這個月第四個週末回台中......現在又回到竹圍了，時間好像完全沒有被察覺就消失了。
禮拜六被找去評英才盃，我從上禮拜就開始煩惱了，可是關於面對壓力已經有太多次經驗了，所以我都一直試圖當作沒這件事情存在，一直到禮拜六的前一晚。
真是太可怕了，幾乎就像上禮拜四要報放射科的報告前一晚一樣，信心一瞬間就瓦解了。
明明晚上沒有工作要做，明明已經計畫好要看影片作準備，時間都特地空出來了，可是愈是去想，就有愈多害怕恐懼在擴大，就像考大學聯考天天哭的前一個月，每天都忍不住想到最壞的情況。唸書也不想，看電視也沒心情，洗澡更是覺得浪費時間，可是我明明在做的事情就只是慌亂地搜尋救援。
我怕我不知道要講評什麼，會一片空白，
我怕我跟不上比賽的速度，我怕我很混亂，
我覺得我什麼都不會，而且我一點都不酷，
一想到名單上的其他裁判，我就覺得自己很薄弱，
雖然我心裡也很想去，可是我又清楚知道自己沒能力，
我有預感我會結巴，上台不知道要講什麼，說不定還會講得比選手爛，
到時候就露餡，從此以後大家就討厭我了......
我覺得我一無是處......
我明明知道這些很像是憂鬱症病人的想法，可是我就是沒有辦法，我找不到信心的立基點。他們都一點一點地像泡沫一樣消失，被我遺忘，我記不起來我們曾經建立過友誼。
唉，反正我的浮木就是考申小西和臭波了。沒有你們我應該會拿頭去撞牆吧。
你們拯救了我崩潰的心情...
總之，就是硬著頭皮上了。
(題外話:早晨的東海真的好漂亮喔，真想在東海校園談戀愛>"<...還有，我有信心我不會再迷路了!!!)
我很高興評滿初賽四場，其實我在上台前還是沒有辦法把想要講的東西完整run一遍，還是很擔心雙方論點有所遺漏，可是大致上，四場比賽評下來，我覺得自己也有一點一點的進步，我對看比賽本身本來就已經很滿足了，沒想到看比賽還可以有錢拿，嗚，世界上怎麼會有這麼好的事...真的好好喔，而且自己看比賽都沒有壓力要整理，都是期待裁判講評，我最喜歡聽的就是裁判講評了，不過沒想到我要聽自己講評......我覺得有講評的壓力，瞬間成長了好不少喔。真是非常感謝戴小弟先生。真的真的。真是太感謝你了呵呵。
文字來得比說話真實，說出來的話又比腦中的想法真實，我自己是這樣覺得的，當然這種真實不是指情感上面的真實，而是理性上的思考，因為有時候一團想法糾在腦海中，沒有經過一段話講述出來，很難確定每一個句子的存在和前後關係，而寫在紙張上或打在電腦上的話就更可以明確地檢視了。也可以說是一種慢不經心，因為也許在你心中那並不是那麼重要所以才會需要靠另一種方法或別人的眼光來檢證，可是在我來說是這樣子的。上台以前我都還沒有完全的把握要講的，我盡可能挑出我自認重要的論點，大重點和比賽進行的方向
，可是如果有第三層甚至第四層很微弱的回應我就沒有全面顧及了。所以我很羨慕可以把東西整理得層次清楚枝節分明的那種裁判。
不知不覺，四場比賽我都是排在中間講評，當比賽完的時候，我還希望有時間可以冷靜下來整理，可是我又不想當最後一個，因為我沒有辦法一心二用，我只能在講完以後才有心情聽別人的講評，自己講了再看別人講感覺好不一樣，我知道我努力講大概是現在這樣子，還可以接受的程度，可是我覺得好看的講評是能夠帶給觀眾和選手更上一層樓的概念，當然，這有點超出裁判的義務，可是那是我心目中喜歡的裁判，也是我期待裁判講評的動力。
我不知道為什麼明明這麼痛苦，還是這麼喜歡，當比賽進行的當下，我都覺得好開心，忍不住會露出很幸福的笑。
我都覺得我有毛病，每次都感覺是去送死，可是還是忍不住心中很想要的願望。
沒有看冠亞我就回家了，其實也是因為覺得有一點孤單，一個人開車回家的路上(好遠...)，整個腦袋想個都是這些事，就連一直到現在還是沒有停過，都是重複的畫面在我腦海中播放。
開到復興路的時候兩行熱淚又掉下來了，真是感性到不行啊，可能是因為很捨不得的關係吧，加上最後要走之前又跟學長聊了幾句話，其實他一開始講的時候，我就覺得有點想哭了，沒辦法，我就是那麼脆弱啦，下次我會堅強一點的。
說來說去，都是因為捨不得啊。一直在努力學習不要執著，可是我還是好喜歡，喜歡的不得了。
我前天就已經認真告訴自己了，不可以再有埋怨的念頭，所以就一直不求回報地努力下去吧。
PS:禮拜六晚上去評的路上，還經過一個超夢幻的聖誕節攤位，噢，東海校園真的好好喔......我去東海當警衛好了.......
mur:宿舍網路一直斷，害我這兩篇文章完全沒辦法及時......
文章定位：
人氣(818) | 回應(0)| 推薦 (
0)| 收藏 (
0)|
轉寄
全站分類:
不分類
