有人說：「在乎的越多，才會顯現的多麼想珍惜和挽回」
我同意這番說詞，也承認我時常在感受這樣的心情，那就稱為感同身受。
剛搭公車前時，思考很多內心事，慢慢的、緩慢的眼淚又滑落。
搞得很狼狽，總是在公共場合，四周陌生人包圍時，我才曉得我又輸給自己的脆弱一次。
媽媽：「在外面哭是一件很丟臉的事情！」叫我不要再輕而易舉的哭在別人面前。
我已經丟臉了好幾回，但媽媽卻沒教我丟臉後如何撿回自信。
在Facebook我點讚兩句話：
「有時候遇到事情，我們會把事情藏在心裡的小箱子裡，不說出口，以為這樣就不會去在意；但卻會因一點小事，起了波瀾，藏在心裡角落的箱子就會被打開，然後再次發現，自己還是很在意。」
「在乎，不代表一定要說出來。不說出來，不代表不在乎。但當我說出來，就代表我他媽的在乎。」
我沒說過
我很討厭吵架、很容易心情因為一句話而難過、時常都在挫敗中，不管那句話是出自關心、擔心、意見交談，就像踩到地雷，在我內心爆炸。或許當下表情不是很恰當，因為我不舒服，所以我選擇沉默，卻又因為我在乎，我又選擇道歉，因為我不想傷了這份得來不易的感情，感情包含親情、友情。
我知道，道歉不能代表什麼。
我也知道，話說出去是收不回來。
或許，我只是想要一個諒解，但我沒資格要求什麼？
是我先任性、耍脾氣。
還不夠成熟，做事情總不顧他人感受。
二姊：「看十年後還有誰要理你？」
每一次，和人相處時我都很害怕，我是不是做得不夠好？不夠友善？不夠關心？
會不會和我相處不愉快，很尷尬、很想離開，又被我纏住，拉住。
我希望我重視的人在我身邊很開心，沒有負擔。
我要求的不是很多，我只是想看見他們的笑容，生活很愉快美好。
我想法很天真，我以為我對他客氣友善，在我耍脾氣時，會溫柔的包容我。
但誰沒有脾氣？
我已經不是小孩，沒有人會包容我。
我不是誰，沒有任何特權，去追求溫柔。
好寂寞，我想起總是在我旁邊的姚，我想是因為我敢在他面前哭得很慘。
好懦弱，每一次都需要別人在旁鼓勵，我才能肯定自我。
很想退縮，不敢往下想太多，因為我懂我會陷入一種低潮，難以爬起。
忽然之間，我不知該如何收尾。
忽然之間，我好怕說話，我懼怕別人的不理會。
如果，沒有在乎，我想我就沒那麼多心情回味這苦澀的滋味。
體會，有多痛，在乎。
該慶幸，活下來，反省，去尋找補救的機會。
我也怕我不在乎，我先放棄，放棄自己。
肚子好餓八點半了我晚餐未吃，我想吃雞排了…但，又是同學會？總不能皮膚繼續惡化吧！到底要忍多久，才可以大嗑一片雞排，給自己另一個發洩的出口哩。
Lyrics | The Script lyrics - The Man Who Can't Be Moved lyrics
I wait someone in the future
文章定位：
