心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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(一) 約會

感覺有一段時間了，總是猶豫著該不該要不要約會，往往沒事先約的就不了了之，已經約過的還是一樣不了了之，最近又更有變本加厲的趨勢。不用值班的晚上或週末，覺得像沙漠裡的甘泉一樣珍貴，以前也不是沒試過，和同事約下班以後一起吃晚飯，可是往往換來的都是上班的延續，所有的話題都圍繞著工作，職場上的抱怨，比一個人吃飯還讓人無奈又疲倦。

有時候也會覺得浪費，想要和他人擦出一些有別於白天工作上的火花，交換最近的心得，什麼書好看，最近有什麼畫展有什麼感想，有什麼好聽的音樂，可是好難。

好像我們的生命能量都被工作耗盡了。思緒全都盤繞著這個核心打轉。每個人都失心瘋般地緊抓著不放。

而真正願意找的又找得到的並且時間上又剛好可以湊得上的就像是一張又一張層層疊疊的網，把所有可能都篩掉了。

每次run過一遍通訊錄名單得到的回覆不外乎是今天值班/做報告，或是已經吃飽了，下次吧。千篇一律的回答。

可是這好像是本來就約定好的規矩。沒有特別關係本來就不負承諾責任。沒有誰等誰，誰留下來陪伴的這種默契。

有時候被A約了，可是心裡想著是不是跟B去會比較好，或著還在等B的答覆，又或者是C約了一票人問要不要一起去，往往是心裡想回家看電視或練舞鍛鍊身材/消耗體力，結局就是誰都沒約到。

走在水泄不通的人群裡，我突然明白了我長長的空白是為了等待，等待某一個夏天，等待某一次綻放，等待遲遲無法實現的約定。

為什麼沒有辦法愛上其他人呢？因為我心裡面還掛念著那個捨不下的夢。有一個位置，寧願空下來，為了等待。

我怕我一跟現在身邊的人在一起了，我就真的再也回不去了，我會忘嗎？就此遺忘？怎麼還這麼固執？怎麼會？

沒有辦法放下，就沒有辦法前進，也後退不了。只能慢慢淡去，剩下模糊而遙遠的風景。

 

(二) 壞話

每次從David口中，總是可以聽到層出不窮的討厭我的人對他說的話。然後再經由第三者的他轉述給我聽。

那些背後的壞話，跟我平常被當面虧的傻傻的或者天兵或者被隨便亂講成愛慕學長或同事巴著人家不放的閒言閒語不同，這些傷害不了我。

可是從David口中聽到的，會痛。

因為那裡面有幾分是真的。有真實的成分在就讓我無從辯白，無從一笑置之，像所有我不在乎的詆毀一樣，因為那其中有我介意的，有我自許做得問心無愧的。

也許這就是判斷會不會讓人受傷的一個指標吧。

 

(三) 健身房

晚上一度又猶豫了很久沒有辦法決定要吃什麼已經吃膩的晚餐，等到起司拉麵吃完，加上上課時間從這週開始提早，瑜珈課也老早開始了。我進去教室的時候，已經呈現一群人把身體折疊成非常怪異的姿勢頭肩頂地腳朝天的姿勢了。一邊做一邊祈禱我的賁門能夠守住最後一道防線。

上完只剩三十分鐘的瑜珈後繼續去練健身器材，一邊做的時候突然想到，不管我再怎麼努力，我能做的也對抗不了衰老，我只能慢慢地慢慢地屈伏，然後真正的，一點一滴，開始變老，變成我無力拒絕的那模樣，變成我難以想像的衰弱年邁。好可怕。

密閉的健身房裡，汗水飛舞的人奮力奔跑著，青春洋溢的外國舞曲搭配上一些來回的燈光，所有的人都在躍動著，但我卻突然，感到一陣無比的荒涼。

 

(四) 書

不知不覺一個月內已經買第五本書默默地就解決掉四本了。這算是變相的寂寞嗎？

莎拉的鑰匙，恩田陸的追逐白晝之月，BenQ的得獎電影小說討債株式會社，角田光代的三面記事小說，取代了住在清潭洞。填補了紳士的品格的空檔。

老實說我還以為角田光代是山本文緒，今天買的時候竟然沒有發現。最獨特的還是恩田陸，總是有一種奇幻的味道，山本文緒就是很平易近人的風格，但是我今天更喜歡三面記事，不僅是剖析更有創新的觀點，描述也很有力，而且可以把情感延伸出去，那感覺有點像FYI，我想念妳。那份延伸的能力，敘述故事的能力和掌握度讓人禁不住妒忌。

退一萬步來說，再怎麼無聊的下班生活也不會更差了，我倒是還阿Q地幻想著會不會從寂寞中得到意外的靈感，拼湊我腦海中隨時更新的小說，哪些可以拿真的來入世，哪段可以暴露自己真實的心情。真是有仿如蟑螂般不死的意志啊。