最近有很多很多的事
讓我寫也寫不完
我不知道要從何說起
因為我不知道為什麼我突然好討厭我自己
覺得自己好沒用
前幾天我在學校看到了同學寫給自己的東西
我看完後在學校裡哭了
因為我覺得它好乖 我真是該死
因為它裡面寫著對家人的虧欠
罵自己的不是
而我卻常常的罵家人的不是
把自己的錯誤隱藏了起來
我恨我的不懂事
我恨我對我媽媽的不體諒
我大大的討厭我自己
我知道我不了解我自己
我不知道這世界上還有誰會了解我
或許我應該試著努力
努力了解夜的孤單和與寂寞
那都是我必須承擔的過程
以下是我沒上網的時候跟自己的對話
第一篇
我恨 我恨
你憑什麼"恨"這個家
你憑什麼跟哥哥比,你為什麼要自己賺錢 你不是再清楚不過的嗎?
還有20歲就代表你可以跟長輩吵架了嗎?
20歲就代表你可以去喝酒抽菸了嗎?
你為什麼可以這麼見色忘"親"
漸漸的我發現原來我應該是"沒有"姐姐的
我佩服媽媽的勇氣,知道了這麼多"真相"還不願放棄
在我面前也沒哭泣,我愛你媽媽,希望你能早日清醒 把"她"忘記
第2篇
我總扮演安慰別人的角色,但曾景何時他們安慰我,沒錯媽媽安慰過我"幾次"
但都不是他發現而關心的,連我學校的事也都是我跟她說,
他好少主動問我學校發生了什麼事
自從姐姐變了後,他們總是一天到晚的跟我說姐姐,
他們還對我說:「我現在跟你說的你不要跟姐姐說」
還有「我真的很擔心姐姐耶」
而我卻只能回答「放心啦」或者「不用擔心」
他們知道跟我說完後或成我會非常擔心
擔心!擔心誰嗎?
所有人!因為各方的話。。。。我都聽到了
第三篇
莫生氣，生氣在別人的眼裡是可笑的，
在別人的眼力是沒品沒氣質的，
但我似乎還是非常常生氣！
我看了很多有關＂我的個性＂的書了
為什麼還是這麼不會控制自己的脾氣呢？
有時反省是好，但能在適時的壓住自己的壞脾氣不是再好不過嗎？
我只懂得說道給別人聽，而我自己卻做不到；
我只懂的安慰別人，不懂的了解自己。
第四篇
今天看完同學寫自己的東西後（他寫給自己的東西）
我＂哭了＂我好年過我壓抑了好久的心情大大的發洩了，
她裡面寫著有關他自己對家人的虧欠，讓我好慚愧，
因為她懂得反省，而我只會推卸、怪罪別人罷了，
我該想著讓我思想前進了
家人的愛是我的支柱，
朋友的關心是我的動力，
而我自己也要試著努力，
努力了解夜的孤單與寂寞，那是我必須承擔的路程。
第五篇
不要把家裡的每一件東西、每一件事情都跟別人說
這樣誰敢跟你說秘密呢！而且這樣的感覺很像在跟別人炫耀 你知道嗎？
所以以後克制自己的嘴巴跟情緒吧！不然在好的朋友都會被我自己給逼走的！
夜。。。。。。筆
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