我的母親像個戰士, 永遠都要人臣服在她腳下....
"年幼時, 我並不懂."
我是單親家庭的產物, 這是個好現象!
因為可以在外界得到更多關懷, 但是... 一些特別節日時, 總是無法與她人兒女一樣的慶祝母親節.
她很幽默有趣, 卻也任性無比.
小時候也許是不懂, 會跟她一樣.
後來她離開了以後, 一切都變了.
二娘來了, 生下了可愛圓滾滾像個小天使的弟...(誰知道男大也十八遍! 現在像個地獄修羅 >"<)
從此二娘偶而會生氣.
"那時我不懂, 後來我懂了."
如果只是單純的家庭, 不會有這麼多紛爭....
如果只是單純的家庭, 我就不會很小的時候就陷入黑暗....
如果只是單純的家庭, 小吵和樂的氣氛其實不會離婚.
可惜我有個奇怪的家母.
就我對心理學的認知, 她因為家庭的不得寵... 及學生時代的創傷.
造成她行為上永遠無法達到"普通母親"的標準, 要嘛就是無法達到, 要嘛就是太超過!
雖然當今社會沒有所謂的"母親準則"或"一個合格母親的標準"... 但就習俗上的認知和人類行為上的互動, 多少也有些默認吧!?
可惜, 此人無自知.
就算她知道, 她也只會晚上在床上哭一整夜, 早上來臨後又繼續做錯誤的事情.
我與家母間的分裂, 也許從很早很早以前就已經得知了, 那種無法解釋的隱患.
如果她沒有做了那種"不尊重人"又"強迫人接受"的事情, 或許今年就是我與她第一次過母親節.
但我與她早已分裂了.
她使我受傷.
我會原諒她嗎?
"當然不會!"
因為我的思想內在裡, 暴力的存在因子是從她身上得來了.
我懂她, 明白她.
她不懂我, 不明白我.
從那事情後, 我就與她斷絕關西.
即使法律上不承認這樣的關西可以被斷絕.... 但我的觀念裡頭已經有"這種人沒可能當我親人".
法律無法束縛他人思想, 對吧!
就像兇手犯案時, 怎麼會想到法律的條文"不可殺人"?
一定是做了以後, 才開始有思想上的返悟.
雖然意識裡, 我很平靜的接受那些事情, 並且當做過去了.
但內心卻被那暴君烙上最痛苦、最交熱的烙印.
"她曾經是我崇拜的母親, 但現在起卻是我人生最大的敵人!"
我離開了原生環境.
我離開了那些人的欲望, 我才漸漸步上正常生活....
我才明白我真正愛的是哪些人? 我真正仇恨的又是哪些人? 我應該保護哪些人?
微一可喜可賀的地方是... 今年我可以過第一個母親節!
因為愛人不介意把媽媽借我當母親, 還找我一起去參加母親節. (這讓單親家庭的我想哭.)
大概是... "若有餘生, 必有後福."
在痛苦下選擇活下去, 這決定並不糟.
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