每次去dance soul上課，真的都可以感覺得到老師和學員對舞蹈的熱愛，都有一種燃燒起來的感覺，每次上課都覺得很勵志。
昨天上seven老師的課，開始就教了五個基本律動，然後一個律動兩拍兩拍串起來，就自然而然地變成了一小段排舞，但是老師做起來就是很協調，每個基本動作都變得不簡單，又很融入音樂，力道夠，到位，就是淋漓盡致!!
昨天交的是位移，身體位置的變化，清楚地做出區隔，才能有層次。就跟昨天看的比賽講評一樣，東吳一場正方打出了三個層次的攻防，鍾岳在結辯的時候還很吃豆腐地打出了第三層論點，很漂亮，卻也花俏至極地讓人有點生氣。
其實，不管學甚麼東西，從小老師叫我準備鋼琴檢定的即興彈奏，我總是帶入一些很制式化的點綴連音，把曲子變化得好像有一點不一樣，其實那根本稱不上甚麼即興，現在上爵士鼓也是，老師叫我練習每一小段打擊，練熟了以後就可以自由地組合，成為曲子。可是對我來說一點也不覺得自由，總是在焦慮地想著，下一小節要選哪一張鼓要打怎樣的拍子，左手還是右手，大鼓要甚麼時候下。
不如直接給我一個成品，我就享受前人的心思就好了。一樣是徜徉的痛快。
可是辯論不一樣，我可以自己想出來，自己想要表現的論點，自己可以跟別人不一樣，是屬於我的即興，也許，對我來說，這才是我這麼無法割捨的理由，覺得自己的血液裡有這個因子在呼應。因為有這麼一點火花，對我來說就是無限燦爛的可能性，看別人打得痛快打得漂亮也相信自己可以那麼淋漓酣暢。這是原動力。
望著舞蹈教室的老師，我不知道我如果先遇上舞蹈會不會變得不同，先遇到就會先愛上嗎？
鏡子裡不協調的自己，從一開始的笨拙無法面對，到現在雖然還沒有辦法隨著音樂想怎麼擺動就能夠展現得很漂亮，可是至少逐漸有一些自信，不再擔心別人會如何看待，光是走到這一步勇敢，就花了我好幾年的時光。
勇敢地接受自己，不完美，慢半拍，不協調，可是在一點一滴的進步中得到成長的快樂。也對一些開始的不完美有所釋懷，有時候羨慕別人的人生，過我想過的生活，出國留學，會講各國語言，生活優渥，像是沒煩惱的公主，可是最近覺得，如果真的給我不用煩惱的人生，也許我其實會失去很多快樂。
如果我有花不完的錢，也許我就不會耗費漫漫長夜在網路上一間間挑選比較，也不會在意外訂到了限時優惠的旅館時就像中獎一樣歡天喜地。如果給我用不完的錢，也許我會失去很多學習或者工作的動力，因為沒有甚麼需要努力，我可以一勾手就能得到。
現在自給自足的生活其實算踏實，能夠在辛苦一陣子之後安排旅行，也能夠在看到路邊賣花賣口香糖的各式需要幫助的人及時伸出援手，也能夠坐計程車跟他們說謝謝不用找了。
因為有限，所以能區分甚麼是重要的甚麼不是，就好像生命有限，所以必須清楚甚麼是值得花費時間尋覓值得愛的而甚麼不是。因為錢財稀少，所以在跟道德良知互相起衝突的時候就能看清楚一個人的品格。因為不足，所以反而成為了一個篩選重要價值的門檻，換個角度想，也未必不是優點。
只是，我害怕的是，這種逐漸轉移。
從舞蹈老師的眼神中，我看到熱情和能量，還有一個，最重要的企圖。
每個人都朝著進化變強的目標努力，一小步一小步，即使只能進步一點點，必須花費一百分的力氣，卻都值得，沒有甚麼好猶豫的。
上個月去甄選成發，看到眾多熱愛跳舞的好手們秀舞我落敗得心服口服，所以給自己一個期許，希望明年可以被選上，用一年的時間，再更認真更精進，做到自己想要達到的境界。
不管是把每一個動作做好的小目標，或者是為了明年甄選的大目標，都是我的企圖，我也油然而生的企圖，能夠一點一點的前進，就覺得獲得一點小成功小喜悅，看得到希望。因為有付出，所以能夠勇敢說自己有企圖。
可是辯論不然。遙遠的讓我無從企圖。像是愛一個遠的無法靠近的偶像，沒有辦法立下一個目標。
好像因為這樣，愛就慢慢轉移了吧。
我覺得愛上別的很困難。可是不這麼做就會覺得萬念俱灰，沒有方向。
也許一開始就是我的錯覺吧。
知道自己愛甚麼不難。
每個人都擁有別人羨慕的東西，也理所當然地羨慕別人擁有的東西。
有時候我為了沒有好好把握自己擁有的東西感到虧欠，可是生命本來就是應該做自己熱衷的事，而不是別人羨慕的事。
成為自己想要的人，而不是別人期望的人。
遇到難題的時候，就用這個來解決吧。
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