２００７／５／５
這禮拜
過得好無奈
有點像在看戲劇
那張力狠強烈
整個就是高潮迭起
糟了個糕
１個禮拜有五天
我抿了三天的唇
破了三個傷口……
加上許許多多的悔恨
為什麼要這樣對我 我真的不懂
一夜之間妳放開了那麼多
連我都可以不管
狠好…… 現在最受傷的是我
我連這個心理準備都沒有
整個開始就是行尸走肉了吧
妳說你是妳 不是誰的動力
我說妳誤會了我的意
我只想好好的疼一個人
對於生活有個重心的依賴
現在妳斷然的離開我
我卻不知怎麼辦
為何妳要這樣對我
我不懂 也不想難過的猜
難道兩天的快樂妳都沒感覺？
難道妳不懂我們都是愛情裡的笨蛋
稍有個閃失就常常陷入迷惘
我該怎麼說妳才會懂
日記給你看了妳卻生起氣來
我要的不是那個意思
可妳卻誤了我的意
好煩……
這兩天我真的不知道該怎麼走
就連以後的路我都開始跌跌撞撞
該死的
我找不到辦法……
好煩 還要這樣多久？
如果我也能自私
可否答應我一個自私的要求？
……
(真的沒啥心情唸書……原以為可以的 現在卻沒了)
(摁 發個呆吧……雖然會想很多)
(會不會再打我不知道 但是看這篇吧 應該是都寫在這篇)
－－－－
(這時是晚上八點……)
今天阿……
不知道怎麼說
整個 狠空白
然後等著 上線
今天跟妳聊了很多
可是……
為何下午聊得還滿開心的
偏偏晚上卻變成這樣呢？
嘖
我不曉得
或許吧 是我太過依賴
或許吧 是我想要自私
這次的妳真的應該也沒辦法了
ＯＫ吧 我現在真的 什麼都因為妳……
每件事情不知不覺就跟妳牽絆了任何一點關西
是不是我這樣又是自做多情？
好像是吧 如果從妳狠煩的角度來看 是阿真的是這樣
還會很生氣的認為我不該這樣過度依靠妳
我該怎麼說妳才會繼續走
可能什麼都不能說了吧
因為你也不想走了
或許吧 看待這兩天
真是我自作自受的原因
不 是自做多情的原因
……
好討厭……
妳一個沒耐性 就這樣改變對我感覺阿
……
我連苦笑的感覺都沒有 想笑 卻笑不出來 這是什麼？
是因為我都沒辦法看開嗎？
還是因為太無奈我都是想太多的呢？
或許吧
一個如果又如果
問了那麼多 就只是想了解而已
或許吧 我這樣做真的太過
也許 是我已經沒辦法在體會妳的角度
沒辦法像之前一樣了解妳透徹
還是說妳總是在情緒裡蒙著一層紗掩蓋妳真正的心事？
哈咳……(乾笑兩聲 真是ＴＭＤ智障)
然後就這樣 留下難過的我 還有不理我的妳
無奈 我又開始苦惱
如果我沒回到電腦前跟妳聊天是不是我會比較好
如果我假裝在妳前一下線後就假裝好像真的妳答應
然後去看書會不會沒有像這樣的情況發生
算了 又開始茫然
真的不曉得該怎麼辦
妳生氣我看不看書都因為妳
我想說我只想因為一個能依賴的人然後專心一點
我只想好好專心在愛情與麵包裡
如果愛情能變成果醬在麵包裡 那當然對我很好啊！
問題是我只空吃著乾巴巴沒味道的麵包
那這樣就有意義了嗎？
不 一點都沒有
我說
我想找個人來陪伴 然後讓我專心唸說
因為我只想要有個依賴
就這樣 不要在為了什麼事而煩惱
讓我的腦袋就只想著妳和書堆就好
這樣簡簡單單的原因
妳是否有想到 還是妳依舊地生氣認為我就是過度依賴妳而已？
就像妳之前還不斷認為這只是玩玩而已
靠！我有這麼噁心嗎？
我只想 我就想 好好的對待妳而已！
就這樣 簡單 沒有太多的累贅
妳說你不能給什麼
錯了 妳可以給我快樂 溫暖
祇是妳願不願意給而已
或許真的不該理妳 也不該理我
現在我們 真的就是狠煩 對阿 狠煩
就連我打這篇後半段也是一樣
想沒多少就給她打了出來
之後我在回頭看是否會後悔？
是阿 我會 因為我正在不理性地亂描述妳的想法
說真的
經過星期四之後
開始空白 然後又不了解妳了吧
但我卻很想把妳找回來
因為我知道這次的我不能在失去妳
真煩
卻開始不了解妳真正在想什麼
之前總是一想就猜得出來
現在呢？
都是自我的心態作祟吧
該死 我真是ＴＭＤ的好笑
笑死人的白吃……
要我放棄真的很難
我知道妳這次果斷的決定已經帶來了衝擊與沒感情
而我呢
卻開始活在這個沒有被接受的意義裡
該死的我也沒辦法專心唸書
取笑我吧
反正就是這麼墮落了
我該怪誰？
誰都不能被我責怪
因為這都是我自討苦吃
說穿了也只因為自己自做多情想太多而已
然後在自以為地認為妳曾走過 也可以回頭
實際上呢？
星期四之前的你或許有這樣的感覺
而之後妳卻把那感覺揮走了
真是……無奈地好笑阿 (不知道是哪種苦笑？)
就讓大家看笑吧
看我墮落成這樣 真是夠頹廢了！
ＭＤ 我也不想阿
真討厭
無法解決的問題
就是讓人只有想破頭的煩惱
機車……
我也想專心的唸書
現在卻煩著很多很多事情沒什麼心力在書本上了
真是好笑阿…… 濫人了我
呼……
我身陷在泥淖裡
連呼吸都是困難！
算了 看著課本發呆吧……
然後期待明天依舊下雨 讓我淋個痛快吧……
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