那套書看到第四部, 我覺得, 我又回來了.
靠著書, 找回自己藏在深處的靈魂, 文字是我的一種生活目的.
精神糧食.
只有膩的時候, 才會放下書.
無時無刻都在想著文字.
想看更多的文字...
享受著讀文字的過程, 美好的想像著...
聽人說故事, 我更喜歡看故事, 看文字或是電影.
我喜歡整體的, 不是個體的發表言論...
史帝芬的作品, 有一個厚重的故事, 是單一腳色觀從頭到尾的對白...
她說著自己的人生, 自己的犯罪, 自己的家庭, 自己的主人... 及自己.
那種個體我能接受, 不外乎是種宣染手法.
對, 我在欣賞那宣染的手法....
我在學習沒有想到過的經驗.
很不可思議, 對我而言的經典.
超越同年齡的朋友....
很偶而的, 會有幾位朋友能懂那些書的價值, 當然... 每本書都有價值.
我說的是, 對我胃口的價值.
我從出生的那刻起就是放棄.
我放棄那些人對我的粗暴控訴(醫生打我屁股那一拍), 我弱弱的哭泣.
我放棄對父母的選擇, 因為他們先一步的決定是我, 然後我生來給他們揉捏...
我放棄對家庭的信仰, 當我踏出門看見更廣闊的世界後, 我才明白我承受的只是一群沒有高等思想隨意加壓人的生活.
我放棄對學校的抱負, 同等的雙眼雙耳一嘴, 老師們經常討論著學生後面的背景, 我很少遇到一視同仁的老師.
我放棄利益的價值, 我正義的公平很偽善者的會讓敵人受傷時, 我負責包匝餵藥兼問候.
我放棄暴力的權利, 一群人欺負少數人, 我是那少數人也是那一群人, 我在一旁欺負著我自己.
我放棄人生的計畫, 始終我覺得未來是種自己給自己的驚喜, 無數的人搶走我驚喜的禮物, 認為他們給我的禮物是更好更有意義的.
我放棄我的意志及思想, 我只有兩隻手, 我一點都不想拿起任何屬於我的東西, 因為那些東西是屬於我的, 我拿不起.
我放棄下一秒的權利, 我對我自己沒有任何行使權, 我只是個腦袋, 我在等待全部的票數通過, 才決定去廁所撇尿.
很多的放棄, 可是卻還是屬於我的....
我肯定我找回我自己了.
但無法確定今天回家的第一件事情是做什麼?
計畫是死的, 思想是活的... 可惜我毫無責任感, 即使我是身體控制權對大的腦袋, 我還是無法為自己負責.
我的良知還在旅遊, 跑進書本裡找尋認同....
多麼可笑?
人們希望人們認同自己.
我只找互相認同的思想... 最不想的是人們認同我.
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