今天禮拜六，上半天班，可是off了以後接下來做的事都讓我覺得很偏執。
第一次聽到偏執這個詞是在陳綺貞的歌詞裡，她的聲音細細的好像很溫柔可是我卻覺得有一種尖銳，高高細細的聲線一直落在偏執的陰影那一邊。
其實我跟這兩個字不大熟，只知道paranoid是這樣拼，其他的理解都是屬於精神疾病領域的範圍，但也覺得沒有病態到需要醫學鑑定的這種地步。
中午時分在大太陽底下走得揮汗如雨，把手帕都沾濕了，一直用手搧著炎熱的空氣也變不出清涼的風來，可是有一種變態的喜悅，想要在重新進入醫院前多吸收一點熱能。
走在新棟病房的時候，看到走廊盡頭從玻璃窗外照進來的陽光，有一種彷彿自己是蜥蜴很想去親近的衝動。心裡吶喊著讓我趴在陽台上一分鐘也好。
最近都很開心，也是因為我莫名其妙的偏執，滿心期待著自己把夏天氣味全部偷渡過來填滿的比賽。昨天在圖書館逛網誌，看到很認真的哲耀把比賽資料整理在部落格裡，我看得很開心，可是也由衷覺得我真是太不努力了。
很長一段時間，都不是很喜歡提唸醫的事實，一說出來以後，就會有很多會伴隨而來的疑問驚嘆羨慕甚至露骨的市儈眼光，久了就讓我發展出能閃就躲的防禦心態。
可是在正常的人際交往上，基本的資訊交換應當是禮尚往來的合理行為，如果不能跨出這一步的話，也不是很有資格要求對方同樣的坦承。
所以我學會慢慢地釋出，想要用誠懇交換一些基本善意的表達，想要不著痕跡地像交換天氣資訊那樣，試圖把這一層必須突破的外衣壓縮到最輕薄的厚度，然後穿過這層，直接談論關於心中真正的想法感受。
可惜上次的成效並沒有我預期中的好，也許應該說是符合我多年來所習慣的反應模式。今天更糟，社會期待我還可以接受，但是我真的不太喜歡今天的這種，我想往後我的瞳孔應該自暴自棄地不停縮小吧。
其實上次聚餐我就覺得有點不大對了，可是我也不是沒有受過裝傻訓練，把話題輕輕地帶掉或者說一些自我解嘲的傻話，大家開開心心笑笑也就過去了。
可是上次經驗提醒我的是，我所擁有的現在，無論是勉強接受或者熱情擁抱，都是我用努力換來的，我應該反省的是，當我對那些剛開始準備更進一步認識的人打哈哈說這沒什麼，甚至懷疑自己怎麼做到的，其實是因為我已經忘記我曾經付出過的努力了。
這很糟，有自大傾向的那種。
好在還有一直都是這麼努力的人提醒自己，不應該忘記。
還有擁有相同偏執的人在。
晚上沒有接到任何解釋被爽了約，不過沒有感到很焦慮，反正不管怎樣我都會去。
去的路上，走在人群裡，覺得好安心，沒有查得很清楚就去了，表演內容時間地點創作者都是知道一點點一點點，可是我只是想去被暴露，很簡單得去理解就好了，反正我有絕對的自信一定會很沒有氣質地看到睡著；表演結束以後，仍然是一窩蜂的人群搶著要離開，因為人太多了，有一種被淹沒的滅頂。
結束觀賞表演，搭乘捷運回宿舍的途中，又毅然決然地在圓山站下車，去問街舞大賽的門票，從便利商店問到足球場一樓售票處，繞了半圈陰暗的足球場外圍，入口處有一點微光，我踏著充滿戒備的腳步卻沒有猶豫地往裡走，我好偏執啊，真是受不了，怎麼會那麼偏偏非得就是要不管怎樣呢？
今天是偏執的一天，什麼都撐。不管怎樣都要得到，自己對自己任性，只有無論如何四個字可以形容。
我以為會很難，就像我以為很多事情的那樣。可是到了那個點的時候，就覺得還可以了。
在很偶然湧現的那一刻，突然覺得好自由。好像重新找回自己或者發現一個新的自己，一直都擁有的內在的平靜。
即使是現在，早就已經眼皮沉重，肢體痠痛了，還是偏執地要打完我的偏執。
我又必須再一次由衷地祈禱，明天早上爬得起來去值班.......
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