從六月開始，發生太多事了。
可是她那件事，我卻奇蹟似的一個人撐過了。
對外裝沒事，一樣拿起面具過活，連在網路與人對話都是。
第一次傷心到想找人求救，可是我還是沒有對任何人說出口，
生活一樣地過，該笑的時候笑，該對話的時候講話，表面上很正常。
那時我常常半夜跑到頂樓去， 抽菸也不能撫平情緒，
總是好累好累，承受絕望般的悲傷，好累。
我什麼都沒說，什麼也沒對任何人說，解釋起來太長，
就是解釋了，也不會有人真正懂得，當時的我，是悲傷到就算去死還是一樣難受。
也根本沒有力氣去死了，很累，在當時用盡全身的力氣去應付悲傷，
用盡全身的力氣繼續生活，用盡全身的力氣戴起面具撐起自己，不讓任何人看出。
奇蹟似的，我居然撐過了，那時空洞的心，不知道是麻痺了亦或死了，
再也沒有感覺，現在也沒有感覺了，好像什麼事情都打擊不了我了。
我可以重新去思考跟她之間的事，恨不起來了，
我自己都很吃驚，這麼短的時間內就已經原諒了，一直以為要花個三五八年的。
她沒有錯，我是她我也會這麼做。
我沒有錯，她是我她也會這麼做。
錯在這個環境吧，錯在這一切的規定吧，我們有機會可以挽回，
但是在這一切的體制下，讓她被帶走了，我們連後悔的機會都沒有。
七月，又出了事，我才發現我的心真的死了。
哭泣的動作並不能表示為悲傷，因為我只是想哭，卻一點悲傷的感覺都沒有。
擦乾眼淚後我想，或許我是病了，也或許是受她那件事的影響。
七月的這件，如果發生在她那件事之前，現在的我可能是行屍走肉，
跟六月多時，發生那件事後，獨處的自己一樣，像個死屍。
但是她的事，對我來說衝擊太大太大了，
大到讓我覺得，現在只要不又是死別，任何人與我的生離，
對我來說都不算什麼，我什麼都可以失去，我什麼都可以失去了。
因為至少對方還活著，就是再重要，失去也無所謂，至少，對方沒死。
我還是一樣戴著面具過活，該笑的時候笑，該吃飯的時候吃飯，
連獨處的時候也是這樣，不知道是不想傷心，還是已經沒心可以去悲傷。
一點感覺都沒有，笑不代表開心，哭不代表傷心，
我會笑，我會哭，但我一點都不快樂，一點都不難過。
真的不知道自己怎麼了。
沒有網路的生活很靜，至少我不用去承受什麼，
我現在一點感覺都沒有，可是我什麼也不想去承受，
我不想再去承受任何人的悲傷跟情緒，我不想，我好累！
七月的事讓我覺得夠了，我真的累了，我失去了一些東西，
所以讓我休息一下吧，我想安安靜靜的，我喜歡我的世界是安靜的。
昨天看20世紀少年：面對絕望的方法，完全沒有，只能踏著步伐繼續前進。
踏著踏著，不知不覺，就什麼感覺也沒有了，連悲傷都感覺不到。
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