心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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今天坐在回台北的交通車，被自己的情緒嚇一跳。

起因於昨天中午的放風時間，從冰冷的醫院走出來，頭頂著無敵熱情的太陽，還有一點涼風拂面，沉悶的心情一掃而空，恢復在台東的爽朗程度。

這才是我吧。回來之後忍不住一直想。

度過將近一個禮拜的OL生活，即使晚上沒有排值班，即使工作早早結束，能砍就砍，接到護士的電話還是有心不甘情不願的感覺，連自己都瞧不起自己。沒有工作的熱情。

好兩極，兩極到讓我害怕。衝突和矛盾好像變得更明顯，像是吸了血一樣，滋長得更堂皇更膨脹。

在車上坐牢兩個字從腦中一閃而過，卻讓我難過的不停掉淚。最近哭好像都是在車上。上次回台中和回台北的高鐵上，想到來不及道別的易洧，每天上班的路上，長長的淡水線，常常浮現他還在一般病房時的調皮模樣。

好害怕，原來心情根本就和四月提離職的時候一樣，可是現在更是煎熬的不想再多待一分一秒，每天都在倒數還有幾小時下班，斤斤計較。一點都不是我。

畢業之後再也沒見過面的國中同學MOS說，要我對自己好一點。

今天是R2的第八天。七月八日，才八天，還是已經八天？

我是希望不開心的日子快點結束，得到自由，還是警惕自己別再渾渾噩噩地度日？

這禮拜一看完六集的需要浪漫，中毒以後，每天都等著新一集的播出，只好看看BOSS解毒，看莫名奇妙的逆轉女王解毒。

像是食肉一樣，不健康，可是耽溺。

回程的路上，哭得好像在拍MV，也不可能放聲大哭，就只是忍受不了了，需要讓壓力有個宣洩的出口。好險手提袋裡還有擦手的衛生紙，才沒有吃掉太多的鼻涕。

腦海中開始搜尋可以諮商的對象。這種拿不起又放不下的事怎麼說？

下班見了面只想要輕鬆的聚會，談論這個，怎樣都覺得沉重。

我突然好希望可以像全面啟動裡面的太太一樣，被植入或偷走什麼想法。我甚至覺得是有人在我腦袋裏面放進了坐牢的想法。那感覺好明顯。待在醫院就沒有辦法好好呼吸，沒有微笑的力氣，下班就像是原始的反射一樣是一切行動的原動力，完全支配著我的行為。

眼淚在到達醫院門口時總算來得及收住。

走進捷運站以後，心裡一陣慌亂，好像是快走山的壁石，土石已經過於鬆軟，再也支持不住全部的重量，隨時都要崩塌。

好害怕這樣。乾脆全部都丟掉的想法不停地呼喊著。明明最近也沒受什麼苦，可是就是不快樂，好像被關起來的犯人，不敢說是痛苦，可是很掙扎。

好像被最重要的東西遺棄了，好像毀壞了最重要的約定，好像自始自終都沒有好好保護好。
一樣對於不確定的恐懼。如果是期待的事，不確定不是一種悸動的美嗎？可是我的不確定是那樣不安。

今天又是在掙扎中虛度過去，經歷一場理智和情感的大戰。不知道下次何時開戰。不知道下次何方獲勝。

差一點就要拋棄掉所有的東西了。可是因為還沒有辦法澄清到底是逃避還是追尋，不確定自己是不是付出得夠資格了，所以又勸退了自己。

我好需要勇氣，讓我相信我是值得的，讓我相信我是有資格的，讓我相信我是能找得到的做得到的。

在為了最終目標的前提之下，我需要更強大的耐力和理智。即使之後放手了，也不會後悔自己沒有努力過。