課與課的中間，是所謂的空堂，站在一個用功的學生的角度來說，那是腦袋逃離飽受知識轟炸站場的寶貴停戰時刻，但對於不擅安排這種短暫的私人時間的人來說，卻是一種無所遁形的揭露。
最近不約而同地被兩個人問起，關於十點到下午一點之間，沒有課的安排。他們也應該是體會過並且體會中的人吧，品嘗寂寞的時刻。他們問起我空堂的去處時，流露出一些擔心的表情，但我感覺，他們也是在找尋解答的人。
必須先從意識到孤單的最初溯源。
大學之前，總是埋頭苦讀的過去，似乎是有會感到不自在的時候，但那種感覺瞬間即逝，在短暫的寂寞中，不覺得有什麼不對勁，目標明確，未來在自己的掌握裡，只要完成一道道吞嚥知識的程序，在枯燥中創造樂趣，但你還不曉得，那只是一場預演。幾乎是跟亞當夏娃一樣錯愕，就是有那麼一天，你突然意識到了，你少了一層保護膜，你的智識一旦翻越過那一層面，馬上就要會有不得不面對的羞赧到來。
是不是因為空堂總是將你錯置於與己無關的喧鬧之中，所以那孤單才萌芽並且迅速生長？你不屬於那些瑣碎的事，你無從介入，不被需要，世界少了你當然不會毀滅。你不知道鈴聲結束，瞬間消失的其他人都上哪去了，為什麼離開地如此匆忙，他們也會是在掩飾自己的脆弱嗎？你沒有特別重要的階段性任務，只需要在下午上課以前填飽肚子，然後回到教室繼續接受轟炸，那是你對自己身體的責任，你供應你的胃正常時間飲食，它回報給你安靜與滿足，不疼不痛。
可是一想到在陽光下進食，那讓你聯想到大草原上的野生動物，可他們是悠閒地嚼著青草，緩緩俯身啜飲一口沁涼的河水，但你不是，你背負著進化的使命，你進化出靈巧的十指，你擁有容量家大擅於算計的腦袋，你能夠說出惡毒傷人的話，不成章的文明加諸於你肩上，日常生活的規範，大部分人都表現出來的那些，像無形的手惹人厭地戳你的背，不斷地堆擠著你，害你踉蹌，差點跌倒，可是你告訴自己不會被這種小手段打敗，但總會有點害怕什麼會不情願地被發現，你在心虛，即使明知沒有觀眾，身旁走過來走過去的都是陌生人(也許你是想到那其中也會夾雜著幾雙認識的目光的可能性)，可是有強烈的照明(也許如此你不那麼小心翼翼地懼怕黑夜)，刺眼地提醒著你，無論身旁有沒有攝影機，你都在自己的舞台上，獨自表演著。
有時候我羨慕那些戴著太陽眼鏡帽子耳機的人，戴著無表情的表情，我也很想像那樣子，保護好自己，密密實實地保護好，免於譏笑誤解蜚語謊話背叛，我們難道不是危機四伏？可是我不想倚賴那些遮掩的工具，也不想隨手挽住一隻手臂看起來很有依靠的樣子，我想找的是自發性的，試盡一切方法避免，穿梭於掛滿知識的走廊，欣賞琳瑯滿目的衣著，在人來人往的路上或主打愉快氣氛的速食店裡解決胃腸的生理需求，我跌跌撞撞適應出一些方法，可是注意力還是常常會被更強大的那股邪惡勢力拉回去，還是不夠。雖然表面上裝做若無其事，不肯承認落敗，從不說謊的身體還是能敏感地察覺到一切，發出抗議。例如，連續兩天同一時段長達七小時的胃痛。
也有我以為是堅強的人，突然在我面前洩漏出顯而易見的寂寞，隨即又試圖收起這樣的脆弱，用戲謔帶過，但我察覺了，在腦海中清楚地像慢動作播放那一瞬間的經過，怎麼可能會忘記？原來我們也是同類嗎？區別只是在於掩飾的技巧罷了？
堅強的人到底在哪裡？有沒有不靠外在不仰賴別人就可以堅強的存在？我指的不是偽裝，不是面具，不是外殼，而是真正的堅強，足以抵擋譏笑誤解蜚語謊話背叛的傷害，足以相信自己的單純能量，足以接受自己的淚水甚至為別人分擔。
身邊有很喜歡陳綺貞的歌迷，第一次聽她的歌是小步舞曲，讓我聯想到一種華麗的寂寞，但她的很多旋律，對我來說，太過尖銳，我還沒有看到歌詞就覺得心被刺戳到了，讓我有點抗拒，我可能喜歡那些不受拘束唱出嘹喨愛意的歌，我可能偏愛那些微微低啞的溫柔嗓音，像一雙磨出繭的厚厚手掌撫擦過歌聲，為什麼喜歡上一個人可以那麼光明正大，賦有一切正義的光明性，眾人會為你的勇氣鼓掌？為什麼害怕寂寞的心情總是那麼隱晦不敢放聲吶喊？把想要躲藏的心情寫入歌詞中真實地呈現，這樣難道比較不痛？
只是一再地揭開傷口罷了。
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