我正在病痛中, 並痛不可怕, 過了就忘....
但真正可怕的是時間, 當下, 沒有停止的痛.
小時候我常常生病, 長長被打針.
長長發高燒... 長長咬著要吃.
我討厭吃藥.
因為這樣子我特別討厭吃藥.
但往往因為病痛, 我還是乖乖吞下去.
最近一直忍受著病痛的折磨, 最大的折磨還是老樣子.
我開始懷疑我是單純的生病嗎?
還是有其他原因而生病?
因為這次的症狀跟以前都不一樣.
以前生病我一定睡死在床上, 能不動就不動.
但這次是我無法好好入睡, 只要身體一恢復到中下的精神水平, 我就很有精神的醒了.
幾天了?
20多年已經習慣睡到6點50分還在賴床...
再過去的一周大大的轉折.
6天前的星期五, 我凌晨2點醒來.
那時候沒有任何不適, 就只是很有精神的無法入睡.
但當天下午症狀出現, 劇烈的頭痛.
那種感覺就像大腦正在被人用火灼燒一樣, 不間段的抽痛.
出社會後, 經過前面3個月的洗禮, 我已經很勇敢的不會再隨意掉淚.
但隔了7個月, 我因為頭痛而落淚.
好不同意下班, 跑去住處附近的小診所看病.
那醫生說我只是感冒.
(但是當時我認為.... 不是.)
雖然不安, 但是打針吃藥後, 頭痛終於緩和下來....
想說第二天就是週末, 可以好好休息, 就沒有特別意識了.
星期一, 又接回到工作軌道上.
我還是一樣掛著病號, 帶著超高疲勞值寫程式.
那天早上我2點多醒來.
星期二, 我終於找到工作瓶頸的原因要素.
超高疲勞值, 我當天下午3點多就開始昏昏欲睡.... 撐著.
那天早上我1點50分醒來.
星期三, 我成功的証明工作瓶頸並非是我個人因素造成, 喘息一口氣.
超高疲勞值, 我中午的午睡不是很好.
那天早上我4點44分醒來.
星期四, 今天早上4點多醒來.
我終於崩潰了, 我發現不只是身體有問題, 我連心理狀態都無法調適好.
我窩在床邊安靜的落淚, 慢慢發洩一直沒有發現的巨大壓力.
我猜想是上星期吧!
因為找不出工作上遇到的瓶頸原因, 我一直很壓抑自己.
我認為是我個人能力不足....
終於我病了, 在第二個新的一個星期開始, 我換了另一種方式去測試我的瓶頸.
我程式寫了機子沒反應....
終於讓我查到, 機子裡頭的某些腳位編號錯了.
所以我寫的資料就算是正確的, 機子也不會工作.
這不是我的錯, 然後我終於崩潰了.
這種小娘子的哭腔不適合我, 但總比沒發洩好吧!
我沒選擇的就在床旁哭的西哩嘩啦....
我沒時間, 沒體力出去發洩我內心的壓力.
所以我一直睡的不是很好.
哭一哭感覺不錯, 有了發洩後, 我早上病痛症狀削減許多.
但那是早上的事了.
現在是下午, 也許就是因為找到其中的原因了.
午覺過後醒來的我, 終於有了一個很滿足的短暫睡眠.
但身體還是一樣糟糕.
我放棄去小診所, 今天下班回住處到完垃圾後, 我就去大醫院.
我不能因為在工作期就放棄治療....
我必須趕快好起來, 趕快把病痛趕走.
這種好又不好的狀態, 我覺得我快瘋了.
我一定要找出原因, 為什麼頭痛!
為什麼喉嚨很痛?
我的"感冒症狀"很微弱, 卻像生大病的人一樣.
我不相信這只是個小感冒.
某些地方有水腫的狀況出現, 雖然不是很確定, 但真的在那刺我的眼.
喝了葛根湯, 還是一樣喉嚨好痛.
很想哭...
但我更想趕快好!
噁心的感覺又出現了, 我到底是怎麼了?
就連大姊姊看到我, 直說：你還好吧!? 看起來好虛弱...
我想這是當然的, 因為我一個星期沒有睡好!
早上連背骨都開始發酸, 嚴重!
但我撐著, 就是不想讓人發覺到....
我要健康, 我要表現的我健康, 那我就是健康地!
快點下班....
我覺得我快撐不下去了~
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