Just runing　の　路人冰 上了大學　要好好開始努力 現在正計畫我的未來…… 並且懂得成長 不管如何…… 就是「Try my best!」！ 　－－Ｍｒ.分隔線－－ 沒開留言板　人少我也懶 反正有忠實觀眾我就開心了 　－－Ｍｓ.分隔線－－ 感情的是慢慢來　　　反正我也沒桃花ㄚ　(畫圈) 亨　不計較愛情了　　何況我只是個好人麻 眾人：你是好人(′▽`)-o█

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２００８／５／２９

不是很懂

我　是怎麼了

夜晚難眠

傍晚想睡

我該怎麼做？


想做什麼　卻又覺得力不從心

想說什麼　卻又覺得他媽的幹




幹什麼？

噢…


原來一點都不是快樂

而是心機

我討厭這種感覺




或許　我是白目的

但我知道

沒到重力度８的程度


我想說…

可不可以有話就講

我已經沒在那樣小小聲的音量

我相信你們也不是耳聾

我講的也不是廢話


幹　有些時候感覺就是這樣的不舒服

即使當下的我是被討厭的

但我知道當下的我在這陣子並沒作啥北懶事


是阿

或許你們會這樣的想法

但我想說　有話就說清楚

我不是不會改　也不是改不了


不講話是怎樣

裝不熟嗎？

不理人是怎樣

不認識嗎？


幹　一切都變得好陌生


當初有人說不會有小團體

現在勒？

我他媽的在旁邊看久了也知道最好是沒有


ＯＫ

我有那樣的感覺我被排擠了

有那樣的感覺我已經孤單了

那樣的感覺我是變得沉默了



現在開始也不怎麼想講話

感覺講了都是廢話

即使我是告知什麼什麼事情

幹　有點悶

一根煙

像屁一樣

裊裊升起盪浪在悶悶的封閉空間


不是肺　是心




寧可就這樣一直打球打球

排球　我想不斷的快攻

極力的甩手腕　甩到可以飛到上面球場

籃球　我想不斷的三分

百發百中的投　投到可以感到情緒茫然

或是高中時的招牌鉤射

但蕩然不存了


還記得當初高中畢冊

一些愛打籃球的同伴

在我的畢冊上寫著

阿斌　到大學快變成鉤射王吧！

現在呢？

沒有　連球也沒摸了快半年

投籃　似乎是茫然　而行動困難

腦袋依稀猶記得當初怎麼假動作切入

然後後仰鉤射還得到一個犯規

我的招牌　已經不再

那樣的手感　那樣的感覺

現在都沒有

甚至在生活上

也是








失眠了

最近都這樣

想睡

卻又睡不著

到早上才有睡意

然後傍晚更濃

深夜卻不存在

是因為悶著那樣的感覺　那樣的事情

使我變得如此盲目不存？

而我

開始好孤立

雖然

獨立是該有

但

卻是孤單的



突然發現

以前的感覺比現在好多好多了

剛開學的那樣

現在的這樣

是怎樣？

變得很無言

很幹

在大學裡會遇見來自各地的人

而成為『同學』

同學這兩字

在讀大學前

是有著很棒的友誼

即使嘴砲　即使北懶

也總是這樣子能輕鬆的帶過

不留下任何不悅


看著義舜的網誌

突然覺得

有那樣的朋友

真好




現在遇見的

感覺都變成了一種派系

或者很多種

我　是獨立的

會不會走上學長的路

跟他們班一樣的情況？

不，不會的

因為我不是那樣的角色

所以　也不會有那種…

即使跟班上不合

但還是有好友在旁

不論一起抽著煙聊天

還是喝著啤酒開心

亦或是一起吃飯

然後靠北靠北

任時間更堅固友情

任情緒更羈絆同好



改變…？

我不知道我該怎麼改

因為

我覺得我不該是那樣的

即便我還不夠好

我也不想再變

那樣

好做作


也許吧

不是適合你們的　我

將來會自己走上獨立的道路

也許沒有你們的陪伴

我也該學會不讓心情黯淡

悠悠的心情

穩定而踏實的腳步

我會是平和的

或是好心情的


不是我不認同或否定你們

而是發覺現在才有所謂的觀念不同


我不是這樣拘束的人

我懂得聽　懂得理解

有話大家都好說

不然也只剩心機




我說…

大學過了快一年

有些事　有些想法　有些人　有些感覺

都變得　好不一樣

即使是跟剛開學比較

也是


不論裝扮　態度　情緒　行為

我沒有不認同

只是覺得有差異　有變化

我該學會適應嗎？

還是就這樣任他不志同道合？

或即使在一起　也不產生改變的反應？

是狀態？還是結構？

我只想當水一樣

靜靜的　流過　即使我是沉默的

但我想溫柔的　帶過

也許這樣的想法很糟

也許這樣的做法很爛

我能怎麼說？

一切都已變得不同了


會不會升上大二

我也不知道

我只想說　我會好好努力

衝刺　這幾個禮拜

也許我會在別的地方念書而不回宿舍

也許我會是隱蔽的人

但…

我只想好好的繼續走下去

不帶著任何雲煙

只記著毅力二字




也許變得不一樣了

那樣的感覺也不再交融　不再同質



如果只剩我一個人

我會好好的活著

然後怒力的奮鬥

現在　有心沒動力

有那樣的渴望

卻發現身體是不能動的

是什麼讓我如此

我所看不見的繩　綁住了我

想拆想解　卻連剪斷都無法


如果說解鈴乃須繫鈴人

卻又跟繫鈴人陌生

那我動了　他不動

是否我只能眼睜睜的看著自己

無力的被悶死






打完了

心情卻還在心上旋繞

即使淡逝了多少

依舊還在心頭

悶著　盪漾著　無力著








我說

一點素養的沒有

腦殘的人　北七

自以為


不是我不削

只是很難認同這樣的想法　這樣的行為

到底哪裡好？哪裡快樂？

我看不清楚


抱歉


或許我是孤立的

被孤立　還是自己活該白目走離了人群


都算了

我只想好好的過著生活

然後擔心著其他事情

而不是這樣的蠢感情

蠢事


幹！