FB上有某人的加為好友的邀請,一眼就可以認出來那個英文拼音是高中曾經非常要好的朋友,我只是消極地略過去。那天生日,被問到為什麼對我又愛又恨的。
因為你愛我。有愛才會有恨。我並沒有被誰真正傷害過,頂多就是辜負,辜負我的信賴,辜負我的等待,辜負我的期盼。因為太信任了,所以沒有辦法原諒足以構成背叛的辜負。
因為我以前太相信了,相信到比相信自己還相信。所以當結果和預期有所出入,沒有辦法接受。雖然現在看來,那只是每個人的價值判斷後做出的選擇而已,可是當時怎麼看都沒有和我們付出同等心力的表現只讓我覺得自私。
得到的教訓就是我不能這麼盲目,過於信任別人不只是自找死路也是給對方壓力。喜歡別人也是,莫名奇妙就傾注所有的喜歡也太沒有防備了,是因為這樣所以不敢下承諾嗎?每一次答應任何一個邀約都必須考慮再三,也許我是太死腦筋了。
今天打給第一個認真跟我告白的男生,怎樣都覺得當時應該就要講清楚。我本來就是很依賴朋友的個性,可是現在感覺就少了一個朋友,想要要求什麼都怕會變成是種利用。可是我並不想要利用別人的真心,會讓我覺得自己褻瀆了那份珍貴。
一大早開始就火大得內傷,一來是一開始自己沒有節制對別人口氣中予人不快的敏感度,加上對於那些稍微越線的侵犯沒有多加考慮的還擊,造成兩場戰爭,小宇宙,不平靜。
也許是我血液裡面有那一點嗜血的成分,怎樣都沒有辦法在充滿矛盾和無謂之爭的世界裡得到滿足和成就,於是把驕傲的銳氣拿出來對付身邊的人。在小小的世界裡發洩性地揮舞著自己的小剪刀。
最後,是晚上的不舒服。雖然再怎麼想也是情願把自己丟掉,可是真的要把我丟掉嗎?自己說要丟掉自己比較不會那麼難堪。總是有那麼一點點不安,感覺我們是不是在互相容忍,不知道什麼時候會耗盡我這麼珍惜的緣分。
希望我不要用驕傲掩飾我的懦弱就好了,起碼其他人都會安然無恙。
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