２００６／１０／２８
今天……
本來９點就要起床了
想不到前晚太晚睡 就……
從９點賴床……
睡醒了一下 又繼續從１１點賴床……
然後我終於醒了
在１２點整的那一刻 我該說是準時嗎 ＝ ＝？
對於我自己沒什麼上進心 或許是個無奈吧
也許 有時候就是想偷懶
也許 就是沒動力所造成
然後剛剛２點多估估他們回來了
一回來看到我在用電腦 唸得我好想砸電腦……
算了 我也不想說啥
愛唸是你們的事 反正你們想唸就唸 當作你們閒閒沒事就好
摁……
然後談談昨晚寫的吧
其實昨晚寫的有些倉促
因為禮拜五晚上麻……
想也知道用電腦一定會被唸 不過我還是冒著精神危險……(被罵的精神)
後來打個大概就寫完了
阿阿阿 ｓｏｒｒｙ我的小灌水阿
不過也滿屌的
就是我昨晚居然打了６１５９個字 包含了空白＝ ＝
就讓我打了快３個小時＝ ＝
ㄟ害……
這個禮拜
不知道為什麼 就是有一種難以言喻的 空洞吧……
摁 很空很空 還跟乳酪一樣的很多洞……
是阿 最近心思很亂
即使我正在準備倒數衝刺……
可是依舊 還是有些放不下的事情
他也是
對於自己的無言 也很幹
而我也跟他一樣
都很想……
他跟我說 有些事情 總是後悔 卻沒辦法挽回
即使想挽救 卻沒那股勇氣……
勇氣阿……
看完了『寂寞之歌』 聽完了俞的事蹟
我發現 勇氣很重要
沒了勇氣 你什麼事都處於懦弱
也會 失去很多機會
沒辦法繼續努力…… 想挽回的事情
挽回……
這個禮拜 似乎還多了些無奈
是阿 無奈是我本週的代名詞
而【心裡的雨傾盆的下 也沾不濕她的髮】by 心雨－Ｊａｙ
卻是我本週的旋律
對 就是那種感覺
有時候就是無奈
即使遇見 還是得避開
感謝好人的幫忙
雖然總是像Ｔｅｒｒｙ說的一樣
越不想那樣 就越容易那樣
是阿……
不想讓自己難過 就是越容易難過
不想要孤單沉默 就越是寂寞無奈
何必呢？
因為我不想藕斷絲連的感覺
因為我不想沒勇氣的愛情
對 沒勇氣的愛情……
阿嬤最近一直嗆我
不過他也還是沒明白多少
畢竟他可能沒看我報台 ｏｒ 沒聽見我多說什麼
因為
不是我難過 也沒有吃醋
(對你吃醋？ 拜託 想也知道 你吃大便比較快吧 自戀的Ｑ毛)
然後
雖然Ｇ跟你說我很生氣
其實沒有 就是本週代名詞的囧而已
摁ˋ
我想 我只能苦笑吧
『嗲拉嘻嘻嘻』 這種釋懷的笑我很難辦到
雖然我想 但卻做不到
因為內心的我 手仍緊握
我到底在不捨什麼 其實我也不清楚
但對象卻很明白
雖然極力克制自己不要太過想念 不要太過惆悵
卻很容易搞出那種深墜樣
說實在的 我也覺得很瞎
是阿 最近數學課的感覺很無奈
為什麼？
因為向量座標上總是找得到她得名子
本週真的是超級頻繁
頻繁到
一聽到我就整個傻掉
回頭張望那些知道的人
都是諂媚的笑
呵呵…… 我苦笑啊！！
然後又繼續回首埋在數字＆向量之中 ……
ａｎｄ禮拜４的英文課
不知道為什麼
其實前言已經忘了 只知道
坐我旁邊的大頭 突然講出了一句：阿你不是喜歡ＸＸ嗎(Ｘ是名 不包含姓)
靠
為什麼你會知道？
我想 應該是有人告訴你的原因比較多吧
你會發現的機率比較少……
不過我只好賞他幾拳
因為幾乎知道的人都一樣
總是以為是暑假中的情況
沒想到現在的情況是天壤之別
是阿 就像天與地一樣 空白了很遠的距離
很遠很遠…… 的距離
然後你們說我臉紅了
我想我應該是傻眼＋驚訝才會這樣吧
雖然變色速度不到１０ｓｅｃｓ
但是能在見光黑的肉色下看到我臉紅也真是奇蹟
哀
阿娘 我不是說你沒信用
只是你讓我覺得是你的機率比較大
沒有意思要看輕你
別想太多……
然後在這幾天裡 我也寫了幾首小詞
題目還沒定 內容卻很明顯的…… 寂寞
是阿 不知道是不是看完了寂寞之歌
才想到原來我現在也是寂寞
寂寞阿寂寞 你為何要來找我
是我牽引你來 還是我吸引你走來
不知道
卻深深的體悟到寂寞這個很嚴重的感覺
【妳投下一顆石頭 投入了我的心湖 揚起了寂寞的漣漪……】
這是我的狀態
摁 其實有點半抄襲
抄襲了Hiyawu寫的東西
那是阿不拉內心『長大』寫的
(在寂寞之歌裡 成熟的心不代表什麼 重點是你的心『長大』了沒？)
只是在阿不拉的心裡
妳是朋友 沒有石頭 也沒有漣漪和寂寞
在阿不拉的心湖
那水 都是他的回憶
舀起來嚐一口 有著阿不拉的朋友的回憶
摁 那是阿不拉
而心湖的漣漪是寂寞是枝仔冰的……
是阿 就是那種空洞
就是想要溫暖
我該怎麼踏下感情的下一步
也許吧 那是種無奈
也許吧 我還在傷害
無奈我怎麼還是腦袋鈍鈍的
無奈自殘自己的心都不知道
傷害了自己卻是麻木的痛
傷害了精神卻像死人一樣
我麻木了 而寂寞是我的麻醉藥……
摁 我想我也該想想
是否 看輕事實
還是期待希望
吹風的時候
總是特別的憂愁
即使我自己總是裝做沒事
其實心裡正千百個ＯＳ
ＯＳ我怎麼在ｓｅａｒｃｈ……
ＯＳ我怎麼還想不開
ＯＳ我怎麼引頸而盼
ＯＳ我怎麼還在想妳……
對於自己
我還在說謊
也對大家 說了個謊
也許我是個大謊言家
卻徹底讓我更看清楚
我只是在逃避而已
逃避了看不開的難過
逃避了想不開的寂寞
噢 天哪
我怎麼還在傻呼呼的發愣？
唔……
那是自己無法釋懷的感覺
那是自己仍舊想念的感覺
感觸是由感覺一層一層的堆積 (子雲說的)
所以寂寞是更上一層樓的感覺
哎呀
拍拍自己的臉
想要多點清醒 想要多點現實
卻發現 自己還在迷惘
然後在最後設下一個問號
為什麼？
摁 越積越多的問號 讓我開始對回憶感到是個自圓其說的假設了
也許真的就是個藉口
也許真的就是沒勇氣
但 其實都是我們不勇敢
所以才會有這種結果
什麼因種下了什麼果
我只希望 我能好好加油
只想 結束這種麻木的寂寞
想快快地 抹失掉這段時間的無奈
摁……
最後還是 要勇敢才行
那我要怎麼找回我的勇敢 又有什麼機會能再次的勇敢
應該沒機會去挽回 沒辦法勇敢地這樣
這樣的感覺
發現我自己真是個懦弱的傢伙
哀 我不勇敢 又很畏縮
真煩
可不可以不要 這樣逃避的感覺？
文章定位：
