2002/03/09
母親告訴我：「人總該按部就班，做些軌道內的事。」我聽得出來她是在暗示我的感情，她不直指那是「正常」的事。自從我帶了小其見過她之後，她總是時常蹙眉偷偷望我。還以為我不曉得她正打算干預我的生活，我不是知道，而是預感。她偷偷地約小其喝茶，表面上對小其很好，說要買什麼給他，或是問他打不打算繼續念書。「有沒有想過出國留學？你曉得，偉晨也是從英國回來的。我覺得人活著，就該趁年輕的時候多看看，這世界太大了，要懂的東西又太多。所以我才會把偉晨送出去。你曉得，我老太婆一輩子辛苦不就是期盼著兒女能夠成材，娶妻生子，好讓我老太婆頤養天年。……你曉得嗎？」小其微紅著臉，我母親想必乘勝追擊：「再說，現在擁有的算什麼呢？等到你去世界走上一遭，才會發現過去太傻了，執守著那麼點東西就以為富足！」我猜再來她一定會用害怕而又雀躍的眼從小其的表情探進他的心。她不禁滿意的笑起來：「怎麼樣，如果你打算出國，伯母可以幫你，你曉得，偉晨給了我太多的錢，我用不了那麼多，我簡直在心裡把你當成自己的小兒子，所以不要介意用這些錢出去看看大千世界，好不好？你同意嗎？打算如何？還是，不要緊，你考慮考慮，嗯！」
她把眼笑得愈來愈瞇。小其近來不接我的電話我就該想到與她的表情有關。
「你要看病？怎麼了？」我放下手邊的報紙，看著我母親。她顯得步履艱難，我趕緊走過去攙扶她。「怎麼回事？」我皺了眉，把她扶到沙發上，安頓她坐好。「人老囉！還不都是老毛病，說著說著哪天隨時都會走。」「你說這些幹啥？」她看見我一臉不悅，咳了一聲，說：「我約了劉醫師，下午兩點，你忙不忙，送我去那兒吧。我不想老是自己坐著冷清的車，偶爾你也開車載我隨便去哪兒都行。」看她分明撒嬌一樣，「你等我，我去換套衣服。」突然想到什麼，「對了，你吃劉醫師的藥真的有效嗎？我是說你吃了這麼久，沒一點用嗎？」「唔！怎麼？」我不禁為她的臉上一臉吃驚的表情和不信任笑了起來，但是忍住，正經地跟她說：「小其待的那家醫院你曉得吧，新開的，滿大一家，醫師群也不錯，你要不要去那兒試試？」「又不是逛街買東西，跑那麼多家做什麼？你們年輕人總不把這當一回事，所以我才會這樣替你擔心，擔心你還不結婚，我就死了抱不到孫子，將來怎麼下地府去見你爸你祖父？……人家劉醫師行醫多年，有醫術也有醫德，我在那兒看慣了，他也從來沒把我給醫死。我不想去你說的那什麼醫院。你要不高興我就讓司機給載去。」「我沒說什麼，走吧。」一路上，我不曉得該多說什麼，雖然對母親有種愧疚，可是我並不願為了她而犧牲了我的快樂。
「你和小其是多好的朋友？」「很要好。」「你把他當親兄弟一樣，是吧？」「不止。」氣氛就凝止了下來，我猜她努力地凜住呼吸，不使自己表現出過多的震驚。不過我懷疑自己對她太過苛薄，因為我認為她老早就知道了，所以一點也不該訝異我回答這樣的話，而且她夠冷靜。我深深內疚於自己把她想成太過於心機。地面有個大窟窿，使得車子猛地顛了一下，「你還好吧？」我擔心看起來呆滯的她在那震盪下忘了要呼吸。「你是說……你真的不愛女人？」「媽，我是個同性戀，而我愛小其。我想，這件事你老早就清楚的很。」「為什麼？」「不為什麼。我也愛你不是嗎？」我冷淡的回答。而我知道她哭了。
常常，我都跑去小其待的那家醫院，他在裡面當藥劑師。配藥房不允許外人進入，所以我常坐在外面的椅子上看他。我告訴他：「我不願意打擾你工作，可是我還是很希望坐在這兒看著你。那樣我會很滿足。」「你愛看就看吧，不過不要過來找我討藥吃！」他總是那麼忙碌，有時候甚至我離開一會兒他都沒發現。但是，我想，在那個時候我是感覺幸福的。「你不該老是跑他那兒去，你總得多花點時間待在辦公室裡。」我母親這樣對我說過。可是要我待在那兒沒事做只是等著蓋蓋印章我才不願意，好像我只是個傀儡。
