常常, 我會不自覺的想起自己害怕的事情.
但又再下一刻, 我對自己反催眠"不可能....就這麼發生的"
因為遇過的痛苦, 記住了, 所以會別有下一次.
我逃避的東西是什麼?
我逃避的事情是什麼?
我逃避的對象是誰?
每當有人對我要求時, 我都會很不爽快.
可是回頭看那些人也被別人要求時, 我會反覆的想著：現在也很不爽吧! 那為什麼還把那種心情傳出來給我?
可悲的事, 我從不說出來.
回想起一些朋友, 有些人選則放任我這麼下去, 可是有一次就這麼的誤打誤撞, 她很難過的說出來.
啊~
我覺得我跟她的關西已經降到最低點了.
不可否認的事情, 我還是會無意間的去偷看她的現況.
她很難過的說, 我都不打心事說出來.
我沒有這習慣, 在我高職的時候, 我才敢把我內心最深處的秘密說出來.
但我訴說的對象不是她.
也許就是因為環境的關西.
我沒有跟任何人談起過, 我對人的評估.
我會把秘密分類區塊, 分給不同類型的朋友.
她, 沒有拿過我任何的秘密.
我想讓她保有最虛偽的我.
因為她是這麼的敏感, 我不想在有雷同的事情上, 讓她聯想到我.
我也不想讓任何人在不好的事情上, 聯想到我.
我渴望保有完美的印象.
可這是不可能達成的.
她, 小貓.
就算哭的說我都不跟她講我自己的秘密, 我還是一樣不心軟的不吭聲.
我覺得, 只要身邊有一人, 就這麼一個人, 認為我這輩子是開心美好通行無阻的...
我就覺得任何事情我都能達到, 不知不覺得把最重要的位子給藏起來.
很多事情不說, 真的無法傳出去.
看了許多的文章, 我明白自己發生的事情, 是正常的.
但多多少少, 文章的虛擬的地方, 是種理想.
就這麼隔絕開來吧!
即使現在感到無比的寂寞, 內心叫囂著.
我也要忍下去....
我想在未來, 某個心情裡....
輕鬆愉快的拆開這些矛盾.
===========================
要求, 其實這是要求
每次列出目標時, 就馬上擊破.
在我腦海裡, 最有力的, 最陽光的, 就是妳.
但這些要求, 我保留下來了.
也許沒有人發覺, 或許大家都知道地事.
但已經不重要了.
有時候, 無法容忍時, 會提醒我.
我愛妳的拳頭.
當我痛苦時, 迷惘時, 我會選擇餓肚子.
在我思考時, 我會用最激烈的感覺去刺激自己找路.
飢餓感, 能激起我野獸的本能.
我是最困養的野獸, 在過去的日子裡.
即使現在我逃出來了, 他們還是能榮耀的在我身上找到過去日子裡的調教.
骨子裡, 我是的家寵.
我沒有尊嚴, 沒有地位, 沒有想法.
盲目的接受一切的要求, 我想做的事情, 永遠是偷偷的執行.
每當妳一句話刺入我內心, 一個拳頭打在我身上時....
我都會很高興.
因為從拳頭裡可以感覺的出來, 她只是想把力量分給我.
從一刀見血的言語裡, 看不慣我自暴自棄.
我還在泥沼中.
即使那課程對我有幫助.....
但我明白這種階段式的成長, 無法用那課程帶我脫困.
藉口, 一切都是藉口.
我用傷痛去蓋掉妳的要求.
我用我需要時間去蓋掉我的冷酷, 其實我沒有辦法對妳說：我不需要這種東西.
我明白我需要什麼.
在我拿不到需要的東西時, 我會掩飾這種欲望....
因為過去的教育, 就是這樣子.
所以我無法拒絕掉, 妳對我的要求.
我對我自己的要求, 永遠藏在背後....
我不想說出口, 野獸背後的尊嚴, 不是用言語來表達的.
而是實現了沒有?
我想念妳的拳頭, 可萱.
但我更想馬上執行我對自己的要求.....
我不想說出任何拒絕的話.
我害怕讓人看見獨立冷酷的我, 害怕傷到人.
我想保留受傷後一直依賴別人的樣子.
我想依賴下去.....
========================
讓我最痛苦的兩個人.
生母, 前男友.
其實, 她倆在我的人生中, 可以算成一個人.
但不想多說, 我不想用任何言語去形容他們在我內心中的恐懼.
我也許會逃避下去....
但我正在養成反抗他們的意識.
一個是不語.
一個是冷漠.
我永遠都不想給予他們我真正的想法.
因為他們是同一種人, 看見我, 但是卻沒真的看見我.
========================
一些熱期過後冷卻的朋友.
有時我會病態的想拉近這些人的距離.
但最後的理性讓我又放棄虐待他們的念頭.
我的痛苦, 不需要靠傳承來解脫.
看見別人因為我而痛苦, 反而不是一種慶幸.
是種更痛苦的難受.
這是種罪, 一種記憶上的罪.
所以遇到有"以前我"的味道時, 我會下意識的討厭他們.
但在他們痛苦時, 我會無法忍受的拉起他們.
痛苦, 就是同樣的事情一再在眼前發生.
而自己沒有阻止.
病態, 我還是太嫩了.
不管怎麼樣的回憶, 我都還是太嫩了.
那, 十幾歲時的我.... 超過現在我的心情.
但不可解惑的廢話是：那時的我沒有任何的感覺, 現在的我會享受感情感受....
也許是自閉.
也許是病態.
也許我真的很難受.
但是....
我要解脫, 我想要解脫.
我想靠自己的力量去解脫.
唯一可以稱的上最愚笨的尊嚴, 那就是我想"因為愛自己"而解脫痛苦.
自私的愚蠢.
只要我聰明點, 現在已經解脫了.
我最害怕的事情, 就是現在的痛苦過去了....
又有新的痛苦階來.....
永無止盡.
幼稚的想, 我保有現在的痛苦原地踏步, 就不用擔心下一個痛苦.
因為....
因為........
很單純的自我安慰, 所以這麼想.
我真是幼稚到了極點.
文章定位：
