打開門, 走了出去, 外面又是一個迷宮.
從去年開始, 我明白什麼叫自我保護.
去年發生的事情, 當時肯定我的, 保護我的, 接受我的....
已成為我現在唯一敢接觸的人.
就算出去, 我也只敢跟那幾個人出去.
沒有帶著他在身邊, 我會很害怕出門.
偶而心情不錯的假日, "覺得"外面沒有那麼恐怖, 我也會在附近買買東西.
可出門絕不超過一小時.
從影片中學到了很多東西, 發現自己更是小心翼翼的.
現再只要一想起過去沒有支持我, 沒有陪伴我, 沒有認同我, 卻要我認同他們, 我就感到排斥.
為什麼你們可以拒絕我, 卻要求我接受你們?
如果你們接受我, 也要求我接受你們, 我會認真考慮.
但這是公平嗎?
想起我嘗試跟過去一些讓我有過不好記憶的人接觸, 嚐試的提到, 他們曾經有讓我感覺到不舒服.
可是卻是簡單的幾句話待過去.
[ 那是小時候不懂事. ]
[ 已經過去了. ]
我很害怕這種人.
真的很容易感覺到恐懼.
因為在一起的時候, 結束不愉快的時候都是同樣的理由.
然後下一次不爽的時候, 我也要一起痛苦.
我像含羞草一樣, 挫一下就會反應.
就算我手上有過去同學們的電話, 我也不會一個個找回來.
雖然平時我表現是個好人, 很好相處.
但我是會選擇保護自己, 選擇簡單的生活.
有些人認為我很好, 就一再的逼我選擇作好人.
可我是嗎?
如果今天你對我好一次, 也壞一次, 日後我還是會離開, 因為好跟壞無法互補.
今天你對我壞一次, 可日後都沒有再壞了.... 我會願意相信, 並嘗試當個好人.
雖然我離開, 寧願當陌生人, 但只要有任何能改善的機會, 我還是會向前幫忙.
只是, 我已經記得對我的壞了.
幫忙完我還是會離去, 因為我不想繼續痛苦.
誰說好人沒有痛苦, 我覺得我當好人的時候就跟當壞人的時候一樣, 都是痛苦.
人對她說, 我人很好, 所以可以一起欺負我.
人對她說, 我人很壞, 所以可以一起排斥我.
別問我怎麼知道.
別問我為什麼保持距離.
也別問我為什麼不能當朋友.
如果我願意相信我們是朋友, 我想我到死都是當你的朋友.
可無法當朋友, 就是無法當.
這不是今後你改了, 我就能接受.
也不是說事情過去了, 未來就不會發生.
而是, 你讓我感覺的, 就我是等待被你欺負的那個人.
讓我感覺我應該被你欺負, 應該被你嫌棄.
我害怕, 我的直覺讓我保持距離.
價值觀有時候不需要交流, 就能明白雙方不同道.
古人說, 道不同, 謀不和.
一次鄙視我, 我相信以後還有很多機會讓你鄙視我.
一次強迫我, 只要我不走, 永遠就是要被你強迫.
所以唷~
這也是為什麼我切斷的時候, 馬上就斷了.
我是個觀察者, 同時是個研究者.
三次機會不代表一個人.
可一個人對所有人的三次機會, 已經證明了他是什麼樣的人.
我不會看人, 也不懂怎麼跟人相處.
但我會選擇, 也知道什麼樣的人相處下來就算平淡, 也是種相處.
沒有激情熱血的回憶, 但是有種你懂我也懂得感覺.
就算沒有一起做些什麼事情, 也是能感覺很好.
我慢慢明白, 混亂可以讓我得到很高的價值.
但我只能在平靜裡生活.
我不懂曾經想改造我的人, 也許是因為我沒有特別想改造誰...
我比自己想像中的還要包容他人.
也比想像中的, 還要小氣, 心胸狹窄....
我不想在接觸那些人了, 因為他們都會把自己的價值觀加柱在我身上.
他們累, 我也累.
而我一點也不想跟他們說, 因為那只會更累.
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