Just runing　の　路人冰 上了大學　要好好開始努力 現在正計畫我的未來…… 並且懂得成長 不管如何…… 就是「Try my best!」！ 　－－Ｍｒ.分隔線－－ 沒開留言板　人少我也懶 反正有忠實觀眾我就開心了 　－－Ｍｓ.分隔線－－ 感情的是慢慢來　　　反正我也沒桃花ㄚ　(畫圈) 亨　不計較愛情了　　何況我只是個好人麻 眾人：你是好人(′▽`)-o█

225愛的鼓勵 0訂閱站台

２００８／２／２３




今天…

晚上莫名的不用幫忙

不知道

因為我很直接的睡到快１點…


真瞎


突然覺得…


每週這樣的台北台中來回跑究竟是為了什麼？

為了生活費？為了幫忙父母？還是為了回到台北來喘口氣？


其實

在靜宜的生活裡

我並沒有感到什麼壓力

只是…

偶爾會因為某些事、某些人

而讓自己轉不過身來


我並沒有要責怪這些人或什麼的

只是…

那或許只是我自己的矛盾吧



這幾天

過得很不是自己

想要好好用功了

卻總是還在那樣　懶散


跟一些人聊著視訊

偶爾會看到有人在邊看書邊聊ｍｓｎ


總是會突然心悸的想…

此時跟他人聊天的我

正在幹麻？


桌上

雖然有空英　有英文小說

但…

我似乎從拿到他之後就沒再翻過什麼

從寒假前開始…






始終

還是很渾沌

對於這些

我似乎還是沒搞懂自己真正該做的是什麼

也許我清楚　卻也許我只是還在矇蔽自己

而那遮蔽我雙眼的　可能也是我的雙手

幹！





總是常常發現

有些時候

必須該懂得取捨

損失與獲得

到底該怎麼平衡

我不清楚

也終究還是搞不懂

開學一週

照理講該是每堂課都去給老師看一下

而我

有一兩天似乎是太晚睡或累過頭而沒起床

也許這不是什麼大不了的？(真的嗎？)



或許

可笑又愚蠢的心智還是持續在噗碰著心跳

唉…



我到底

對自己該抱持著什麼樣的心態

也許別人似乎卻不是這樣的想法

我想　或許我知道　你們的看法　又是如何


我是否該抱持著必須努力奮鬥

就像九把刀：「人生就是要不斷的奮鬥」


活過…

我曾試著這樣告訴自己

我想要好好的過著我的人生

已經有１９年的時間浪費在自己的手上

而我

是否該繼續如此

而我

何時才能夠清醒



晃著頭腦

沒有清醒　只有昏眼

我還在…

沉睡當中…





乎…

有點厭煩

自己有時卻是這樣的無知

當我在處理或生活在某近事情某個環境裡

我卻無法細細的去思考著什麼

我卻只能如此盲目的、裝傻地　　　活過…

也許　我只是個膽小的人

我的外表　似乎不再那麼堅強

我無法　在隱蔽自己什麼

也許有人會要我試著敞開心懷

但我又會智障的心想…　我講那麼多…是要幹麻？

為了一吐苦水？還是只是自己嘴巴久了沒動想活動活動？




有好多好多的結

正在心中糾纏著

我怎麼想　也還是無法解開

「解鈴人乃須繫鈴人」

如果說這都是自己的一時之意

那我或許該改變的　是我的心智　我的意志



噢…

整天這樣

混著過日子

想必…

以後會更不好受吧？





現在的我

連想笑的表情都笑不出來

那樣自然的笑容

我不知道

我遺失到哪處了


也許這段時間的笑容裡　會很短暫　也很渙散

因為　總是在笑笑過後

又不自覺的想到了些什麼

不是我不願意說

只是有時候會覺得甚是可笑…

也許吧

自尊還是在

但我不知道我還殘留了多少

我只想好好的　努力的　活著　生活著




最近去看了學校附近的房子…

好貴…

１８Ｋ的太遠

２５Ｋ的又不便宜

呼…


甚是無奈…

也許在每週末回家幫忙之虞

我也開始該在外面找工作了


不知道

自己已經對現在所有的事情有些忙不透氣

(ＯＳ：應該說不知該怎麼有效的處理吧)

課業之餘

還得找工作賺錢養自己

似乎是太過早了

但我又不想讓父母供應我的所費


以前有時候還會想起為何人家會如此說自己沒錢怎樣怎樣的

現在才想想

好像自己也開始沒能力去消費什麼的

才發現…


原來我們班有錢人還真不少(汗顏)




好吧

接下來的日子似乎又是讓自己不怎麼好過了

而我該

好好的認真專注於什麼事情了


恩…



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上