「怎麼？不吃嗎？算了，你已經夠忙了，先去休息吧。」我說。母親從醫院回來就不大高興，現在似乎打算以絕食來抗議我。讓陳嫂回去休息後，我把粥再給熱了。就算我習慣冷漠，也無法坐視自己的母親不吃不喝。
「進來！」得到允許，我走進母親房間。她對著窗外，看著已經消失星光的夜。「我又幫你熱了一晚粥。」看著不語的母親，似乎要比平常單薄，衰弱，我放下那碗粥，走到她身旁。「你曉得我很願意聽你的話，可是我真的愛他。就像我愛你一樣，我不願意失去任何一個啊。」如果那時我淚出，一定會讓自己充滿了戲劇性。只可惜，我沒有。
後來我認識了玫莉，她是一個很美的女子，宛如聖母一樣的典雅高貴。我發現自己被她深深的吸引。這讓我非常訝異，基於過去我深信自己只貪戀於男孩的愛，為此我很矛盾。而我和小其的關係自從母親的干涉之後，就變得緊張了許多，因為我給了他許多承諾。他說：「你知道嗎？你母親打算送我出國念書。」「你想嗎？」「這是很誘人的不是嗎？我覺得我應該去，開拓自己的視野。」「這是你心底的話還是氣話？」「你以為我只是要氣你才故意說這樣的話嗎？你太過份了！而且我告訴你，我時常都覺得你太自命不凡。」當他愈是這樣說，我就愈放心，因為他很明顯的只是在氣頭上。我抱緊了他，告訴他：「你放心，就算我母親以死威脅我，我也不會低頭，我要求自己遵從自己的感覺，我看見我一生的愛人，那就是你，親愛的。」我給了他深深的一吻，感覺他從未如此害怕，卻又如此的熱情。這是第一次我發現他累積已久的慾望，我和他很結實地做愛，直到快搞得彼此都虛脫了才作罷。事後他躺在床上，眼神看見遠方對我說：「就算你母親死你也不在意嗎？」他的眼裡有股憂傷，可是不看我，「你太不孝了。」他說。
我知道因為那次之後，他是豁出去來愛我，也正是這原因，他變得太過在乎我的一切，過問我所有的事，甚至逼我要求自己坐在辦公室裡，就算發呆一天也好，他認為那樣對我有好處，比等在醫院看他會有出息。我順從他的話，但偶爾也溜班去看他，他見了故意不理我，可是我曉得他是高興的。雖然他總是指著我的鼻子說：「你這個沒出息的人，愛在這兒呆多久隨你便吧。」可是還是會問我：「你要不要吃這個？」然後拿出某樣他藏著的點心。他也從不回答我那些東西是他每天帶著吃的，還是等我有天去找他隨時可以拿給我的。
而母親，卻嚷著要住院，她說家裡沒有溫暖，寧可上醫院等死。我勸她好幾次，總要發火了，最後把她送去妹妹家，讓她在那兒呆一陣子吧。也就是在這時候，我在妹妹家認識了玫莉。
她是那種我會覺得非常美麗的女人。那種女人往往是聖潔的。我開始想一個問題：「我會和這女人結婚嗎？如果她願意的話。那麼，我和小其還會繼續嗎？我，捨得放棄他，為了愛她嗎？」
我從來沒有跟女人交往過的經驗，因為我曉得自己不愛她們。至於男孩，我也沒有遇過太多的人，包括性愛。我總不覺得那是很要緊的事。當然，我決不否認自己是長常有性衝動的，但是壓抑是一個方式，自慰也是一個。總之，我在腦子就是出現一個問題，「我該怎麼跟玫莉做愛？」倒是這件事後來導致我與小其的分裂。
不知道為什麼，我總覺得那個過程糊裏糊塗，我就跟玫莉訂婚了。小其知道，可是他很平淡。我覺得對他很內疚，心裏也很慌，因為他不怎麼說話，我和他在一起時，甚至做愛，他也很盡責或者是對我微笑。卻從來沒跟我提過我訂婚的事或分手，我也不敢輕易提及。
「我問你一件事。」小其說。
「你問。」
「你沒和女人做愛的經驗對吧？」
我心頭一驚，回想似乎跟他談過這樣的事吧，「是啊。」我說。
「所以你不曉得怎麼進入她們。」
看著小其一臉鄙視模樣，不置可否：「那又如何？」
