心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

135愛的鼓勵 3訂閱站台

假期結束的時候，覺得生命也要一起結束了吧這麼的絕望。

生命也會一下子來到盡頭嗎？

又回到了喜歡不喜歡的老問題，挑釁吵架傷害彼此，我試圖盡我最大的本事，去刺傷讓我受傷的人，沒有極限，愈來愈熟練，猛一回頭發現我沒有其他事情做得比這個還要更好。

我很壞。

當初不選擇他，其中一個原因就是怕他受傷，那個時候就知道自己能有多壞了吧，所以沒有更進一步。

可是家人的羈絆，就不是可以自由選擇的了。

也許我只是不想順誰的意罷了，說我不負責任也好，但是時間拖長了，責任就該被轉嫁了嗎？我可以接受的是改變的責任，可是我不知道該怎麼辦。

眼淚都可以這樣白白地流，無聲，哭泣然後頭悶痛，可是把這些事情拋開的時候的我，才剛剛還給我一下下的我，對於快樂那麼熟悉也那麼陌生，有什麼變得不一樣了嗎？

遇到定美的時候她說明年就換我考專科了，我才發現已經一半了，快要自由了，可是認真地去想像未來的每一天，卻覺得十分難熬，我怕累，怕事情做不完，怕睡不飽，怕沒有辦法做自己想作的事，怕我遇到棘手的疾病，怕面對死亡，擔心這個擔心那個，也許說來說去就是怕辛苦吧，相當沒有用。

可是我最害怕的是我不知道我願不願意，和可不可以是兩回事，和喜不喜歡也不太相同。

在喜歡的人和事面前，我都可以毫不猶豫大力地坦承，然後爽快地去實踐。在做自己喜歡的事情是能確實感到快樂的，那麼容易就可以知道。有一點自信，帶一點喜悅的驕傲，因為自己的某一點而感到自己是特別的，發亮的。

帶著終於再多有一點長進的單眼，從駕駛座打開車門下來，帶著他捕捉蘇花公路的海景時，餘光感覺到身旁的一些注目；降下車窗在陽光充足的午後沿著山路蜿蜒，乘車感受微風，風和日麗，美好的兜風；下了班之後，沒有接受或製造任何邀約，回到家打開電腦聽著劇中人物的對話，撿拾到當中自己會說的片段，那感覺就好像他們是真正的朋友。

快樂不是很顯而易見嗎？可是這個我不曉得。

從一開始我就討厭，我就無能，就挫敗，沒心。年前一起上短暫六天班的看起來很俐落的學妹，說我看起來很喜歡我的工作，我很想，附在她的身上透過她的眼睛看，自己到底看起來是喜歡還是不喜歡。

這也許沒什麼，可是對我來說，我介意，也不得不介意，眼淚足以造成我的困擾，情緒的波動也會打亂我可有可無的計畫。

我還在想著四月，還必須打算以後，可是我必須先弄懂的是現在。