠給妳更多幸福的人。
我很清楚的知道，我沒有任何的機會，因為我們有著太多的「差距」。
妳和我生活的城市、妳和我接近地面的距離、等等的「差距」…..
我也很明白，有些機會自己是無法創造的，妳說過我沒有機會，妳說妳在努力的為我創造機會，我很感動。
但是這些能夠得到幸福的機會是上帝決定是否給予世人的，我似乎不配擁有幸福。
妳說：我只是個需要你溫柔的女生......我回答：那我就盡量給你我有的溫柔。
事後想想，溫柔是什麼？為什麼遇到妳，那份幾乎沒有動用過的溫柔會突然冒出來？
我翻了字典，上面對溫柔的解釋是：溫和柔順。
從剛認識妳到現在，我沒有真的生氣過，幾乎都是順著妳，或許這就是字典上的「溫柔」….
為什麼幾乎快被我丟棄的溫柔，會在這個時後出現？
我不解
那是什麼元素讓溫柔很自然的找上妳？是因為我動了真心嗎？
Maybe…..
我承認我真的動了真心，起初我甚至不敢相信，直到它漸漸演變成愛情我才坦然的接受
但是我不確定的是，愛情真的是溫柔的來源嗎？
說真的，我並不後悔浪費那麼多的溫柔在妳身上。
雖然，得到的幸福只是我自己送給我自己的。
但是我也沒有失去什麼，真的要說，也只有貴的讓我媽唸了一個禮拜的電話費，和那一點時間。
我卻也得到了一點東西，就是這些文字，從心裡一點一滴累積出來的文字，雖然是狗屁不通，但我卻樂在其中。
雖然，在別人口中的男朋友不是指我。
這些重要嗎？對某些人來說，一定要有些名份才會有安全感。
對我來說只是個名份，一個名詞，只要妳在難過、無聊的時候想過我，那我也沒什麼好苛求的，因為那名份會讓我窒息，我承擔不起那三個字組成的名詞。
我很愛幻想，不管什麼事也好，我感到無聊的時候我都會在我腦裡想著我希望的結果。
我和妳之間也一樣，我常常幻想，頻率比其他的事物還要多。
但是總會被我們之間的「差距」給硬生生的打斷，如果人生能夠重來，我要跟上帝拿能夠讓我輕鬆向上成長的因子，然後跟現在一樣，過著一樣的生活。
我只是想要那種因子……
聽說醫生能給我類似的因子？
我確認過對妳的感覺，而且不只一次，答案都是會讓人悸動的，妳呢？
我說：妳對我的感覺是…..？
我從沒有正面的問過妳，也沒有逼妳回答我。
因為我知道這個問題會讓妳痛苦，會讓甜甜的溫柔變苦。
我們會有更進一步的發展嗎？
我沒有勇氣想，妳也沒有決心想。
這樣子就好，踏出一步，算一步…….我卻想能夠就這樣永遠的走下去……
上帝，是否能夠讓我重來，我只要多點我奢求的因子，勇敢的面對我的愛情。
月老，能否幫她解開已經打結的紅線，就算要把我的紅線剪斷也無所謂，只要找到能夠和她永遠倚偎在一起的人。
撒旦，當你的接班人，我有沒有資格？我想要懲罰讓她流淚的人。
文：蝴蝶
＜2006,02,22＞
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