mi querida Emma,
como estas ahora?
creo que estas muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bien. ^^
ahora estoy en una cafeteria a escribirte.
y como estoy ahora?
creo que estoy mas o menos.
no estoy tan contenta, tampoco tan triste.
(pero creo que el triste es mas que la contenta.)
bueno...voy a decirte lo que pase los dias!
還記得前幾天我哭著打給你的事嗎?
老實說...我已經好多了!
只是心裡面多少還是存在著一些難過...
但我想難過的程度應該比他們誤會我的程度還淺吧~
星期五時和看A完電影後
他說想聊聊...就 聊聊...
我試圖地再和他溝通一次看看...
但發現他(或是C)可能從沒了解我過...或甚至也沒啥機會真正了解我吧!
另外我也發現--我們都自以為自己聰明,猜測、推測著別人的想法,別人的動作...
當我發現在這個事實時,覺得活著真是可笑~
為何我會這麼說呢~
告訴你那晚的片斷...
還記得我曾想離開有F在的台北嗎?
他(他們)覺得我對國際志工有興趣是--
為了想離開有D在的台灣!
(totally可笑~)
所以他問我為何對國際志工有興趣,我所回答的那些他認為是官冕堂煌的藉口都成了caca!
(可笑至極!)
原本以為今天的我可以見到今天的你
所以準備了好多話要告訴你!
說真的...你要結婚了...對我--心中有點失落!
但 這只是我自己單方面自私的想法!
畢竟你即將到達另一個幸福的階段!
你必須多發點時間去維持原本一個不屬於你的家庭的家庭...
所以有時打給你時,你總是"很忙"
it’s ok!
家庭,我所能對家庭有感覺,目前,應該就只有我台南的家吧!
我還是和以前一樣是個膽小鬼...
心裡難過了,被傷害了,受欺負了,就想回家!
說真地,和他談了二次
我真的被傷的很深...
我想那深度應該比以前F和D傷我還深吧!
他甚至說...
對D而言,家裡的指甲剪就像是在台灣等待他回來成為他情婦的我.
(我忘了我是否告訴過你這個事件...
我再重說一次好了...
有一次和D見面,他問我是否有指甲剪,我說沒帶,就叫他去買一隻就好了...
他說家裡有好幾隻為何還要買...
所以對A而言,台灣已有一個我了...不須要再花心思或金錢再去找一個會對他好的女人
所以,我又成為了一個傻子)
當他說出口時,當下我真想罵他髒話
他又了解D多少,又了解我多少...
所以今天的我又成為了孤單的一個人
我老是讓自己很忙,因為我在想辦法找出一個可以讓自己快樂一點的方式!
所以我又回到了原點,又回到了那個老是自欺欺人的自己!
就像現在在cafeteria的我,藉口著自己想到外面多看點書
但實則是不想自己面對那空蕩蕩的房子或是面對他們回到家裡對我的調侃...
我刻意在掩飾心裡的難過心情,只是有時覺得好累...
因為好像讓沒心機的自己也變成和他們一樣有心機地防犯著別人!
可能自己在別人眼裡也可笑吧!
當一切單純的行為被解讀成充滿心機時
我想我正邁向那道路上去
我懷著心機去防犯
我懷著心機去猜測(讓自己成為他們所認為的"聰明人")
我懷著心機去說著每一句話(讓每一句話都能達到"有所謂的目地")
我懷著心機去等著別人對我的評價
...
我只想找個人可以在我下班時,心情不好時一起吃個飯,
或
聽我說說話
可以稍為了解我說的是什麼
that’s it!
但 現實似乎都存在著困難性!
我快變得裡外不是人了...
我是否還是像以前一樣照著自己的性子過日子
還是...
我快不曉得了!
我是否必須就真的該寄情於工作...
(哈哈...我到底是怎麼了!)
...
...
...
...
...
caballo pequeno
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