「我昨天和一個女人做愛了。」他得意的說。見我訝異的表情，他狠狠地諷刺著我：「我是為你呢！我怕你不曉得怎麼跟你未婚妻做愛，你總不好意思讓她教你吧？所以說我對你挺好的，我先去幫你……」不曉得哪裡來的火氣，我打了他一巴掌。
「為什麼？」我憤恨的看他，「你告訴我這件事是你編的謊！」他卻不望我的眼，遲久抬起頭說：「就只允許你愛女人嗎？」
在讓眼淚落下之前，他跑走了。
他並沒有教我怎麼和女人做愛。然而，你說，我該讓他那樣做嗎？
某天，我和玫莉有獨處的時候，而且多喝了點酒。當然，我不認為我喝了酒會特別想跟女人做愛，不過玫莉卻變得大膽了。是我黏起她或者她攀爬上我，我已經忘了，不過很快的我們擁吻幾十秒後身上的衣服就全給脫光了。事後想想還真一點浪漫也沒有。
不過我相當好奇我會是個雙性戀嗎？因為我的陽具的確在那時候很爭氣、很識時務的勃起了。也許，「它」單純只是獸慾一樣受到刺激罷了。也許因於對小其的愧疚感覺，使得我不作如此想，唉，我的心真是煩躁啊。
總之，我對於那時的表現，總是想笑，又覺得自己挺聰明的。我所知道的只是很多男人第一次會找不到女人的陰道，所以我在那時候發現自己還真分辨不出，所以我握著陰莖，在她整個陰部上，來回磨擦，並且使自己忍住，她於是自主地引導我進入。暗中，我仔細辨認，往後就熟練得很。不曉得是不是我真的也愛女人，總覺得她是我的妻了，所以我時常跟她做愛。也許我很珍惜我名義上擁有的東西，我很喜歡使用他們。雖然把人給物化了是很不該、極對不起他們的事，不過我覺得既然她是屬於我的，為了表示我喜歡她，我便常常使用她。
我沒跟小其聯絡，自那天的爭吵後。我不曉得如何跟他講清楚？甚至，我該驕傲地對他宣稱「我已經和玫莉上床了」這件事？我感到一絲痛苦，突然覺得，要是我沒有認識小其該有多好。我詫異著，竟然我會覺得後悔認識他，而不是玫莉！難道我對愛情是這般的不堅持？難道我就這樣向世俗妥協？不，不可能的，我不認為自己是這樣的人，只要是我思想底下決定的、認可的事，我就去做，從來不管別人的想法。我不願意被他人所干涉。所以，如果我愛小其，這一件事在我自己的想法下就會讓我努力去做，愛他，願意跟他過一輩子，那麼我就會想盡辦法與他廝守，並且我認為那對我來說是極其容易的事。難道，我真的不愛他？
倒是小其後來先跟我聯絡，只不過他是到我家跟我母親祝賀，說她找著了一個很好的兒媳婦，真值得歡喜的。然後他走過來跟我寒暄幾句，便與我握手告別。我喊著他：「小其，你等會兒，讓我送你好嗎？」他笑著說：「不了，我讓朋友送來的，他正等著呢。無論如何祝你快樂。」
我感覺沮喪，不曉得小其真的已經不愛我了，或是他只是演技過好，表演著他對我的報復，我看不見他眼裡的憂傷啊！
然而，我慢慢的忘了小其。因為玫莉跟我，過得很幸福。我從來就不覺得身為同性戀的我，放棄了同性愛而就正常的社會有什麼不好。不是什麼值得誇耀的事，然而我並不覺得我堅持著同性戀愛會更高尚。我遵從我的心，不是嗎？
我在心裡一再對自己強調著。
當然，你不能說這是種報應，玫莉並不是很優秀的妻，也沒當過盡責的媳婦，她喜歡外出交際，漸漸的與某些貴婦廝混熟了就變了樣。我媽從對她滿意至極，到對她暗自嫌惡。「我就說了她不好的！」我母親跟我抗議著。我苦笑，心想當初她可是一心一意的催我籌辦婚禮的人。總是這樣吧，人對於某些錯過的遺憾，過了很久以後再去回想，儘管那個影子已經很模糊了，卻更把它給美化了。我母親說：「你還記得小其嗎？他真是一個好孩子。」我聽著一個存放在記憶抽屜很久的名字再被提起，心中隱隱有股酸澀，卻不表現。「我常常想，如果小其是個女孩兒，你和他也許會過得很幸福哩！唉，怎麼說，大概我只是一時記起他的好罷了。」
走向窗，我看著一地的落葉，在夕陽裡，慢慢的黑了。
----藍宇讀後感
文章定位：
