”过去是过去了. 很庆幸你比我想象中坚强.
我们不再是朋友了. 或许这样直接.
会伤到你. 但也许是我想太多.
现在的你. 还会有什么人会让你真正在乎.
你的处境我理解. 你的改变我可以原谅.
但是那样的程度.和心态. 我始终无法接受.
对不起. 我想我们彼此还是不要记得.
以前.一切.你忘得比我快.你的心态比我好.
我也想,是你在乎的程度和我差太远了.
以前不再.我们的一切也消失了.包括现在 .
与任何人无关.
看完你的信. 我没回.我压根就没想回.
我不忍心告诉你我的不原谅.
最后我还是说了.
以前的承诺.连同我们那看似深厚的感情.
一起埋葬.
忘了.忘了吧.恨我也罢.”
哪来的勇气.我这样对萍说了.
我忘不了那些日子.我一个人的痛.
是我第一次自己承受过来的痛.我忘不了那时候多么渴望
离我最近的她在身边.她却越走越远.
那么好的朋友那么残忍的对待.
笑.
曾经有那么的人.清楚我的喜好.忧愁.一切.
那么的一个男人.三个女人.
我在想,程说的当时的我多天真.可笑.
那样的想法.心态.那样容易受伤的人.
终究还是熬过来了.多么长的路.多么辛苦.
那天.就那天.萍回了信拿上来给我.接下的那些课.
清楚信上.桌上.脸上流着的透明液体.
我知道程在看着.他总是知道.
每一次那些盐质高的东西从我这里出现.
他就明白.就明白.明白.
他看了信.我不知道他怎么看.
但还是少不了那句笨蛋.
接着发信息给我.
男人都那样的不善于言语.原来他也一样.
那个被我当女人看的男人.原来一样.
那几天.那几天.好几天.
说真的.我没告诉任何人.除了程.我在习惯.
因为以后的生活我必须要那样做到.
好多次想开口,却发现还是一个人呆着哭好.
我不想别人的安慰.
不想听那些女人说心疼.
我不知道我可以撑多久.
这样的强迫自己接受的心态.
用什么力量一个人扛着.
要多久.会很长.
昨晚跟雄说自己会再变.
也许我会变得让你们失望.
也许那样的自己才更适合自己.
用那样的方式生活.
就不会再有大起大落.
不必要再去承担那些风雨后的痛.
把自己洗得更彻底.那么绝望.
3点多.醒来.吃了碗粥.
我躺着胃痛.泪在延续.
我感觉熟悉.熟悉.那么.
每次想到他只有眼泪靠得那么近.那么近.
相处过的快乐无情的被覆盖.
记不得.想不起.
记得的只有那些不堪的痛.
那么.那么.可悲可泣的爱情.
竟是我爱过最爱的人.
仅存的回忆.
我知道我又想到他.
那个罪孽深重的男人.
12点多.半年.
看着火烧.
我想到过去.好多.
一个人的心很冷.虽面前的是烈火.
平静.我就这样过着.
这样循规蹈矩的过着.
这样过着.过着.
没有方向.
只有那些残留着的伤痕.
无处安置.
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