心情煥季 2003年的尾巴，眾人歡愉的聖誕夜，我切掉了自己的尾巴，一年多的長度；2004年的開始，我們都在展望，一個新的起點。 2005年要換季囉~~~

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其實也不代表結局。

如果想要這樣安慰自己的話。

這個禮拜堪稱是值得紀念的禮拜，老天爺似乎在我做決定的時刻給了我充裕的時間思考，NBC裡面空蕩蕩的病床讓我有點害怕這一切只是為了讓我產生其實走兒科也可以這麼悠閒的錯覺而設下的陷阱，是的，我要警戒自己，這是陷阱。

可是，NBC阿姨一知道我要走就千方百計地威脅利誘我留下，讓我覺得好溫暖。有一種自己在這裡也有一席之地的溫馨。

早上主任叫大家留下，一開始就說我們不是血汗醫院，唉，世界上還會有其他那麼可愛的主任嗎？看著主任的白髮和小小的身軀，心裡面就覺得好難過，覺得離開大家跑去診所的自己好背信忘義。

我喜歡，都還沒有來得及點名完眼淚就又忍不住要掉下來的喜歡。

每天被問上好幾遍，我也不好意思說自己覺得很累，因為這個月剛好就人力比較多，從十班變九班，最近這個禮拜有稍微補到眠，精神稍微恢復一些，實在沒有當初想睡到腦袋空空或者被家屬煩到無奈的心情，沒辦法天生就是懶得去記不開心的事。搞到現在一直被問也變得說不出個所以然來。

不過很渴望假日的心倒是沒變，大好的太陽，風和日麗的天氣，清新的空氣，叫我再講十遍似乎也還是一樣貧脊的形容，不過不知道這種渴求在得到滿足之後是不是會變得就不珍貴了？如果是這樣就有點枉費了。

今天和最後一個提問者小瑩學姊講得最深，我說我想要擁有多一點時間，不管是唸書還是做自己喜歡的事。我不喜歡病人像海嘯一樣慾求不滿地撲上來，這是肯定的，不過相信大家應該都是這樣。

重點是，我沒有把握，大家都叫我要忍耐，我知道大家說的要看以後是什麼，可是我害怕得到我們長期以來一直冀盼的海闊天空之後，我已經不知道我當初想要的遠方在哪裡了。

所謂的理想，不就是應該一直朝著那個方向前進嗎？

就是因為沒有辦法很具體，所以才要努力去尋找。那種天生就知道自己擅長什麼熱衷什麼的目標明確的人應該是被歸類為天才，而我一點也不是，所以才要付出代價去發現不是嗎？

而不是這樣活在別人的期盼和莫名奇妙的羨慕裡，然後自以為這樣就足夠。我這麼老實，怎麼有辦法一直欺騙自己。

再繼續矛盾下去，我覺得是不健康的。要就要，不要就不要。

雖然還不知道未來會怎樣，可是起碼要勇敢。要對自己的夢想負責，告訴他，我要來找你們了。看得出來我很貪心地用們。

起碼，在獲得之前，有些東西必須先放手。先放下手中原有的，才能去抓住別的。昨天突然想到的。

如果，那真的是那麼重要的話。

可是如果不試，永遠也不知道那個目標對自己來說，意義有多大。值不值得。

我想，沒有什麼值不值得，應不應該，後不後悔。

我只希望，離開對大家的傷害可以降到最低最低。

一想到辜負一群溫暖的VS的照顧就覺得很愧疚。還有很多我沒有辦法點名的。還有很多還沒有好好認識的。

以後要見面就變得遙遠的像另一個星球的事了吧。

明天早點去拿離職申請書吧。